Anonym (Flika)

Fri 22 Dec 2023 23:11

64 svar

Hjälp! Min sambo slår mig!

llllllklkl skrev 2023-12-22 20:32:15 följande:

Jag behöver er hjälp!

jag och min sambo har varit ett par i över 5 år. Vi har nu ett barn tillsammans som är 1 år. Varje gång vi bråkar så slår han mig. Eller ja, nästan varje gång. Vilket leder till att jag har blåmärken någonstans på kroppen minst en gång i månaden.

min fundering är, jag misstänker att jag är sjuk. Att jag har borderline eller något för det känns som jag triggar igång den ilskan hos honom. jag har lätt för att bli arg, provocerad, osv. Vilket jag tar ut över honom. Han säger att jag är ett psykfall och att det är mitt fel att han slår mig då jag psykiskt misshandla honom när jag blir arg osv. Men samtidigt upplever jag att han är jäkligt provocerande mot mig, vilket gör att jag blir arg Eller irriterad.

jag VET att detta är sjukt, äckligt och destruktivt. Men på något sätt har detta blivit normalt nu? Precis som att det är vår lilla hemlighet.

detta grundar sig i att jag inte tror att jag kommer hitta någon som faktiskt älskar mig och som jag har det bra med. Därför får jag nöja mig med honom. jag är även orolig över boendesituation. jag är mammaledig och vi lever på hans lön.

någon del av mig vill bara packa väskorna, ta med mig vårt barn utan att säga något till honom . Jag känner hat mot honom. Och jag är så arg på mig själv att jag inte lyckas visa mig stark för vårt barn. Vårt barn vet ju förstås ingenting, vilket jag aldrig kommer tillåta heller. men jag behöver hjälp med att ta mig ur detta. på riktigt.

snälla hjälp mig

Du ber om hjälp för att du behöver hjälp. Ring kvinnojouren så de kan guida dig till nästa steg. Sen så finns det ingen anledning att hålla det hemligt. Han misshandlar dig. Det är inte ditt fel. Berätta för familjen och vännerna.

Anonym (Flika)

Sun 24 Dec 2023 05:22

#22

Tow2Mater skrev 2023-12-24 03:41:35 följande:

Har hon inte jobb är det väl dags hon skaffar ett och börjar försörja sig själv? Barnet är 1 år och kan börja fsk, eller så kan pappan ta över fl-ledigheten.

Så att misshandelsförhållandet ska kunna fortsätta?

Anonym (Flika)

Sun 24 Dec 2023 15:40

#27

Tow2Mater skrev 2023-12-24 15:28:35 följande:

Tvärtom! Så hon kan börja försörja sig själv. Idag misshandlar ju hon honom ekonomiskt, och han henne fysiskt. De misshandlar båda varandra psykiskt. Hon behöver ett jobb, och barnet behöver fortfarande båda sina föräldrar.

Men lägg av. Det enda offret i den här ekvationen är ts som verkligen behöver lägga benen på ryggen. Någon som orsakar sin partner blåmärken varje dag är inte en människa någon skulle vilja ansvara över ett barn heller. Ditt sätt att släta över ts situation visar på en obehaglig människosyn.

Anonym (Flika)

Sun 24 Dec 2023 16:25

#30

Tow2Mater skrev 2023-12-24 15:47:32 följande:

Du borde inte släta över psykisk misshandel de båda utför. Han slår inte barnet. Ingen av dem misshandlar direkt barnet. De behöver bara komma ifrån varann. Barnet behöver fortfarande dem båda.

Ditt resonemang är absurt. Det är inte ovanligt i misshandelsförhållanden att någon utövar ekonomisk makt i det avseendet att en partner inte har pengar och därigenom är beroende av den andras pengar. I vissa fall så tar även en part hand om personens intjänade pengar. DET är ekonomisk misshandel. Inte att en partner som är föräldraledig med lägre inkomst skulle utföra en ekonomisk misshandel på lönetagaren.

kvinnan och barnet behöver komma bort från honom. Och du behöver hålla käften.

Anonym (Flika)

Sun 24 Dec 2023 16:27

#31

förövaren skaffar sig makt genom tvång och hot, genom att skrämma, såra sin partners känslor, isolering från vänner och familj, förneka och förminska allvaret i våldet, använda barnen, kontrollera pengar och ekonomi samt inte minst genom föreställningar om vad en kvinna respektive man är och bör vara.

https://omtanke.today/har-du-koll-pa-normaliseringsprocessen/

Anonym (Flika)

Sun 24 Dec 2023 17:08

#32

Anonym (Flika) skrev 2023-12-24 16:27:40 följande:

förövaren skaffar sig makt genom tvång och hot, genom att skrämma, såra sin partners känslor, isolering från vänner och familj, förneka och förminska allvaret i våldet, använda barnen, kontrollera pengar och ekonomi samt inte minst genom föreställningar om vad en kvinna respektive man är och bör vara.

https://omtanke.today/har-du-koll-pa-normaliseringsprocessen/

Vilket tow2mater håller på med. Förminskar allvaret i våldet och flyttar över en skuld på kvinnan i det här fallet, gissar att det handlar om en föreställning om vad en man och kvinna bör vara.

Anonym (Flika)

Sun 24 Dec 2023 18:01

#35

Tow2Mater skrev 2023-12-24 17:43:09 följande:

De har båda skuld. Jag flyttar ingenting.

I helvete heller. Du förminskar våldet han utsätter henne för.

Varför gör du det är frågan. Pga något som har att göra med dig såklart.

Ts. Du har ingen skuld i detta och behöver kontakta en kvinnojour som kan hjälpa dig att ta nästa steg.

Anonym (Flika)

Sun 24 Dec 2023 18:35

#37

Tow2Mater skrev 2023-12-24 18:09:52 följande:

T ex hon bråkar (vi bråkar), hon blir arg och låter det gå ut över honom (har lätt för att bli arg, provocerad, osv. Vilket jag tar ut över honom), bidrar till detta destruktiva beteende i familjen (jag VET att detta är destruktivt), har kanske inget jobb (?), har iallafall ingen inkomst att räkna med (vi lever på hans lön).

Jag har inte sagt att ta hand om ett gemensamt barn medan en annan jobbar är psykisk misshandel. Men att leva på hans lön och inte vilja jobba kan vara ekonomisk misshandel. Barnet är 1 år nu och de kan börja fördela inkomsterna mer jämnt, och dela på sig. Har hon inte ett jobb att gå tillbaka till är det ju dags att skaffa sig ett och bli ekonomiskt självförsörjande.

Hon råkar passera framför hans knytnäve m a o. Du förminskar våldet han utsätter henne för. Det är inte ekonomisk misshandel att leva på en lön när en är föräldraledig. Det är däremot ekonomisk misshandel att en part kontrollerar pengarna.

Hon behöver fly från det här förhållandet. Ditt tankesätt är direkt skrämmande. Ingen ska behöva bli misshandlad.

Anonym (Flika)

Sun 24 Dec 2023 19:43

#40

Tow2Mater skrev 2023-12-24 19:09:08 följande:

Ingen ska behöva bli misshandlad, nej. Vi tänker lika. Vet inte vad du ser som så skrämmande.

At skaffa sig ett jobb är ett bra sätt att att komma ur ekonomiskt beroende.

skärp dig. Nyss så tyckte du ju att hon utsatte honom för ekonomisk misshandel.

Anonym (Flika)

Sun 24 Dec 2023 22:29

#42

Tow2Mater skrev 2023-12-24 22:24:38 följande:

Ja, att leva på hans lön och inte vilja jobba kan vara ekonomisk misshandel. Plus all psykisk misshandel de båda utfor. Och hans fysiska misshandel. Ingen ska behöva bli misshandlad. Vet inte vad du anser fel med det.

Nej. Det är det inte. Hon blir misshandlad och behöver hitta ett sätt att ta sig från. Rimligen via kontakt med kvinnojouren.

Du resonerar på samma sätt som en kvinnomisshandlare. Det du skriver är upprörande och extremt stötande.

Anonym (Flika)

Sun 24 Dec 2023 22:47

#46

Tow2Mater skrev 2023-12-24 22:37:49 följande:

Det har sagts i ett antal inlägg nu. Jag säger inte emot det. Vet inte varför du blir så upprörd.

Att jobba är ett sätt att bli ekonomiskt oberoende, vilket är bra om man ska ta sig ur ett dåligt förhållande, kanske hitta ny eller ta över bostad, och kunna försörja sitt barn och sig själv. Varför tycker du inte det?

Och de misshandlar varann genom att bråka, bli arga, provocera, osv och ta ut sin ilska över varandra. De bör båda ta sig ifrån relationen.

Det du skriver lirar med hennes uppfattning av sig själv. Att du förställer honom vara offret på något sätt.att jobba för att vara ekonomisk beroende är inte samma sak som att hon skulle utsätta honom för misshandel iom föräldraledigheten. Som du faktiskt skriver.

Dina argument underbygger att hon kan få svårt att ta sig från förhållandet för att hon då skulle uppfatta honom som offret i ekvationen. Du pratar dessutom om att hon ska återgå till jobbet och han ta över föräldraledigheten precis som att misshandel är en normal funktion och något hon ska acceptera.

Ts blir ju fysiskt misshandlad. Behöver hjälp och ber om hjälp. Ditt resonemang är extremt stötande och obehagligt.

Jag fattar ju att det du skriver handlar om något självupplevt där du själv har varit aggressorn men skyddar dig själv genom att iklä dig offerrollen och därmed sympatiserar med utövaren av misshandeln, Gå och dra något gammalt över dig.

Anonym (Flika)

Mon 25 Dec 2023 02:00

#55

Tow2Mater skrev 2023-12-25 01:10:33 följande:

De utövar även misshandel av varandra. Hon borde hitta ett jobb så hon kan bli självförsörjande. Varför läser du inte vad jag skriver.

Det är såna som du som gör att man börjar tappa tron på mänskligheten.

Anonym (Flika)

Mon 25 Dec 2023 03:00

#57

Tow2Mater skrev 2023-12-25 02:09:32 följande:

Tänk att jag kan ha sådan påverkan.

Såna som du är dock bara ännu ett obetydligt brus i dubbealnonymitetens FL land. God Jul! ;)

Vad menar du? Vill du berätta ditt riktiga namn? Eller föredrar du att vara bara anonym?

Du tycker att ts man är ett offer för att hon är föräldraledig och därför i beroendeställning av hans lön. Du verkar försvara ts mans misshandel för att hon inte skulle ha gjort honom upprörd.

Och ja. du har stor påverkan. Ts har via en normaliseringsprocess i misshandelsförhållandet börjar betrakta sig själv som någon som gör sig förtjänt av att bli slagen. Du är av den åsikten att det tydligen är ett normalt inslag att bli slagen i ett förhållande då ditt råd är att han ska ta över föräldraledigheten. Och du tycker att barnet då ska "behöva" sin far som är en våldsam misshandlare. Jag antar att du tycker det är rätt och riktigt att män som dödat sin partner även får vårdnaden över sina barn från fängelset då.

Vet inte varför du sympatiserar med en våldsam misshandlare. Men man kan ju gissa. Alla barn och vuxna ska kunna känna sig trygga i sitt eget hem. Inga barn "behöver" en våldsverkare förälder. Ts behöver bryta sig fri. Hon är offret i ekvationen. Ditt tankemönster är stötande.

Hjälp! Min sambo slår mig!

INNEHÅLL