• Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Sat 27 Nov 2021 01:57
    41472 visningar
    216 svar
    216
    41472

    Hjärtekrossad av min dejt som nu vill vara vän. Hur ska jag bete mig mot henne nu?

    Anonym (kvinna 70 plus) skrev 2021-11-26 23:33:32 följande:
    Hej Nedstämd romantiker, Har gjort mitt yttersta i att lindra din kärlekssorg men ser inget svar på mitt inlägg i din tråd. Beror det på något särskilt? Mvh, Kvinna 70 plus
    Hej kvinna 70 plus.Tack för dina inlägg. Det beror främst på att jag har upplevt det som lite svårt att ge ett konkret svar som anknyter till ditt textinnehåll, då jag inte hänger med på allt efter att ha läst det några gånger.

    En del meningar som jag inte förstår, som t ex
    "Kvinnan du har dejtat 4 gånger nämner du saknar kvinnliga vänner totalt. Behöver "ta till" en manlig ex som endaste kompis för att fylla i en vänskapsrad i adressboken. "

    Varken jag eller hon saknar ju kvinnliga vänner.

    Du skriver om High quality woman, men vad har det med något att göra? Måste hon vara det för att man ska dejta och bli förälskad och vilja vara med någon? Sen High Quality Woman, vad betyder det ens? Finns nog olika uppfattningar om det.

    Detta förstod jag inte allt i:
    "De kontaktsvårigheter hon dras med i området relationer är fullt applicerbara på dem hon får tillsammans med männen som hon desperat försöker dejta. Bilden jag ges av kvinnan blir att hon tackas nej till efter sexet när otillfredsställelse infinner sig hos männen. Vilket blev din alldeles egen erfarenhet, eller? Varför lägger du den mindre goda erfarenheten endast på dig själv. Spelade kvinnans roll i samspelet ingen roll?"

    Jag tror inte hon har några kontaktsvårigheter, utan snarare lätt att få kontakt med män. Och jag tror inte det är männen som blir otillfredsställda efter sexet. Det verkar som hon själv gör ett beslut efter sexet om hon vill fortsätta, men det i kombination med annat förstås. Min erfarenhet var att jag inte gjorde så bra ifrån mig med sexet. Men du har rätt i att även hon spelar en roll i det. Hon gav upp snabbt efter bara ett "misslyckat" sex, när det sedan tidigare funnits mycket attraktion mellan oss.

    Här var det också lite frågetecken:
    "Du kanske ser henne i ett romantiskt sken som förblindar dig. I tråden väljer du genomgående tolka kvinnans negativa erfarenheter positivt. Som en röd tråd i tråden. Varför är kvinnan så magnetiskt tilldragande egentligen för dig men inte för andra män? "

    Ja stämmer nog att jag ser henne i romantiskt sken och blir förblindad. Vilka negativa erfarenheter tänker du på då? Jag har väl inte skrivit att hon inte är tilldragande för andra män? Hon har ju själv dumpad andra män efter sexet, som sedan valt att inte förbli vän med henne, men det valet kan mycket väl bero på att de inte kan vara vän med någon som de samtidigt har känslor för eller vill ha sex med fast inte får. Jag tror hon är ganska eftertraktad för hon ser väldigt bra ut.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Sat 27 Nov 2021 02:03
    bobeli skrev 2021-11-27 00:12:59 följande:

    ?har dejtat en tjej under en tid. Vi fick kontakt över Facebook där vi redan då utvecklade starka känslor för varann, och när vi väl sågs hemma hos henne så blev dom ännu starkare och vi började prata om att bli tillsammans. Men idag, under fjärde dejten, berättade hon helt plötsligt att känslorna svalnat för mig. Så nu känner jag mig inte på topp och har svårt att smälta det hela. Jag som trodde vi skulle ha en framtid ? Jag har funderat lite på vad du skriver, ni är dejtat fyra gånger, jag tror du har lite bråttom då ni ännu inte känner varandra(det låter okänsligt) men för mig låter det som en början på en mycket fin vänskap och man vet aldrig vad det kan leda till,vad skulle det vara för fel om det stannar vid att ni blir väldigt goda vänner? Jag tror det löser sig med tiden- Jag önskar dig all lycka


    Ja det har jag också tänkt på att det kan ju bli en fin vänskap, bara jag får bort mina romantiska känslor för henne. Vi har ett gemensamt intresse dessutom så att ha en vän till inom det är ju rätt så bra. Jag tycker "bryta kontakten helt" som en del pratat om låter väldigt hårt. Distansera mig under en tid är nog däremot sunt, för att sen återuppta kontakten. Ett litet problem nu är dock att jag helst vill ha kontakt, som en kärleksdrog, att jag måste få min dos...Men det försvinner ju med tiden.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Sat 27 Nov 2021 21:54
    +2
    Tinkerbell73 skrev 2021-11-27 09:47:22 följande:
    Dina känslor svalnar betydligt snabbare om du tar kommando och bestämmer att du går vidare. Spela spel lönar väl inte sig, ryck plåstret!
    Ja du har nog rätt... När jag väl bestämt mig och inte velar fram och tillbaks så kommer känslorna förmodligen tappa kraft snabbt. Vänner kan vi bli längre fram om det känns som det skulle passa. Kanske jag inte ens känner för att umgås med henne då, vem vet.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Mon 29 Nov 2021 11:47

    Nu har jag haft radiotystnad i fyra dagar och sysselsatt mig med andra saker och socialiserat med folk mer än vanligt. Det har verkligen haft effekt och jag har lyckats dämpa känslorna för henne.

    Men idag skrev hon igen och säger att hon är mer i balans nu och undrar hur jag mår. Jag vet inte vad jag ska svara på det och om jag ens ska svara. Nu börjar ju känslorna komma tillbaks, fast i en större mix and tidigare.

  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Mon 29 Nov 2021 19:25
    +1
    Anonym (!) skrev 2021-11-29 16:38:04 följande:
    Du ser ju själv. Radiotystnad har verkligen haft effekt och dämtat känslorna. Då känns det väl som en alldeles utmärkt strategi att fortsätta den radiotystnaden?
    Jag är för empatisk av mig som känner att jag behöver svara när hon frågar något. Men har bestämt att inte initiera någon konversation med henne i alla fall.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Mon 29 Nov 2021 20:20
    Anonym (!) skrev 2021-11-29 19:57:09 följande:
    Jag tror inte att ditt problem är att du är för empatisk, jag tror att ditt problem är att du fortfarande hoppas på mer. Hon har dumpat dig, det är inte läge för empati. Men du lär fortsätta kontakten och förlänga situationen tills hon hittar någon ny och då blir du ännu mer ledsen. Gjort det själv, sett det hundra gånger med andra. Tror att du går precis samma väg.
    Ja det gör mig mer nedstämd, men jag tycker det hör till mänsklig hyfs att svara när någon frågar något. Det att inte svara och veta det ligger en fråga där och gnager är stressande också. Jag har svårt för det att bara ignorera sånt. Ett "hej" är ju ingen konst.

    Det betyder ju inte att jag blir klängig eller nåt sånt när jag svarar. Ja jag hoppas men vet också att det sällan funkar om jag själv håller på och tar kontakt. Skillnad är när man svarar någon som undrar nåt.

    Dessutom tror jag att hon har ett anknytningsproblem från hennes barndom som gör att hon själv blir väldigt stressad över när någon hon vill ha som vän inte hör av sig.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Mon 29 Nov 2021 23:22
    Anonym (kvinna 70 plus) skrev 2021-11-29 22:21:50 följande:

    ... följetong 2.

    Här kommer så mina uppföljande tankar:

    VÄNSKAP. Apropå det här med vänskap sades i inlägg #68 exakt vad jag initialt uppfattade.


    "Något är skumt med henne i en del av hennes åsikter och tycken. Hennes enda manliga vän är hennes före detta man. "Känner inte till några av hennes vänner, om hon ens har det". Här syftades till alla vänskapskategorier inklusive kvinnlig vänskap för annars säger man knappast att man inte känner till några av personens vänner. Texten kan inte tolkas på något annat sätt är jag rädd. Går det? Om ni känner varandra så bra som du förmedlar genom Facebook plus 4 dejter har aldrig något nämnts något om en endaste aktivitet med en kvinnlig väninna?

    I inlägg #84 upprepas utsagan i manlig vänskap."Märkligt nog har hon inga manliga vänner mer än sin ex man". 

    #27 Anser såsom Mjo att det underlättar att titta på hennes handlingar och mindre vad hon säger. 

    #37 "Som sagt är vi lite olika personligheter som hon tog upp. Personligen vet jag inte hur pass mycket sådant är styrande men om dejten anser synkade personligheter viktigt så förhåller det sig kanske så för just henne.

    Det vore intressant att förstå din synpunkt på hur alkoholiserade moderns relationer till män gjort avtryck på dejtens vänskap till kvinnor och män. Om sådana band alls existerar. En ex man räknas inte riktigt för mig när den relationen sannolikt erotiserad en gång i tiden. 

    Har själv vänner med ett rikt vänskapsnät med bägge föräldrarna i drogproblematik. Tolkar därför avsaknaden av nära vänner och långvariga förbindelser samt dejtens ensamhet annorlunda än din upplevelse av den. 

      

     
    Jo det har du rätt i att det är lite skumt det där med hennes vänner... Jag har pratat en hel del om mina vänner för jag har flera nära vänner som jag känt länge. Hennes är vad jag vet exman och hennes bror, någon kompis från gymnasiet hon träffar bara nån gång ibland. Samtidigt är hon väldigt social som person. Något jag märkt är att hon verkar svänga ibland från att vara väldigt kärleksfull till att bli ganska kall. Kanske det stöter bort ev, vänner. Eller så gillar hon inte att ha kvinnliga vänner. Manliga vänner försöker hon få genom misslyckade dejter, men dessa dejter vill antagligen fortsätta dejta eller distansera sig (just det som hon får särskild ångest av).
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Mon 29 Nov 2021 23:35
    Anonym (kvinna 70 plus) skrev 2021-11-29 23:02:02 följande:
    "Hon har flera gånger nämnt det att män enbart varit ute efter sex och sen stuckit". 

    Här har vi samma statement som i #23 på nytt igen! 

    Talar för en oerhört hög sanningshalt i dejtens skildring av sina erfarenheter av männen!

    Det finns som sagt ingen anledning att misstro henne när ett mönster tycks finnas med "lättköpta" kontakter över internet. Kvinnan bör om hon önskar ett seriöst förhållande varken besvara eller ta initiativ till sex alltför tidigt. I din beskrivning av 4:e dejten var din upplevelse att dejten mer sugen än du, vilket eventuellt talar för att hon hoppar över "lära känna fasen". 
    Hon var på dejt 1 mer fysiskt på än vad jag var. Det har jag läst om i otrygg ambivalent anknytning att de har ett stort behov av närhet. Kan också vara att hon sett hur hennes mamma agerat med att dra hem män när hon var liten och det har satt sig att det är ok att köra mer "pang på rödbetan".
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Mon 29 Nov 2021 23:40
    bobeli skrev 2021-11-29 20:51:41 följande:
    Hej! Det är Bobeli jag föreslår dig att stanna upp ett tag och tänk till varför det svänger så snabbt för dig vid ett tillfälle är du väldigt låg och vid nästa väldigt hög, har du tänkt på att känslorna svallar väldigt kraftigt, kanske måste du fråga dig själv varför? Då jag inte vet något spec. så kan jag ta några exempel ett är "Om man känner sig ensam ska man inte ge sig in i ett nytt förhållande då kommer det bara vara två stycken som känner ensamheten tillsammans" säg att du skulle bo i Malmö " Att ha det taskigt med sig själv i Malmö är likadant som ha det taskigt med sig själv i Stockholm - du kan inte resa bort från dig själv" det var några exempel på hur du kan stanna och tänka till en stund -du ska ha det så bra
    Hur menar du att det svänger? Jag har ju skrivit att jag ska köra radiotystnad, men nu var det hon som nådde ut och då tycker jag man ska svara, utan att det blir långa meddelanden. Hon frågar hur mår du, jag svarar att jag mår bättre.

  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Wed 1 Dec 2021 11:33
    Anonym (kvinna 70 plus) skrev 2021-11-30 14:42:08 följande:
    "Kan också vara att hon sett hur hennes mamma agerat med att dra hem män när hon var liten och det har satt sig att det ok att köra mer "pang på rödbetan".

    Vill förtydliga litet hur jag menar när det gäller din dejts sexuella invit mot dig. Första dejten. Framförallt när hon 4:e dejten initiativtagare till att skrida till verket. Låter som av "gammal vana". Typ som med alla tidigare dejter som lämnat (dejten singel vid närmre 40). Alla killar vill inte en så "easy erövring". Utifrån min erfarenhet främst äldre män som tror chansen att ligga aldrig kommer igen. Och som beredda till kompromisser utöver det vanliga för att bearbeta något eget material. Ex vis sitt åldrande. Dejten saluför sig idag som ett "lättfångat ligg". Vad gäller kvinnans psykologiska mognad vid 35 borde hon nog kunnat frigöra sig vid det här laget från moderns dåliga inflytande. Upp till 30 ok men närmre medelålders kunde dejten ex vis frontat sin barndom med alkoholiserad och lättfotad moder i terapirummet. 

    Illustrerar ett smakprov på begreppet High Quality Woman med youtubeklipp skapat av Anna Bay företrädare för School of Affluence.

    "How to have sex like an elegant lady".

     

     
    Hon pratade som sagt flera gånger om hennes tidigare dejter att de "bara varit ute efter sex". Jag måste säga att mitt intryck av henne var mer att det är hon som är ute efter sex när hon gick på så tidigt. Hon ville ha sex på första dejten men jag tyckte det gick för snabbt.

    Hon verkar ha mycket svängningar i känslor och humör. Igår skrev hon igen och frågade hur jag mådde. Jag svarade efter ngr timmar artigt att jag mår ok och frågade hur hon mådde. Hon skrev hon mådde sådär. Det gav mig lite hopp om kanske hon ångrar sig. Hon skrev hon var lite nere, men jag höll det kort ändå. Men idag skrev hon att hon mådde bra igen. Förhoppningarna krossades... Undrar om det är ett spel hon kör för att hålla mig i koppel?? Hon vill jag ska berätta hur jag haft det det senaste dagarna. Alltså nä, nu skiter jag i henne. Jag mår bara sämre av alla falska förhoppningar.
Svar på tråden Hjärtekrossad av min dejt som nu vill vara vän. Hur ska jag bete mig mot henne nu?