• Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Tor 9 dec 2021 10:57
    31604 visningar
    216 svar
    216
    31604

    Hjärtekrossad av min dejt som nu vill vara vän. Hur ska jag bete mig mot henne nu?

    elin1989 skrev 2021-12-08 10:12:41 följande:
    Jag tycker att du ska fokusera på dina egna eventuella anknytningsproblem istället för att sitta och sätta en massa diagnoser på en tjej du har träffat 4 gånger. Hon har nu anknytningsproblem, narcissism och borderline om jag har förstått det rätt? Du beter dig jättekonstigt. Om du inte vill vara vän med henne och känner att hon spelar spel, släpp henne och sluta svara. Hon kommer inte att bli deprimerad för att du slutar svara henne.
    Hon har själv berättat att hon har anknytningsproblem.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Tor 9 dec 2021 11:10
    -1
    elin1989 skrev 2021-12-08 10:12:41 följande:
    Jag tycker att du ska fokusera på dina egna eventuella anknytningsproblem istället för att sitta och sätta en massa diagnoser på en tjej du har träffat 4 gånger. Hon har nu anknytningsproblem, narcissism och borderline om jag har förstått det rätt? Du beter dig jättekonstigt. Om du inte vill vara vän med henne och känner att hon spelar spel, släpp henne och sluta svara. Hon kommer inte att bli deprimerad för att du slutar svara henne.
    Har du själv aldrig blivit dumpad? Det är inte så lätt att bara släppa någon man är förälskad i, när hon hör av sig varje dag och ger en hopp.

    Jag har inte berättat om alla detaljer så jag tycker det är lite dumt av dig att säga att jag beter mig jättekonstigt. Men det är sant att man tänker oftast inte så rationellt när någon brutit upp med en.

    Hon har inte narcissism, men borderline (eller liknande) finns det en del som tyder på att hon har. Med en sådan tragisk barndom som hon hade så är det troligt att man får det. För mig har det hjälpt att läsa om det för att försöka förstå hennes beteende och själv kunna gå vidare, eller bestämma om jag vill ha henne som vän.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Tor 9 dec 2021 18:01
    Anonym (Förstå dig själv istället) skrev 2021-12-09 16:33:47 följande:

    Håller med. 
    Alldeles för många med kärleksbekymmer sitter och analyserar den andra in i minsta detalj, men missar helt att försöka analysera sig själva!
    Inte konstigt att det blir rundgång då.
    Men, det är väl enklare att leta fel hos någon annan... 

    Det finns all anledning att försöka förstå och analysera sitt eget beteende istället. Vad är det som gör att man själv biter sig fast, inte kan avsluta, ältar in absurdum, har massa överseende och inte vill se sin egen roll varför man bara verkar träffa "fel" personer som är otrygga, dumma, konstiga, otydliga och yada yada...


    Det låter som du utgår från att jag har helt fel i min analys av henne? Varför då? varför kan inte jag ha rätt i det? Det är jag som upplevt det. Jag har säkert också problem med att bara släppa det, men det har väl de flesta som är förälskade.

    Om du läser lite om andras erfarenheter med dejting och förhållande med personer med borderline så märker du ganska snart vad det handlar om.

    Jag försöker fokusera på annat och det går ganska bra. Nu svarar jag bara på era inlägg här, som den jag är, svarar på vad folk skriver till mig. Samma med den här tjejen, men kanske jag borde ignorera henne helt då. Tycker bara det känns omoget beteende.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Tor 9 dec 2021 18:09
    elin1989 skrev 2021-12-09 17:25:12 följande:
    Vi har alla betett oss konstigt i vissa relationer och situationer. Det gör dig inte till en dålig människa. Men det innebär att det bästa du kan göra är att analysera ditt eget beteende, inte sitta och diagnostisera en tjej du har träffat 4 gånger med borderline. Och hon har ju inte "brutit upp" med dig, ni känner knappt varandra. Du reagerar liksom alldeles för starkt på situationen.
    Jag är inte ensam om att känna så här. Typiskt för de med borderline är kraftiga svängingari känslor, och att t ex upphöja en person över skyarna med kärlek, till att en dag, nästan helt out of the blue nedvärdera personen och tappa alla känslor. Därför har det känts så starkt, som en chock. Ja 4 träffar och mycket skrivande på nätet, men allt var så kärleksfullt och verkligt, kändes det som. Sen har ju jag också problem, som att jag kan vara lite av en hopplös romantiker ibland. Jag lever mig in för mycket kanske. Men det är ju det det handlar om att jag ska bearbeta dom. Och att förstå hennes beteende gör det lättare för mig. Och jag gjorde säkert en del tabbar när vi träffades, men krockade på flera punkter. Vi passade nog inte för varann i slutändan.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Tor 9 dec 2021 20:09
    Anonym ("Reservhög") skrev 2021-12-09 19:19:13 följande:

    Träffar jag någon snubbe som det inte klickar med, men jag gillar honom och tänker att det kanske skulle kunnat klicka?? så lägger jag honom i reservhögen. Det är killar jag har viss kontakt med, mestadels över social media. Man har viss kompiskontakt men mest på distans med hjälp av social media. Reservhögen.

    Så om jag är singel och vill träffa någon behöver jag inte leta efter någon ny utan kan titta i reservhögen och försöka där istället.

    Det är vad du borde göra, lägga henne i reservhögen. Bli hennes vän och försök träffa någon annan. Senare kan du plocka fram henne igen ur reservhögen och försöka igen. Lägg henne där så länge i reservhögen.

    Men nämn inte uttrycket för henne eller berätta att hon ligger där. Då tror hon att du är störd, narcissist osv. Så håll begreppet reservhögen som din egna hemlighet.


    Jo hon är delvis i reservhögen. Men det är som att vara beroende av henne, och jag försöker bli kvitt det genom att inte ta kontakt, men får varje dag meddelande från henne. När man är beroende av något så är det inte så lätt att bara säga stopp.

    Den här kvinnan fick mig att känna att jag var hennes livs kärlek och var så charmerande och underbar, tills hon bara nästa dag sa att nu har känslorna försvunnit. Inte riktigt på samma vis som det varit med andra kvinnor jag dejtat.

    Jag vet inte riktigt varför hon skriver varje dag? Har du nån teori? Är det inte självklart att man efter man sagt nej till nån som hade starka känslor för en, att man då väljer att ta en paus från den personen för att låta känslorna svalna? Man kan ju knappast bli endast vän med nån bara sådär.

    Men jag letar efter andra nu och gör annat, så jag är på rätt väg.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Tor 9 dec 2021 20:11
    Anonym (!) skrev 2021-12-09 19:26:54 följande:

    Men va fint. Hon har en störning, anknytningsproblem, borderline och är en narcissist, men själv är du en "hopplös romantiker".


    Anknytningsproblem och kanske borderline. Japp jag skulle säga att jag är en hopplös romantiker.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Tor 9 dec 2021 21:05
    Anonym (Förstå dig själv istället) skrev 2021-12-09 20:35:14 följande:
    Kanske du borde vara tydlig med vad du tycker och känner istället? Vad är din syn på vänskap t ex? Vill du fortsätta vara vän med henne fast hon t ex dejtar andra? Eller är vänskap bara tänkbar så länge hon är singel?
    Det är möjligt jag också har anknytningsproblem, att jag har svårt för att bryta kontakten helt med någon. Å andra sidan så har jag fortfarande känslor för henne, och hoppet att hon ändrar sig finns där, så jag vill inte förlora henne pga det. Kanske lite distans från varann får henne att känna samma känslor hon kände innan hon avbröt allt. Det är så jag tänker...

    Vänskap medans jag är intresserad (och hon inte) skulle inte fungera. Och jag kan heller inte säga att "vi är bara vänner" när jag uppenbart känner mer.

    Skulle också vara svårt vara vän med henne om hon dejtar andra, som jag känner nu i alla fall. Jag har lätt för att falla tillbaks på gamla minnen, och känna starkt för dom, så om hon dejtar nya medan vi ska vara vänner och umgås skulle nog bli svårt för mig.

  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Fre 10 dec 2021 00:40
    -2
    Anonym (Förstå dig själv istället) skrev 2021-12-09 21:31:17 följande:
    Om du har anknytningsproblem, tror du inte att du borde ta reda på det då och jobba med det istället för att sitta och drömma och förlora dig i fantasier och analysera varför hon gör som hon gör?
    Hur tror du att anknytningsproblem hanteras? Att de löser sig av sig självt bara man är kär och kärleken är besvarad? 
    Då måste jag göra dig besviken, för så funkar det inte. Det kommer nya problem, nya konflikter, ständiga kompromisser, förväntningar, behov, besvikelser...

    Du verkar lägga hela ditt mående i hennes händer. Väntar och hoppas. Anpassar dig efter hennes nycker. 

    Det är som gjort för olycklig kärlek och besvikelser. 
    De flesta får nog "anknytningsproblem" när de plötsligt blir dumpade av någon de är förälskade i. Den som dumpar någon borde inte ha några anknytningsproblem.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Lör 11 dec 2021 01:46
    elin1989 skrev 2021-12-10 23:04:34 följande:
    Nej det får de inte. Jag trodde att det var hon som hade anknytningsproblem?
    Jag menade i citationstecken, att om man är förälskad med någon så vill man helst inte släppa taget om personen. Liknande beteende fast olika orsaker.

    En teori jag har är att hon fortsätter messa mig så här för att hålla kvar mig som"vän" för att själv slippa ångesten över att tappa kontakten med mig, som grundar sig i hennes barndomsupplevelser av att bli övergiven av sin mamma. När jag börjar minska kontakten så blir hon en aning mer flörtig och kärleksfull, och jag har fallit för det och börjat skriva mer för jag tror hon ändrat sen, men då dämpar hon sig.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Lör 11 dec 2021 17:42
    Anonym (kvinna 70 plus) skrev 2021-12-11 02:08:52 följande:
    Det du nu framför tyder på inverkan av traumatiska barndomsupplevelser tillsammans med modern i första hand. Dejten vill inte tappa kontakten med dig som ett sätt att lindra tidigare upplevelser med modern. När du minskar kontakten blir hon en aning mer flirtig men när du faller för det och börjar skriva mer dämpar hon sig. Klassisk separationsångest inom vänskapsfältet. Om äkta flirt och kärlek vore involverad skulle hon inte dra tillbaka sin position när du "hakar på". Kvinnan håller dig kvar i vänskap genom att locka med artificiell flirt beteende. Ett lockbete beteende som funkar på dig och som ger kvinnan tjänster. Samtidigt en typisk sexualiserad relationsstil som ryms inom borderline problematik.  
    Ja så är det nog. Jag får helt enkelt försöka stå emot lockelsen när hon blir mer flirtig. Hon svarar dessutom på bara några minuter medan jag tar timmar på mig. Jag kan ju förstå att när hon sen tar dagar på sig så har hon nog hittat nån ny.

    Det jobbiga är att hon fick mig att känna som att jag var så perfekt för henne, en sån fantastisk man osv. Och dagen efter var jag ingenting. Det är som det var artificiellt det också. En sån besvikelse, och känslor som måste bearbetas för mig.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Lör 11 dec 2021 17:44
    Anonym (kvinna 70 plus) skrev 2021-12-11 12:15:21 följande:

    (Hänsyn): "Hon kanske lagt honom på reservhögen".


    Exakt! 

    Som ofta som är fallet i kärlekstrubbel lever nog TS på hoppet! Vilket är rätt?

    Update. Dejten flirtar och visar ömhetstecken när TS drar sig ur text mer, men kvinnan backar genast tillbaka när TS hoppfullt och ömsint besvarar flirtandet.

    Undrar personligen hur många gånger dejten förmår lura hjärtekrossad?  
    Hur menar du "vilket är rätt?"

    Det är en bra fråga hur många gånger jag kommer falla för det... Möjligheten finns att hon ändrar sig, att jag missuppfattat allt om henne. Men det är väldigt liten chans att det är så... Ändå när man är hoppfull så går man ofta på den lilla lilla chansen. Känslor är inte så logiska.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Mån 13 dec 2021 20:16
    Anonym (kvinna 70 plus) skrev 2021-12-13 16:29:44 följande:
    Ja, du behöver satsa på att stärka dig ordentligt OCH höja din integritet mot kvinnan. 

    Vad gäller svarsrespons har också jag gjort upptäckten att min väninna på 33 messar svar till mig rekordsnabbt! Hinner aldrig med i hennes tempo! Drar slutsatsen utifrån vad du säger att det är så yngre personer gör - även i vänskap. Som i min och väninnans. Så jag är rädd om du övertolkar dejtens sms svar till dig på ett par minuter. När det är en vana bland ungdomar som sagt. Samtidigt reser det frågor i alla fall inom mig om din ålder. Har ni ett åldersglapp?

    Förstår att det måste vara jobbigt att allra först höjas till skyarna för att nästa dag hamna i en annan dager/betyda väsentligen mindre för någon. Då undrar man inom sig om de tidigare känslorna alls var äkta eller artificiella. Det upplevda blir som du är inne på en besvikelse som behöver tid till bearbetning inombords. Har närmast identiska delade erfarenheter med dig i det här. Blir därav mycket engagerad i ditt ämne.

    Tänker ytterligare kring internet som kick off forum i romantiska relationer. Att om upptakten med alltför lång inledning och fas i det skrivna ordet gör att man hamnar fel. En illusion med massor av fantasier "göds" med bilder, ömsesidig bekräftelse, roliga stories osv. Verkligheten med möten IRL är betydligt mer komplexa och vad som utspelats på Facebook är en värld för sig kan tyckas.

    I "Cyrano de Bergerac" visas tydligt på språkets styrka men samtidigt uppvisas skörheten i relaterandet mellan oss människor.     

      

     
    Jo jag tycker faktiskt jag höjt mig, och aldrig varit efterhängsen, respekterat hennes val, men fokuserat på mina egna mål. har börjat prata med en annan kvinna dessutom. Jag har dock som jag tidigare skrivt väldigt svårt för att ignorera helt, får dåligt samvete, så jag svarar men tar tid på mig. Hon svarar snabbt, men jag vet att det är hennes stil. Dock skriver hon ofta. har jag inte svarat på en dag skriver hon igen. Hon är 35 år och jag 39 år, så inte så stor skillnad. Jag har vänner runt min ålder som tar lång tid på sig, så jag tror inte det är så knutet till åldern utan mer intresset för den personen att skriva till den.

    Jo så kan det vara att man målar upp en bild av personen över nätet som inte helt stämmer med IRL. För oss båda var det så att vi inte helt stämde med nätversionen. Hon sa det på första dejten, men efter första dejten så skrev hon att hon blev bara mer och mer förälskad i mig. Så det är det som ger mig huvudbry hur hon kunde skifta så.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Tis 14 dec 2021 14:37
    Anonym (kvinna 70 plus) skrev 2021-12-13 16:29:44 följande:
    Förstår att det måste vara jobbigt att allra först höjas till skyarna för att nästa dag hamna i en annan dager/betyda väsentligen mindre för någon. Då undrar man inom sig om de tidigare känslorna alls var äkta eller artificiella. Det upplevda blir som du är inne på en besvikelse som behöver tid till bearbetning inombords. Har närmast identiska delade erfarenheter med dig i det här. Blir därav mycket engagerad i ditt ämne.

      

     
    Vad var det som hände dig?
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Mån 20 dec 2021 14:44
    Anonym (Mjo) skrev 2021-12-19 01:31:19 följande:
    Du låter henne mindfucka dig. Ge henne inte den makten. Hon är 35 säger du men hon beter sig om en vilsen tonåring. Ta upplevelsen som en läxa och håll utkik efter röda flaggorna tidigare till nästa gång.
    Du har helt rätt. Hon skrev nu att hon ska på en dejt och är jätteglad för det med smileys och allt! Alltså, visst får hon dejta som hon vill men kanske inte berätta det glatt till mig bara efter några veckor till den hon bröt upp med och sårade. Det var droppen, nu blir det total no contact på henne.
  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Mån 20 dec 2021 15:43
    Anonym (:() skrev 2021-12-20 15:05:44 följande:
    Beklagar.

    Bröt precis upp med min i helgen. Hon var precis som du beskriver din. Misstänker starkt att man bara var en i mängden och att hon egentligen ville ha allt en man kan ge en kvinna utan att behöva vara bunden till enbart en man.

    Iallafall så tror jag att min är bipolär / borderline. O det är antagligen din med.

    Det bästa man kan göra är att skita i det. Sådana utnyttjar bara enbart för sin egna vinning. Så bryt kontakten, låtsas att du glömt henne. Hon lär få panik. Men så länge vi inte klarar av att bara ha ett enkelt kk förhållande med dom så bör vi akta oss för sådana tjejer.

    Visa inte att du e ledsen. Det leder bara till djupare konflikter, tro mig. Då man spär på hennes egoism. För det är precis vad det är. O du lär bli lurad till att hon faktiskt bryr sig i den helt plötsligt så vänder hon på en femöring.

    Lycka till, du e inte ensam.
    Tack!
    Tråkigt med din erfarenhet med ditt ex.
    Mm jag får fler och fler tecken på borderline... Hon skrev typ "Ska på dejt med xx imorn. Tycker väl det är dags för mig också att gå vidare", och glada smileys efter det (som att det är hon som lidit). Vilket fick mig i stunden att tro att hon faktiskt hade känslor förut och att det fanns chans om hon inte kunnat gå vidare förrän nu. Jag frågade kring det och då skriver hon att jag är så extremt defensiv (har aldrig varit eller hört henne tycka det tidigare) och det var därför hon bröt upp, och andra beskyllningar som jag inte tycker stämmer heller.

    Nä, det är som du säger att jag bör skita i det. Jag kommer bara bli mer och mer ledsen. Märker av trenden. Jo jag var nog bara en i mängden. Det hon nämnt tidigare om att alla sina dejter har bara försvunnit sen och inte velat bli vän, börjar bli exakt samma för mig.


  • Anonym (Nedst­ämd romant­iker) Trådstartaren
    Mån 20 dec 2021 15:44
    Anonym (!) skrev 2021-12-20 15:02:08 följande:
    Ledsen att säga det, but I told you so.

    "Jag tror inte att ditt problem är att du är för empatisk, jag tror att ditt problem är att du fortfarande hoppas på mer. Hon har dumpat dig, det är inte läge för empati. Men du lär fortsätta kontakten och förlänga situationen tills hon hittar någon ny och då blir du ännu mer ledsen. Gjort det själv, sett det hundra gånger med andra. Tror att du går precis samma väg."

    Förhoppningsvis har du lärt dig till nästa gång.
    Japp... Jo har lärt mig en läxa. Obestämd
Svar på tråden Hjärtekrossad av min dejt som nu vill vara vän. Hur ska jag bete mig mot henne nu?
Logga in
Bli medlem