Lust / kommunikation ...

Vi är överens om att det är en aktiv handling att söka sig utanför relationen.

Men också att "tappa" attraktionen menar jag oftast är en aktiv handling eller att det allra oftast är åtminstone möjligt att genom aktiv handling se till att man inte tappar attraktionen.

Men som jag skrev tidigare kan de aktiva handlingarna vara mer eller mindre omedvetna och/eller bakomliggande.

Jag skrev: 

"Om man aktiv söker skäl och bevis för att man inte tänder på honom, att söka skäl till att allt är hans fel och finna argument till varför man inte tänder på honom, så är det väldigt enkelt att hitta sådana bevis och enkelt att inför sig själv rättfärdiga problemen.När man samlar bevis, observera att det kan ske underliggande och omedvetet, för att inför sig själv finna skäl och förklaringar så sker det helt naturligt att man samtidigt blundar för och förminskar alla bevis och skäl som pekar i en annan riktning.Detta är ett helt naturligt och mänskligt sätt att förhålla sig till ett problem."

Att söka sådana bevis, samtidigt som man blundar för alla bevis som pekar i annan riktning, är enligt mig en aktiv handling, även om det inte direkt är medvetet.

Jag menar att man alltid kan påverka sin egen lust och vilja att försöka.

Men om man inte önskar ens skaffa sig själv lust att försöka så menar jag att problemet ligger helt och hållet hos en själv, men att det trots allt går att göra mycket även åt ens egna personliga problem. Dessutom undrar jag, om man inte ens vill skaffa sig lust att försöka, om inte grundfelet då egentligen är att man en gång valde fel partner till sig själv och då måste man ju själv ta ansvar för att lösa problemet med det valet, för det kan ju ingen annan lösa åt en.

Jag försöker gärna svara på dina inlägg, men du kan inte kräva att det ska ske på sekunden. Jag har ett liv med både min egen relation och med ett jobb att sköta.

Ja, jag älskar min partner väldigt mycket och jag känner mig älskad. För mig är det mycket djup och ömsesidig kärlek.

Jag är alls inte aggressiv, ingen som känner mig betraktar mig som en aggressiv person, men i ett sådant här forum försöker jag vara tydlig. Hur du väljer att uppfatta min attityd är mera upp till dig än något jag är tvingad göra något åt.

Vi har varit sambos i femton år och har hunnit med att gå igenom en hel del tillsammans. Bl a en djup kris i vår relation som vi klarade av att reda ut och som har stärkt oss och vår kärlek till varandra.

Tidigare i livet har vi båda gått igenom skilsmässor. Jag vet att jag inte vet bäst men jag vet också vilka erfarenheter och kunskaper jag faktiskt har att dela med mig av.

För mig, där jag nu befinner mig i livet, så är kärlek och sex det viktigaste och för mig är dessa två tätt sammanlänkade. Så är det för mig men jag påstår absolut inte att det måste vara så för alla andra.

Absolut är det vanligt att kvinnor (och män såklart) tappar lusten till sina partners, men istället för att sätta sig ned och prata som 2 vuxna människor och försöka bena ut och lösa problemet (dom tänder ju uppenbarligen på sina män i början av förhållandet) så väljer dom att skita i det, ställa upp för mannen lite då och då, och sen lämna för att senare knulla som aldrig förr! Ja denna tråd är en öm punkt för mig då jag har EXAKT samma problem som TS hemma, trots att vi är 10 år yngre än TS och hans fru så är problemet detsamma. Efter barnen så ändrades allt med sex där hemma, och man har prövat allt, exakt ALLT för att den ska komma tillbaka men det går bara inte. Så TS jag lider med dig, det gör jag verkligen. Tyvärr så har jag inga bra tips. Löser ni det så får du mer än gärna höra av dig och ge tips på hur, för jag har gett upp nu där hemma.

Jag ( man ) och frugan båda 40 + har varit ihop i 22 år varav giftas i 12 år, 2 barn 18 och 15 år.

Min fru har nästan ingen sexlust, inget intresse till närhet/ intimitet ( kramar, pussar, ta på varandra mm. När jag försöker närma mig med att ta på henne så ligger hon bara helt stilla.

Mer än god natt puss och när vi går till jobbet puss på morgonen blir det i regel inte. Initiativet till sex tar jag 9 av 10 gånger. Arbetet hemma delas ganska 50/50 .. När jag försöker ta upp så blir hon bara sur, Har genom åren köpt lite sex leksaker i hopp om det ska mynna ut i något positivt men icke sa nicke...Att försöka fråga hur hon vill ha det i sängen för att kanske prova något nytt eller veta att man är " rätt ute " är bara glöm då bara blir sura miner. . Så efter 22 år så kan inte riktigt säga vad hon gillar och hur vill ha det i sängen.

Försökt någon gång att vi kanske skulle kunna se på något erotisk ihop så blir det bara sura miner.

Det är jävligt frustrerande med nästan obefintlig intimitet / närhet

Själv klart är jag inte felfri själv ...

Funderar på att föreslå terapi..

Måste allt handla om sex då? Det är så typiskt män. Män njuter oftast betydligt mer av sex och är väl då inte så konstigt att ni vill ha sex oftare då. Men som sagt allt handlar inte om sex i ett förhållande

Måste allt handla om sex då? Det är så typiskt män. Män njuter oftast betydligt mer av sex och är väl då inte så konstigt att ni vill ha sex oftare då. Men som sagt allt handlar inte om sex i ett förhållande

Det är ju inget fel på det du gör i er relation, men jag upplever inte alls att det handlar om sex. Visserligen påverkas sexlivet av hur relationen i övrigt är men om man har problem i sexlivet behövs mer. Jag förstår verkligen inte hur kan tycka att du gjort allt.

Det är ju bra att du ställt en fråga om själva lusten, men jag tycker du skulle ställa mer frågor. Tex om hon vill att sexlusten ska komma tillbaka. Om hon vill föröka hitta den Du kan fråga om hon skulle uppskatta annan närhet och njutning om det inte leder till sex.

Om hon är undanglidande i svaren, tycker jag att du ska berätta hur du känner. Tex att säga att du älskar henne (om du nu gör det) men att du inte känner att du trivs i relationen som den är. Fråga tex henne hur hon tycker att ni ska gå vidare. Om hon bara slår undan frågor, så var tydlig med att du inte trivs och mår bra. Att du inte orkar känna dig osynlig.

Fråga om terapi kan vara något.

En sak undrar jag, älskar du din kvinna? Du verkar väldigt aggressiv i din beskrivning om henne. Känns som du föraktae både henne och kvinnor i allmänhet. Det är inte så bra utgångspunkt.

Hej nu är jag tillbaka.

Ja parterapi har jag gett som förslag men det gick inte hem hos henne. Som sagt, hon anser inte att det är några som helst problem med detta för hon är nöjd med vårat "sexliv".

Ja jag vet att jag har en fruktansvärt tråkig och nästan lite aggressiv ton och jag ber om ursäkt för det. Jag är bara så fruktansvärt bitter över detta. Det gnager i mig dag som natt. Självklart älskar jag henne och föraktar absolut inte kvinnor, utan det är bara min bittra sida som kommer fram pga det här.

Nej men nu var det sex vi diskuterade. Sex är det yttersta sättet att visa att man älskar någon på. Och varför njuter vi mer än kvinnor?

Nej jag tycker inte att sex är det yttersta sättet att visa att man älskar någon på. Jadu, att män njuter mer är väl ganska självklart, jag har aldrig fått orgasm vid sex men min man får det varje gång tex. Så ser det nog ut i många förhållanden.