Min fru bedrar mig - och jag är totalt lurad

Kära Micke! Den senaste utvecklingen är ju helt sanslös!

Jag har följt dig från starten av din tråd och lider verkligen med dig.

Otrohet kommer nästan alltid med ett högt pris.

Hittills är det dock DU som fått betala hela priset. Din Fru har ännu inte behövt ta något som helst ansvar för vad hon ställer till i ert äktenskap!

Hon är nu så djupt känslomässigt involverad med sin älskare att hon inte längre kan förmå sig att ta hänsyn till dig. Nu är det bara hon som gäller. Hon frågar inte hur du mår, bryr sig inte om dig oavsett vad hon säger! Hennes agerande talar sitt tydliga språk. 

Tyvärr Micke så har nog tåget gått nu. Du hade kanske haft en chans när du kom på henne i december om du gått fram och visat dig, tagit tag i henne och släpat hem henne och sedan samtalat hela natten.

Det är nu fem månader sedan du kom på hennes Otrohet och du låter henne fortsätta med sin älskare utan någon som helst konsekvens för henne. Hennes Otrohet hade säker också pågått ett tag redan när du kom på henne.

Din fru håller på och skiljer sig från dig Micke!

Det är hög tid att du inser detta nu! Hon är dock för feg för att själv tala ärligt med dig och gömmer sig bakom er Familjeterapeut som helt går hennes ärenden genom att först rekommendera att hon spenderar mer tid med sin älskare (Finlandskryssningen) och nu se till att DU flyttar från ER villa och lämnar fältet öppet för din fru och hennes älskare!

Gissa vem som kommer att tillbringa nätterna tillsammans med DIN fru i DIN säng i ER villa nu när du flyttat ut! Det kommer säker inte att dröja ens en vecka innan han blir inviterad.

"Vi har sagt att vi skall testa det här i ett halvår och sen se hur vi känner då."

Du kan väl ändå inte tro på att när det gått ytterligare ett halvår så skall du få flytta tillbaka till villan och bo med din fru igen?

De skrev i trådstarten: "Jag känner mig sårad. Jag känner mig lurad. Jag känner mig kastrerad, förminskad, hånad och väldigt väldigt omanlig. Ovärdig. Pinsam."

I senaste inlägget: "Så nu håller jag på och flyttar ut ur villan. Jag har lyckats komma över en 1a på nb en bit utanför samhället till låg hyra. Blir till att hålla i slantarna nu med dubbelt boende och leva sparsamt. Jag hatar det här - det var inte det här jag ville."

Snälla Micke, använd dessa känslor nu och bli förbannad så att du kan börja agera. Du kommer inte att leva med din fru i framtiden, det finns inte längre någon väg tillbaka!

Du skall nu ta över initiativet:

1. Kontakta omedelbart en egen terapeut så att du kan få ett stöd i DIN frigörelse och inte hamna i den "mörka korridoren" du beskrivit tidigare.

2. Sedan lämnar du direkt in en skilsmässoansökan till Tingsrätten. Eftersom ni har gemensamma barn blir det säkert en 6 mån prövotid. Lämna sedan kopia till din fru så att hon får börja fundera över att nu är det dags att börja "betala" för sitt agerande.

3. Prata med era barn så att de förstår vad som pågår.

4. Informera släkt och vänner om vad som pågår och anledningen till att du flyttar ut är att din fru är otrogen sedan lång tid och ostört vill kunna fortsätta med detta.

5. Om hon nu skall sitta kvar i er villa  under prövotiden så skall du inte betala några som helst kostnader för hennes boende under tiden. Det får hon lösa själv. Du behöver dina pengar till din egen lägenhet och din nystart i livet.

6. Under tiden ser du till att huset snarast blir lämnat till mäklare för försäljning. Din fru få helt acceptera att det kommer folk på visningar och flytta ut så snart ni har en acceptabel köpare. Du vill inte längre bo i detta hus med alla minnen av din tidigare familj.

7. Sedan skall ni direkt inleda en bodelning, där ni delar allt på lika villkor.

När prövotiden är slut om 6 månader så skall du redan vara klar med din fru och alla förberedelser för skilsmässan och på god väg mot ditt nya liv. Det kan bli hur bra som helst! Du är bara halvvägs ännu i ditt vuxna liv!

Lycka till Micke! Jag håller tummarna för dig.

Ta tag i detta nu, sätt igång omedelbart vänta inte en sekund längre, annars går du under och din fru seglar vidare som om inget hänt.

Micke! Skriv här och rapportera att du nu inlett din frigörelse och inte längre accepterar att bara ge utan att få något tillbaka

Atos: 6) TS har skrivit tidigare att barnen flyttat ut.
3) Barnen skall inte blandas in i "soppan" med de måste informeras om vad som skett och sker så att de förstår varför deras pappa helt plötsligt tvingats ut ur deras tidigare hem.
4) Det är nog bara positivt för TS räkning om frun kan få lite kritik utifrån för sin otrohet och få känna lite skuldkänslor (att börja betala priset).

 
Molly50: "Om TS och frun vill försöka reparera det de har så borde allt fokus ligga på det,och inget annat.
Och kan hon inte bestämma sig så kanske hon behöver ett ultimatum. Man kan inte både äta kakan och ha den kvar."
Så sant, så sant!

TS skrev: "Men hon (terapeuten) har beskrivit sitt arbetssätt så att hon känner in oss och efter att ha analyserat vårt inbördes spel väljer den väg som hon tror gagnar oss bäst. Alltså i det här fallet att kretsa samtalen runt min fru, hennes känslor och behov istället för att tvinga in mig och mitt perspektiv i ekvationen och då riskera att hon "tappar greppet" om min fru och de framsteg hon försöker nå där."

Hon har ju onekligen nått en viss framgång med TS fru men samtidigt släppt greppet om och kastat TS på soptippen.

Fool:  "Håller jag med dig om att det är märkliga råd terapeuten kommer med , det naturliga skulle vara att hon rådde TS fru att lägga den nya relationen på is tills allt är avklarat med TS först , sen kan hon göra som hon vill...."

Om man läser alla möjliga trådar om otrohet så har de alla (jag läst) en gemensam nämnare.

Om man tagit paus efter en otrohet för att reda ut sina känslor för sin partner, men den otrogne/na forsätter att gå bakom ryggen på sin partner under tiden man har paus så slutar det alltid med att man skiljs åt under mycken osämja och förblir bittra fiender oftast för all framtid. Även om man har gemensamma barn.

Anonym(xx): "TS älskar henne och vill leva med henne- varför skulle han inte ta tillbaka henne om hon inser att gräset var grönare och att hon älskar TS och vill leva med honom?
Verkar väl dumt att vara så stolt att man säjer nej till det man helst vill bara för att frun ska få sej ett straff."

TS skrev: "Det som stör mig mest i det här (faktiskt) är att hon går bakom min rygg. Jag tror att det hade varit enklare att smälta om hon tagit upp sin nyvaknade lust och tom lust till en annan man i en konstruktiv dialog med mig istället för att gå bakom ryggen."

 TS fru är fortsatt otrogen mot TS, det är inget som är avslutat utan fortgår för fullt med Familjeterapeutens rekommendation!

Hon skall inte straffas, men hon måste ta ansvar för sin otrohet!

TS skulle säkert ta tillbaka henne om hon själv kommit till insikt om vad hon gör mot TS och avslutat sin otrohetsaffär.

Jag instämmer till fullo med Molly, Fool och andra att TS har fulla ansvaret för att han tillåter sin fru, terapeuten och andra att behandla honom som de gör.

-----------------------

Till Micke (TS) vill jag rikta följande : Tycker du att det går bra, att du når framgång med din "toffelstrategi" mot din fru och terapeuten?

Leder det mot en fortsatt gemensam framtid i kärlekens tecken med din fru?

Du kanske måste ändra strategi nu om du skall nå framgång och ha en fortsatt gemensam framtid med din fru?

Micke du skrev tidigare: "Hon kommer inte att "välja" den nya mannen för att leva ihop med istället för mig. Det har hon gjort klart. Vi har så mycket känslor emellan oss och jag vet när jag kan lite på hennes ord och när jag inte kan det. Nu vågar jag lite på henne. Så hon är inte ute efter att vänta in honom eller se om han duger för ett fastare förhållande eller något sådant."

"Att hennes liv helt plötsligt kändes mera färgrikt när mötena med denna pappa kom in som ett inslag i hennes liv. Att dom träffas 3-4 gånger i månaden. Att hon mår bra fysiskt tack vare detta men att hon haft samvetskval gentemot mig. Men att hon inte vill riskera vårt förhållande (vilket jag visste) och utan att blinka väljer att avstå pappan för min skull om jag ställer ett sånt ultimatum."

"Hon har också ett hemligt gmail konto Så där kom jag åt hennes hemliga värld. Och ja....hon har en glödande sexlust tydligen. Det framkom i all tydlighet i korrespondensen med hennes älskare"

Din fru är upp över öronen förälskad i den sk "pappan". Det är inte bara en nyvaknad sexlust. Hon befinner sig i ett "Rosa Moln" och agerar därifrån fruktansvärt egoistiskt. Du kan inte längre lita på vad hon säker. Hon kan säga vad som helst så länge det gagnar henne om hon har en dold agenda, vilket verkar vara fallet.

Du har inte skrivit något om den här "pappan" vad han har för bakgrund. Är han singel eller har han också en familj som han är otrogen mot?

Gäller hennes uttalanden till dig och terapeuten, att hon inte vill skilja sig från dig, fortfarande även i ett skarpt läge?

Det är hög tid att syna din frus kort. Hon har bedrivit högt spel med ert äktenskap som insats nu alltför länge.

Det kanske är dags att du nu ställer ultimatum?

TS: "Men terapeuten menade på att det kan vara bra för oss att under en kort och begränsad tid leva åtskilda. Hon tycker att vi då får en möjlighet att reflektera över våra liv och våra känslor. Vi har sagt att vi skall testa det här i ett halvår och sen se hur vi känner då."

Micke! Du måste se till att denna "paus" nu blir en verklig paus med betydelse och möjlighet att leda framåt om din fru fortfarande vill leva tillsammans med dig. I så fall måste hon förbinda sig att jobba för det under ”pausen”. Det skall inte vara en "låtsaspaus" återigen styrd av din fru och terapeuten och du sitter och väntar. Det leder bara henne framåt och dig ytterligare neråt i det djupa hålet

Jag modifierar lite i min föreslagna handlingsplan i förra inlägget, du kan vänta med försäljning av villan och uppdelning av ekonomi och bohag.

Sista chansen nu, om din fru menar allvar med att hon inte vill skiljas från dig så skall du:

1) Fortfarande kontakta egen terapeut så att du inte blir sjuk på kuppen.

2) Ge ultimatum till din fru att om hon vill jobba för ERT äktenskap och gemensamma framtid så skall hon sluta gå bakom din rygg och direkt avsluta sin otrohet och bryta all kontakt med sin älskare. Inget knull, inga övriga möten, telefonsamtal, SMS, email, facebookchat, etc.

Hon måste också se till att de möten de eventuellt skulle ha i arbetet inte blir av! Ingen som helst kontakt! nada!

Dessutom skall du bevittna när hon bryter med sin älskare. Antingen fysiskt i möte eller på telefon i högtalartelefon där hon förklarar att hon bryter med honom för att ha möjligheten att jobba för sitt äktenskap med dig så att ni inte skall skiljas.

Skriv en avsiktsförklaring er emellan och bekräfta dessa punkter.

3) Fortsätt gå till Familjeterapeuten frekvent under prövotiden, men klargör för henne att du nu ställer krav på att arbetet fortsättningsvis skall ta fasta på relationen mellan dig och din fru.

Kräv också att ni för djupgående diskussioner om det sexuella och orsakerna till din frus nyväckta lust. Var öppen och ärlig och tala till exempel om för din fru att du kom på henne på jobbet i december men var för feg för att ge dig till känna.

Ha ständiga egna möten med diskussioner med din fru så att ni lär känna varandra på nytt. Ni är ju inte längre samma människor som innan otroheten. Kräv att din fru svarar på alla upptänkliga frågor som du kan ha. 

4) Lämna genast in skilsmässoansökan till tingsrätten och ge kopia till din fru så att det blir fullständigt klarlagt för henne vad påföljden blir om 6 månader hon inte följer sin del av p2 och 3.

5) Prata med era barn så att de förstår vad som pågår och varför deras pappa plötsligt befinner sig i en liten 1:a utanför samhället.

6) Om du skall prata med släkt och vänner får du själv avgöra. Det är ju bra att ha någon nära att anförtro sig till. Dessutom kan det få lite mer fart på din fru att reda ut sina känslor om hon blir lite mer skulddriven.

7) Din fru skall ta hela kostnaden för villan under tiden du inte bor där. Om hon inte vill acceptera detta så kan ni ju byta och hon tar den lilla 1:an utanför samhället i stället.

8) Du skall under prövotiden vara aktiv och förbereda dig på ett liv utan din fru. Inte sitta och vänta för att se hur hon gör. Om hon vill vara kvar med dig så blir ju detta då en bonus i ditt liv.

När du fått lite egen distans till allt som hänt så kanske du själv inte längre vill vara tillsammans med din fru speciellt om du blir andrahandsvalet som Fool skrev.

Om din fru inte går med på ditt ultimatum i p.2 så är det ju tyvärr bara att genomföra skilsmässa,  bodelning och försäljning av villan så fort det bara går. Inga ytterligare frister. Hon måste välja NU!

Jag hoppas innerligt att dessa åtgärder kan vara en tillräckligt ljudlig väckarklocka för din fru så att hon kan inse att det hon nu håller på med är att likställa med Psykisk Tortyr och att det skadar dig mer och mer för varje dag som går.

Om inte måste du se till att komma bort från det så fort det bara går innan du är obotligt skadad för all framtid. 

Jag hoppas att din fru äntligen besinnar sig och att ni kan påbörja er gemensamma rehabilitering.

Tala om för din fru att man kan faktiskt lära sig att känna passion om kärleken finns. Det finns kurser för sånt.

Lycka till med ert äktenskap!

Micke skriv snart och berätta hur det går. Vi är många som verkligen lider med dig och vill stötta med positiva tankar.