• Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g)
    Sat 18 Mar 2023 13:17
    10298 visningar
    106 svar
    -4 +1
    106
    10298

    Hur kan folk som lever i förhållanden må så dåligt? Det är väl jobbigare att vara ensam?

    Ganska ofta hör man som man, när man beklagar sig över sin ensamhet, att "Man kan känna sig ensam även om man lever i ett förhållande". Jag kan förstå det i de fall då partnern är oempatisk, oförstående och egoistisk, att den andre kan känna sig ensam. Men då infinner sig ju genast frågan, varför lämnar man inte då? Vad är det för vits med att vara ihop med någon som inte förstår en eller visar omtänksamhet? Vad får man ut av ett sådant förhållande? Då är det väl bättre att vara ensam och få rå om och sköta sig själv?

    Men i de fall när partnern faktiskt är något att luta sig mot när man mår dåligt, när han är förstående och empatisk, eller vill vara det, då ser jag det lite som ett hån mot de verkligt ensamma att påstå att man känner sig ensam. Handlar det då inte snarare om att hon blivit bortskämd? Att hon inte nöjer sig med hans ansträngningar att faktiskt bry sig om henne och hans vilja att visa kärlek och omtanke?

  • Svar på tråden Hur kan folk som lever i förhållanden må så dåligt? Det är väl jobbigare att vara ensam?
  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sat 18 Mar 2023 13:34
    #2
    Freddie K skrev 2023-03-18 13:20:22 följande:

    Ofta här på FL har jag märkt att folk klagar på sin partner. De ska vara glada att ha någon att klaga på och är det så jobbigt så lämna då. Det är vad jag tycker!


    Ja, själv hade jag gett mycket för att bara ha någon att prata med när det känns jobbigt, en famn att luta sig emot. Det hade räckt mer än väl för mig och gett mig en känsla av trygghet. Jag tror att många som levt och lever i längre förhållanden också till sist glömmer bort hur det är att vara ensam på riktigt. Man blir "hemmablind".

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sat 18 Mar 2023 13:58
    #9
    Anonym (Ok) skrev 2023-03-18 13:51:18 följande:

    Så upplever jag inte det. De som klagar är just de som har en dålig relation. De som har en bra relation och någon som är förstående och empatisk, de klagar inte. 


    Och de som stannar fast de klagar, det är väl dom som tänker som du, att det är bättre än att vara ensam. Många tror nog inte att de klarar ensamheten. 


    Ja, för många skulle det vara en värre mardröm att vara ensam på riktigt. När mitt förhållande med min f.d. tog slut så var jag livrädd för att inte kunna klara mig utan henne, då hon var som en fast klippa och en trygghet i mitt liv som alltid fanns där för mig (likaväl som jag fanns för henne). I ett halvår efter att hon gick ifrån mig var jag handlingsförlamad av sorg och förmådde knappt göra någonting vettigt av mitt liv. Jag kände att allt var totalt meningslöst utan henne.
     
    Och kanske en prestigeförlust att vara singelman igen.

    Men med tiden byggde jag upp en stabilitet och en självrespekt, och försökte överlag bli mindre och mindre beroende av andras, och främst en kvinnas bekräftelse. Det har lärt mig att kunna trivas något sånär med ensamheten, även om man alltid längtar efter någon att dela livet med.

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sat 18 Mar 2023 14:03
    #11
    Anonym (Jag) skrev 2023-03-18 13:51:58 följande:

    Det är många som är fast i en dålig relation för att de inte har den inre styrkan men det finns också många som är fast pga praktiska skäl, svårt att hitta bostad t ex.


    Kanske det är främst de som gillar Queens låt "I want to break free"? ;)

    Under mitt liv har jag hört flera kvinnor prata ner sina män bakom ryggen. Hur egoistiska och oförstående de är, hur slarviga de är och hur de lastar alla hushållssysslor på kvinnan. Ofta har dessa kvinnor sett bra ut och skulle säkerligen inte haft några problem att hitta en ny, bättre man.

    Men dessa kan ju också vara rädda för att kasta sig ut i otryggheten, dvs de vet vad de har men inte vad de får. Sen verkar både män och kvinnor som levt i dåliga förhållanden ha en tendens att söka sig till nya, liknande partners.

    Svårigheten att hitta bostad kan ju med vara ett skäl som du säger, eller att förhållandet ändå funkar bra rent praktiskt.


  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sat 18 Mar 2023 14:06
    #13
    Freddie K skrev 2023-03-18 13:58:55 följande:
    Jo, så är det nog, men jag kan tänka ibland att varför klaga? Försök att göra något åt det istället. Jag vet ju själv att jag har vissa problem och kanske klagar en del här ibland, men jag försöker faktiskt att göra något åt det, men det är inte lätt!
    Det brukar inte få sägas här på FL utan att vissa går i taket, men många män har det betydligt svårare än de flesta kvinnor har att hitta någon. Män måste ofta anstränga sig och kämpa så mycket mer, och ändå blir de ofta bara sedda som en i mängden av andra män, som inte kämpar med sig själva på samma sätt.

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sat 18 Mar 2023 14:09
    #16
    +1
    Anonym (Lördagstankar) skrev 2023-03-18 14:04:05 följande:

    1. Att leva i ett bra och hälsosamt förhållande: Båda ger och får energi av varandra. = BÄSTA UTFALLET - REKOMMENDERAS

    2. Att leva som singel: Man har ingen som ger energi, men heller ingen som tar energi, vilket ger ökad möjlighet att forma sin tillvaro och trivas med den. = BRA UTFALL

    3. Att leva i ett dåligt, tråkigt, och/eller ohälsosamt förhållande: Båda tar energi från varandra men ger ingen. = Båda är tomma på energi, får inget positivt ut av det, och har därmed inte ens ork att försöka forma någon slags trivsam tillvaro. = SÄMSTA UTFALLET - UNDVIK


    Bra summerat!

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sat 18 Mar 2023 14:15
    #19
    Anonym (E) skrev 2023-03-18 14:10:27 följande:
    För att det ofta sägs helt orelevant. Att hitta någon som man verkligen passar ihop med och inte bara nöjer sig med för man inte vill vara ensam är svårt för de flesta.
    Jag har i hela mitt liv sett bevis på detta. Kvinnor som nyligen är frånskilda/ separerade får genast en massa män efter sig och inom en månad är de ofta tillsammans med en ny man. För män tar det oftast betydligt längre tid, om det händer alls.

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sat 18 Mar 2023 14:34
    #25
    -1
    Anonym (Ok) skrev 2023-03-18 14:24:06 följande:
    Ytterligare en tråd där det ska klagas på hur svårt det är för män jämfört med kvinnor. Är det verkligen kvinnors fel att vissa män inte är attraktiva på relationsmarknaden? 
    Visste på förhand att minst en sådan kommentar skulle dyka upp. Nä, lika lite som det är mäns fel att vissa kvinnor inte är attraktiva på relationsmarknaden. Vi är trots det alla människor med behov, och den som anstränger sig och kämpar i flera år borde till slut lyckas. Kvinnor behöver ofta inte kämpa på samma sätt som män, det är övertydligt att verkligheten är på det viset, och det är en orättvisa.

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sat 18 Mar 2023 16:36
    #40
    Anonym (Ffgferttyolpål) skrev 2023-03-18 16:23:35 följande:

    Det äv väl olika från person till person. Jag har aldrig någonsin känt mig ensam som singel. Jag trivs oerhört bra i mitt eget sällskap. 

    Däremot har jag känt mig fruktansvärt ensam i andras sällskap. Både i relationer, på arbetet och i vissa sammanhang med vänner. När jag är själv känner jag mig aldrig oönskad, utanför eller osynlig. Jag känner mig aldrig ful, tråkig eller oattraktiv när jag är själv. 

    Att vara ensam är inte dåligt och jobbigt för alla. Vi som trivs allra bäst själv finns också, även om det kan vara svårt för många att förstå. Vi hör nog inte till majoriteten, men vi finns. 


    Jag trivdes bäst ensam som yngre, tyckte ofta mest det var jobbigt att behöva umgås med människor och upp till 25 ville jag därför inte ha något förhållande.

    Och trots 2 förhållanden bakom mig, när jag erfarit hur nötande och psykiskt påfrestande det kan vara att bo under samma tak men med olika behov i vardagen, så har jag efter 40 fått ett mycket större behov av att vara social och en större önskan om att hitta någon, Jag kan visst trivas i mitt eget sällskap fortfarande, men när man sitter kväll efter kväll efter kväll, helg efter helg efter helg, utan att knappt ha en käft att prata med, då känner man sig rätt övergiven.

    Men visst har jag liksom du sett att många singlar har stora sociala nätverk. Kanske önskar jag att jag var en av dem.

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sat 18 Mar 2023 17:01
    #43
    -1
    Anonym (Vad menas) skrev 2023-03-18 16:44:10 följande:
    Kan du förklara på vilket sätt män kämpar hårdare än kvinnor? För jag hoppas att du inte menar att spammande på dejtingappar är att kämpa?
    Jag använder inga datingappar, och särskilt inte Tinder, som är hemskt oseriöst. Jag pratar om att kämpa i sociala sammanhang IRL (om du vet vad förkortningen betyder).

    Män måste ofta visa sig från sina bästa sidor hela tiden, nästan så att vi måste vara perfekta både personlighets- och utseendemässigt. Vi måste "marknadsföra" oss på ett mer offensivt sätt genom att bjuda på oss själva och berätta om vilka vi är. Vi måste våga ta plats i sociala sammanhang. För oss räcker det inte med att bara sitta och se snygg ut.

    Den enda datingsida jag varit med i är "Singel 40+" på Facebook, annars föredrar jag att lära känna en kvinna IRL, som sagt.

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sat 18 Mar 2023 17:13
    #47
    -1
    Anonym (Vad menas) skrev 2023-03-18 17:09:46 följande:
    Jag är på riktigt mållös. Kvinnor behöver inte "ofta visa sig från sina bästa sidor"? Fan att ingen berättat för mig att jag bara behöver ta på lite mascara och en fin klänning och sätta mig och vänta.....
    Okej, jag stereotypiserade lite, vad jag menar är att kvinnor ofta lockar till sig män genom att "bara vara". För män funkar inte riktigt den taktiken, inte ens om han ser ut som en Ellos-modell.

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sat 18 Mar 2023 17:15
    #48
    Anonym (Ellen) skrev 2023-03-18 17:09:25 följande:
    Fast det kan ju bero på att män tenderar att sällan nöja sig med vad de har. De har någon sen finner de fel på denne och satsar på näst?. som inte var bättre och sen nästa. Lite konsumtionstänk
    Va? Det är väl mest kvinnor som är sådana? Men vi kanske lever i olika verkligheter.


  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sun 19 Mar 2023 07:10
    #65
    Freddie K skrev 2023-03-19 06:50:22 följande:

    Jag kan tänka att det måste vara fel någonstans när liknande trådar som den här dyker upp där mannen klagar på att inte hitta någon. Ligger inte det på oss män att göra oss mer attraktiva för kvinnorna?


    Självklart gör det det. Och jag och många andra män har nog gått in hårt för den biten. Jag har visserligen 2 förhållanden bakom mig, men fick verkligen kämpa för att behålla "status quo" när jag var i dem, dvs jag fick hela tiden kämpa för att vara perfekt så att de inte skulle tröttna. Det dränerade mig på massor med psykisk energi så att jag var som ett mentalt vrak när dessa förhållanden tog slut.

    Och då har jag ändå haft "tur" i det genetiska lotteriet, dvs jag har inte haft utseendet emot mig. Jag gick dessutom i dessa förhållanden in för att vara den perfekte mannen. I yngre år läste jag ibland damtidningar för att få en uppfattning om hur kvinnor ville att en bra och riktig man skulle vara, och tog till mig av det. Men det har varit som att hur hårt jag ansträngt mig för att vara den bästa versionen av mig själv, så misslyckas jag ständigt bibehålla attraktionskraften. Den faller ofta så fort jag börjar tappa lite av det där perfekta jag byggt upp. Därav mina tankar i trådstarten.

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sun 19 Mar 2023 13:46
    #92
    ClumsySmurf skrev 2023-03-19 11:56:28 följande:
    Att låtsas vara "perfekt" när man inte är det är inte att vara den bästa versionen av sej själv och har man blivit vald för den man låtsas vara är det inte konstigt att attraktionskraften avtar när man tröttnat på att fejka.

    Jag tycker det blir svårare att förstå trådstarten, man kan må dåligt av att fejka och man kan bli rädd för att bli lämnad så du blev som ett mentalt vrak.

    Hur blir det när partnern börjad ledsna och är missnöjd?
    Hur bra är man på att vilja förstå och ta ansvar över att strategin man använt sällan håller i längden så blir man dumpad är det oftast självförvållat. Hur mycket skuld lägger man på partnern?

    Manipulativa människor använder samma strategi.
    I dagens läge duger det inte för kvinnor att vara den avslappnade versionen av sig själv. Man måste hela tiden stila sig och visa sig från sina bästa sidor, om man inte har "det" i sin personlighet som de mest tilldragande männen har. Och jag ser och har sett många förhållanden där männen verkligen måste kämpa skiten ur sig för att lyckas upprätthålla den där perfekta fasaden. Det är den enda metod vi "losers" på relationsmarknaden kan använda oss av. För även om vi "tappar masken" så är det bättre att ha älskat och förlorat än att inte ha älskat alls.

    Vi lever i ett mycket konkurrensinriktat samhälle idag, där det är äta eller ätas som gäller. Den som inte syns och hörs finns inte och man måste se till att våga ta plats socialt för att folk ska få upp ögonen för en Att bara sitta som ett fån och vänta på att saker ska komma till en funkar inte.


  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sun 19 Mar 2023 13:47
    #93
    Anonym (Finsk alkoholist) skrev 2023-03-19 12:56:25 följande:
    Men snälla. . . Ta en filosofikurs och sätt dig ner. 

    Vi andra är upptagna med annat. 
    Har du som "finsk alkoholist" studerat filosofi?

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sun 19 Mar 2023 14:32
    #96
    ClumsySmurf skrev 2023-03-19 14:18:35 följande:
     
    Jag tvivlar starkt på att män måste vara "perfekta".

    " Det är den enda metod vi "losers" på relationsmarknaden kan använda oss av. "

    Det är lättare för stunden att fejka men en quickfix, samma metod som används av manipulativa arslen och som inte håller i längden kan knappast vara den enda metod man kan använda sej av.

    Har du en preferens för kvinnor som har preferens för "perfekta" män är inte problemet att kvinnor kräver "perfekta" män det är ett matchningsproblem och på relationsmarknaden räcker det inte för kvinnor att "bara sitta och se snygg ut", det är konkurrens inom gruppen kvinnor också.

    Dina inlägg känns bekant på något sätt, har du din magkänsla som källa?
    En del säger ju "var bara dig själv och sluta jaga", så kommer kärleken när man minst anar det, enligt någon för många obekräftad universell lag.

    När jag träffade hon jag hade mitt första förhållande med, var jag lite i det tillståndet, dvs jag gick inte in så mycket för att framstå som attraktiv utan tänkte mer att det kunde kvitta. Händer det så händer det.

    De första åren hade vi ett fint förhållande och jag kände inte att jag behövde gå in för att vara så perfekt, då vi hade många gemensamma nämnare och intressen.

    Men efter en tid började hon ställa mer och mer krav på hur jag skulle vara och att jag skulle göra merparten av hushållssysslorna, jag skulle köpa presenter och bjuda henne på restaurang i tid och otid för att "bevisa" att jag fortfarande älskade henne. Jag fick även sponsra hennes cigarettberoende. Hade jag sagt nej till det hade hon lämnat mig i ett tidigare stadium.

    Hon började jämföra mig med andra män som enligt henne var bättre och ställde upp mer för sina kvinnor. Felet jag gjorde då, som jag insåg i efterhand, var att bli för följsam och servil (en toffel) och det förlorade jag på, då hon lämnade mig ganska snart iallafall, men jag fattade ju inte att det var fel beteende då (när jag bara var i 30-35-års-åldern).

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Sun 19 Mar 2023 14:32
    #97
    -1
    Anonym (Larry) skrev 2023-03-19 14:26:31 följande:

    Ensam?! Vilket lyxproblem! Tänk på flyktingarna i Libanon eller de krigsdrabbade i Ukraina, de skulle vara överlyckliga om deras enda problem var att de var "ensamma".

    Det finns alltid någon som har det sämre eller bättre än en själv. Jämför inte. Alla bör försöka vara lyckliga med det som de har.


    Gillar din kommentar för att jag gillar folk som har perspektiv.

  • Anonym (Relat­ionsfu­nderin­g) Trådstartaren
    Mon 20 Mar 2023 16:21
    Anonym (Tipset) skrev 2023-03-20 11:25:13 följande:
    Ditt första problem är en tävlingsinstinkt som gått bananer, ihop med att du relaterar till andra utifrån en mask du sätter på dig snarare än utifrån den lilla rädda pojke du egentligen är. 

    Ditt andra problem är att du inte överhuvudtaget erkänner din egen ensamhet, vilket gör det lätt för dig att döma ut andra ensamma människor som "fån" vilka "bara sitter och inte gör något åt saken" . Hur vet du vad de gör och hur de kämpar? Du tror inte heller på att människor som befinner sig i en relation kan vara ensamma vilket visar hur dålig koll du har på känslolivet hos andra. 

    Om du verkligen inte vill vara ensam längre: Ta reda på vem du är när du fått bort alla föreställningar om hur en man som får en kvinna är. Det kommer antagligen att ta ganska lång tid att komma dit och göra väldigt ont på vägen. De kvinnor du tidigare attraherats av kommer du att uppleva på ett annat sätt. Om du tycker att detta låter för jobbigt, fortsätt som tidigare för all del, men tro då inte att någonting kommer att förändras. Din energi kommer fortsätta att gå åt till att putsa på den inre fasaden (livsfilosofi) den yttre fasaden (muskler, hud och hår). 

    Det är du själv som väljer din situation i det avseendet. Däremot kan du aldrig tvinga andra att tänka eller göra som du tycker vore bäst, alltså att en kvinna du valt ska stanna hos dig fast du är en emotionellt avstängd och socialt ytlig person med omättliga sexuella behov  (troligen kompenserar sex dig för att du är dålig på emotionell och social närhet?) Det är min tolkning av alla dina trådar här. 
    Jag kanske behöver upplysa dig om att jag aldrig varit den sexfixerade typen. Har alltid varit den där naiva grabben som gått och väntat på den rätte, hon som allt klaffar med och som man vill leva tillsammans med.

    Emotionellt avstängd är jag definitivt inte. Snarare har jag alltid varit lyhörd för vad kvinnor vill ha. När jag var yngre brukade jag ibland läsa damtidningar för att få en uppfattning om hur kvinnor ville att en riktig och bra man skulle vara, och jag har kört lite efter dessa "recept".

    Men jag lovar att jag ska ha dina ord i åtanke. Att jag är bunden av vissa, kanske ibland stereotypa, föreställningar av hur verkligheten och kvinnor är beskaffade, har förstås med mina och andra mäns (i min omgivning) erfarenheter och upplevelser.

    För mig har det aldrig räckt med att "bara vara mig själv" på det där avslappnade och anspråkslösa sättet. När jag har försökt med den metoden har jag blivit sedd som en nobody, en loser, någon som kvinnor helst ignorerar.

    Och så vill man inte bli sedd som man. Man vill känna att man duger, att man är någon som uppmärksammas.


Svar på tråden Hur kan folk som lever i förhållanden må så dåligt? Det är väl jobbigare att vara ensam?