• Anonym (Bonus­pappa)
    Tue 27 Sep 2022 21:28
    2363 visningar
    25 svar
    25
    2363

    Är det lättare att vara bonuspappa än att vara bonusmamma?

    Det är många trådar här om hur hemskt det är att vara bonusmamma, men aldrig någon om att vara bonuspappa. Som bonuspappa känner jag heller aldrig igen mig i bonusmammornas predikament. Bonusmammor verkar alltid ha svårt med pappor som lämpar över ansvaret, eller pappor som tar allt ansvar för barnen men också likosm glömmer bort sina nya kvinnor, i allaf all enligt kvinnorna själva. Som bonuspappa har jag faktiskt inte och har aldrig ens hör andra bonuspappor som har liknande problem, däremot en hel del raka motsatsen, att bonuspappor är bra som steppar upp och tar hand om barn och relationer. Även om det så klart måste vara variationer även där.

    Är det lättare att vara bonuspappa än bonusmamma och varför i så fall?

  • Svar på tråden Är det lättare att vara bonuspappa än att vara bonusmamma?
  • Anonym (Hmm..­)
    Wed 28 Sep 2022 09:03
    #11
    sextiotalist skrev 2022-09-28 08:57:37 följande:
    Jaså?
    Så att de trådar där man läser, där pappan abdikerat från sitt föräldraskap och lagt över det på den nya kvinnan (fast endast de tråkiga sakerna) då är det svartsjuka på det tidigare livet.
    Ja, såklart dessa kvinnor finns också (precis som det finns män som också är svartsjuka), Men i de allra flesta fall, så är svartsjuka det minsta problemet
    Detta är MIN erfarenhet, du har din. 
  • sextio­talist
    Wed 28 Sep 2022 09:15
    #12
    +2
    Anonym (Hmm..) skrev 2022-09-28 09:03:44 följande:
    Detta är MIN erfarenhet, du har din. 
    Och jag har nog aldrig, IRL, träffat någon kvinna som lever med en man med barn som är svartsjuk på exet. 
    Däremot läst några trådar om det här, men däremot har jag IRL, träffat en drös som har varit frusterade för att mannen har släppt föräldraskapet (de kvinnorna var kloka nog att lämna, utom en, som inte mår bra i detta, men vill inte se det ) och en drös som tyckt att jag varit en usel kvinna som inte hoppade in som extraförälder
  • Anonym (!!!)
    Wed 28 Sep 2022 09:26
    #13
    Anonym (Bonuspappa) skrev 2022-09-27 21:59:01 följande:
    I min erfarenhet så har du rätt i text men fel i undertext. De bonuspappor jag känner delar ansvaret för barnet med kvinnan på ett helt annat sätt än vad som beskrivs i trådar av bonusmammor.
    Du får gärna utveckla.
  • Anonym (reall­y)
    Wed 28 Sep 2022 09:29
    #14

    Många ensamma kvinnor med barn söker ny partner medan "pappan finns inte med i bilden". Pappan kanske aldrig tog ansvar, befinner sig utomlands, träffar barnen nån gång ibland. Den nya partnern kan då tacksamt kliva in som ansvarstagande vuxen. 

    Många ensamma pappor med barn söker ny partner för att sexet inte funkade, "det blev slentrian", men "barnen har redan världens bästa mamma" - och det med råge. Den positionen får inte tummas på, och pappans nya partner måste hålla sig borta från det heliga familjelivet som i viss mån lever kvar. Pappan söker egentligen en KK. De ensamma kvinnorna som har kvar de här tajta banden till pappor, kan mycket väl vara singlar tills de blir gamla och går hellre ut med väninnor, odlar intressen, växlar upp i karriären, än att söka ny parrelation. 

  • Anonym (Q)
    Wed 28 Sep 2022 13:04
    #15
    +2
    Anonym (Såhär är det) skrev 2022-09-27 22:29:37 följande:

    Bonusmammor har svårare för bonusbarn, deras biologiska är alltid viktigare. Vilka är det som sätter sig på tvären oftast? Jo, mammor.

    Pappor har lättare att ta bonusbarn och dom har i högre utsträckning lättare att komma överens med den biologiska pappan, vilket man inte alltid kan säga kring mamman och bonusmamman.


    Rent statistiskt så har barn som lever i familjer med en man som inte är deras biologiska pappa störst risk att utsättas för våld och barnmisshandel. Minst risk har barn som lever med båda sina biologiska föräldrar. Inom fältet evolu­tionspsykologi har fenomenet kallats Askunge-effekten.
  • Wed 28 Sep 2022 13:55
    #16

    Nja. Man ställer olika krav och förväntningar på män och kvinnor och en del av mig vill verkligen framföra att kvinnor har det långt mycket mer komplicerat i föräldraskapet utifrån vilka förväntningar omvärlden, deras partner och barn i allmänhet har på kvinnan/mamman.

    Mannen får också ofta respekt och tacksamhet för "minsta lilla" och förväntningar varierar kraftigt från omgivningen. Män kan av en märklig anledning faktiskt abdikera från föräldraskap och ändå ha en partner som står ut och i vissa fall faktiskt trivs. Dessutom så kan en man glida med på ett annat sätt än som kvinna. MEN... Som man så varierar ju förväntningarna till en sådan grad, att man faktiskt också kan bli bemött som andra klassens förälder. Som man kan man vara den som ringer samtal och ber om information och ändå stå där som ett fån även som vårdnadshavare för att folk förutsätter att styvmamman är den som rör båten.

    Och som bonusfamilj förutsätter jag att det är väldigt liknande. Sålänge som de biologiska föräldrarna mår bra och klarar vara förälder så har nog en styvfar inga problem. Men om den biologiska mamman är under isen, akut, så är det troligen inte så lätt att vara "bonus"

  • Anonym (Beror även på barnet­/barne­n)
    Wed 28 Sep 2022 14:18
    #17

    Tror det har väldigt mycket att göra med hur barnet/barnen är. Jag tex. är väl egentligen inte så lämpad att vara bonusmamma och jag har haft väldig tur med min bonusdotter att hon gillar mig. Det hade kunnat vart annorlunda och jag hade nog inte kunnat hantera det.

    Läser ju trådar här på forumet med vad som för mig är riktiga mardrömsscenarior som många ändå verkar kunna hantera helt ok medans jag tänker oh shit det där hade jag aldrig pallat.

    Så man kan ha tur med, då är det lätt att vara bonusmamma.

  • Anonym (I)
    Wed 28 Sep 2022 15:00
    #18
    +2

    En kompis gjorde precis en klassiker: När han blev sambo började han ha barnen varannan vecka. Tidigare bara varannan helg, det är ju såååå jobbigt att vara förälder.
    När de separerar blir det väl varannan helg igen. Stackars barn. 

  • Anonym (Såhär är det)
    Wed 28 Sep 2022 21:31
    #19
    Anonym (---) skrev 2022-09-28 08:03:46 följande:
    Haha, "så här är det" - jojo. 
    Lever i en bonusfamilj där det inte alls går att säga "så här är det", om oss. 

    För det första är nog biobarn "viktigast" för alla, även om man givetvis inte ska göra skillnad på barnen i en bonusfamilj. Tänk dig själv - har du någonsin hört en bonusförälder som sagt att den älskar sina bonusar mer än sina egna barn? 

    Sedan är det säkert väldigt olika hur man "tar" bonusbarn. Jag upplever att jag har mycket bra kontakt med mina bonusbarn men det är på lite olika vis, och det beror en hel del på om de är kille eller tjej, ålder samt intressen. 

    Hur man kommer överens med de biologiska föräldrarna är nog också extremt olika. I vår familj går det utmärkt att komma överens med den aktuella biopappan men det går dåligt med den aktuella biomamman (och då menar jag mellan henne och hennes ex, inte mellan henne och bonusmamman - här finns ingen kontakt kvinnorna emellan). Det finns heller ingen större kontakt mellan biopappan och bonuspappan. Man sköter helt enkelt sina ex själv. 
    Om oss? Jag upplever.. i vår familj..

    Nu tänkte jag inte specifikt på dig och din familj, jag tänkte generellt i samhället.
  • Anonym (G)
    Wed 28 Sep 2022 21:37
    #20

    För att män suger när det gäller ansvar.

    De sätter ofta sig själva i första rummet och kvinnan är den som ska få allt att funka, att världen ska fortsätta snurra medan han spelar dataspel.

  • Anonym (Såhär är det)
    Wed 28 Sep 2022 21:56
    #21
    Anonym (G) skrev 2022-09-28 21:37:34 följande:

    För att män suger när det gäller ansvar.

    De sätter ofta sig själva i första rummet och kvinnan är den som ska få allt att funka, att världen ska fortsätta snurra medan han spelar dataspel.


    Det är ju inte vårt fel att du valt en förvuxen pojke..
  • Wed 28 Sep 2022 22:05
    #22

    Intressant tråd!
    Tänkte också killgissa lite :)

    Tror att rollen som projektledare för hemmet/ Identiteten med att ansvara för hemmet och vara navet i familjen är något som många av oss kvinnor kämpar med. Det utmanas ofta väldigt mycket då man kommer in i en redan fixerad familjekonstellation där man som ny kvinna väntas rätta sig i ledet lite mer, barnen prioriteras ju av uppenbara skäl vilket de ska men det är också  något bonusmamman inte har någon bestämmanderätt över (men som till väldigt stor del påverkar hela miljön och stämningen i hemmet).


    Ofta är det biomamman som satt reglerna och en lite mer passiv pappa som accepterat. Det gör det också provocerande och indirekt som att bonusmamman behöver rätta sig efter biomassan i frågor där man helst hade önskat en förändring liksom. Om pappan är mer aktiv i beslut och planering så fungerar troligtvis även relationen till bonusmamman bättre då kommunikationen blir mer direkt och upplevelsen blir mer av en familj under samma tak snarare än en del av en familj plus en bonusmamma (om det låter logiskt). 


     

  • Wed 28 Sep 2022 22:15
    #23
    +1

    Som många redan har skrivit, finns inte samma förväntningar på en bonuspappa som på en bonusmamma. De förväntningar som ofta finns på en bonusmamma, ökar risken för konflikter och missnöje. Därav fler sådana trådar från kvinnor.

    Det handlar inte bara om att vissa biopappor dumpar ansvaret för barnen på sin nya partner, något som skulle anses hårresande om en mamma gjorde. Men de flesta pappor börjar självklart inte skita i sina barn. Däremot är det vanligare att en kvinnlig partner förväntas gå in och ta en föräldraroll, eller hjälpa pappan i vardagen, än att en manlig partner förväntas göra samma sak.

    Klassikern ovan, som någon skrev, är ju en pappa som tidigare bara har velat / orkat ha barnen varannan helg, plötsligt vill ha barnen varannan vecka när han blir sambo. Varför tror ni? Jo, för då har han stöd och uppbackning från sambon. Det betyder inte att hon gör allt eller ens det mesta, men han förväntas inte rodda allt själv som hans ex gör.

    Fler pappor än mammor, skaffar en ny partner för att få sex och avlastning. Däremot är det kanske vanligare att bonuspappor utnyttjas som plånbok.

  • Anonym (A)
    Wed 28 Sep 2022 22:26
    #24
    fornminne skrev 2022-09-28 22:15:10 följande:
    Som många redan har skrivit, finns inte samma förväntningar på en bonuspappa som på en bonusmamma. De förväntningar som ofta finns på en bonusmamma, ökar risken för konflikter och missnöje. Därav fler sådana trådar från kvinnor.

    Det handlar inte bara om att vissa biopappor dumpar ansvaret för barnen på sin nya partner, något som skulle anses hårresande om en mamma gjorde. Men de flesta pappor börjar självklart inte skita i sina barn. Däremot är det vanligare att en kvinnlig partner förväntas gå in och ta en föräldraroll, eller hjälpa pappan i vardagen, än att en manlig partner förväntas göra samma sak.

    Klassikern ovan, som någon skrev, är ju en pappa som tidigare bara har velat / orkat ha barnen varannan helg, plötsligt vill ha barnen varannan vecka när han blir sambo. Varför tror ni? Jo, för då har han stöd och uppbackning från sambon. Det betyder inte att hon gör allt eller ens det mesta, men han förväntas inte rodda allt själv som hans ex gör.

    Fler pappor än mammor, skaffar en ny partner för att få sex och avlastning. Däremot är det kanske vanligare att bonuspappor utnyttjas som plånbok.
    Kloka ord
  • Anonym (I)
    Thu 29 Sep 2022 09:00
    #25
    fornminne skrev 2022-09-28 22:15:10 följande:

    Som många redan har skrivit, finns inte samma förväntningar på en bonuspappa som på en bonusmamma. De förväntningar som ofta finns på en bonusmamma, ökar risken för konflikter och missnöje. Därav fler sådana trådar från kvinnor.

    Det handlar inte bara om att vissa biopappor dumpar ansvaret för barnen på sin nya partner, något som skulle anses hårresande om en mamma gjorde. Men de flesta pappor börjar självklart inte skita i sina barn. Däremot är det vanligare att en kvinnlig partner förväntas gå in och ta en föräldraroll, eller hjälpa pappan i vardagen, än att en manlig partner förväntas göra samma sak.

    Klassikern ovan, som någon skrev, är ju en pappa som tidigare bara har velat / orkat ha barnen varannan helg, plötsligt vill ha barnen varannan vecka när han blir sambo. Varför tror ni? Jo, för då har han stöd och uppbackning från sambon. Det betyder inte att hon gör allt eller ens det mesta, men han förväntas inte rodda allt själv som hans ex gör.

    Fler pappor än mammor, skaffar en ny partner för att få sex och avlastning. Däremot är det kanske vanligare att bonuspappor utnyttjas som plånbok.


    Fattar inte hur man tänker som kvinna när man blir sambo och barnen då kan vara mer hos pappan. Det har inte med simpla saker som arbetstider att göra, de kunde han fått justerat för längesen. 
    Dessutom hade jag haft ytterst svårt att respektera en man som inte vill eller kan ta hand om sina egna barn! Det mest vansinniga i mitt exempel är att den nya sambon vill ha barn med snubben i fråga. Så snart står hon väl där som ensamstående och drar nästan hela lasset. 
Svar på tråden Är det lättare att vara bonuspappa än att vara bonusmamma?