• nihka

    Rätt ha åsikt om byte av helger som bonusförälder?

    Anonym (Semlan) skrev 2019-02-09 15:28:56 följande:

    Eftersom vi ses så sällan och jag ofta jobbar helger så är det inte så att vi ändå bara hänger runt lite och barnen kommer förbi. 
    Tex förra helgen skulle jag jobba, han hade glömt det med räknade med att koma till mig eftersom han var barnfri. Vi har setts så lite på sistone så jag fixade och trixade och gjorde mig jobbfri (och missade inkomst). Detta var på torsdagen. Såg fram emot kvalitetstid. Sen hörde hans ex av sig senare samma kväll och ville han skulle ta barnen på helgen, vilket han gjorde utan att kolla med mig. Bara meddelade mig att helgen inte blev av. Att vi skulle ses denna helg istället. 

    Jag blev fly förbannad eftersom jag tjorvat med jobb och missat inkomst.  Efter mycket trassel fram och tillbaka så kunde vi ses på lördagen ändå i en stad mitt emellan oss. 
    Men denna helg blev det inget trots att han sagt han skulle komma. Vet inte varför, kanske för att äldsta dottern kom förbi. Har inte frågat. Är mest tyst och trött på läget... 

    Han har inte frågat barnen om vad de skulle tycka om att flytta. Exet vet inget heller. Jag tycker han borde prata med dem, men han tycker inte det är nödvändigt, för de har ändå inget att säga till om anser han.  

    Inser när jag skriver såhär att det låter som jag tycker han är en riktig egoist. Och det tycker jag ju... Han är jättefin på många sätt, men en egoist som ser till sitt eget bästa i alla lägen. 


    Du har ju svaren själv...
  • nihka
    1234568 skrev 2019-02-10 13:03:50 följande:
    Finns många dåliga föräldrar. Jag säger att det är en helt absurd tanke för mig som förälder att mina barn inte skulle vara välkomna här hela tiden, oavsett vems vecka/helg det är. Mitt hem är mina barns hem.

    Att stå och säga nej när ditt barn vill komma hem, det finns inte på min världskarta.
    Så du skulle vara en dålig förälder i dina egna ögon om du nekade dina barn att komma hem när du själv inte är där?
  • nihka
    1234568 skrev 2019-02-10 15:52:57 följande:
    Ne, men om jag prioriterar en fest och dom vill hem så skulle jag kalla det dåligt föräldraskap.

    Vet inte varifrån folk fick idén att jag menade att dom kan komma om ingen är hemma över natten?

    Men om man är hemma, och barnen vill komma trots det inte är deras vecka..Och man då säger nej, det tycker jag är dåligt.

    Klart folk förstår vad jag menar. Men tydligen träffade jag en öm tå för många..

    Förälder är du alla dagar, skild eller inte. Och ofta får man anpassa sina egna behov efter barnens. Speciellt när dom är små.
    Nej, du träffade ingen öm tå utan framstod bara som en curlingförälder utan eget liv. Om det du skriver nu var vad du menade med:

    "Finns många dåliga föräldrar. Jag säger att det är en helt absurd tanke för mig som förälder att mina barn inte skulle vara välkomna här hela tiden, oavsett vems vecka/helg det är. Mitt hem är mina barns hem.

    Att stå och säga nej när ditt barn vill komma hem, det finns inte på min världskarta."

    så uttryckte du dig otydligt.

    Om dina barn ringer och vill komma hem när du är på fest så prioriterar ju du festen framför dina barn om du inte genast lämnar festen. Gör det dig en dålig förälder tycker du?
  • nihka
    1234568 skrev 2019-02-10 17:10:05 följande:
    Jag är definitivt ingen curling förälder. Men småbarn behöver ju självklart en vuxen som finns där. Och eftersom det numer bara är jag, så blir det ju så. Det är ju inte samma som att curla. Men dom behöver ju bli hämtade från dagis få mat och allt det där. Man kan inte lämna 4-5 åringar ensamma.

    Jag skrev oxå att TS mans barn är ju såpass stora så dom snart sköter det mesta själv. Och det förändrar ju många saker.
    Jo, om man rusar hem för minsta sak från en fest är det att curla. Likadant om man avbokar en fest för minsta sak eller ställer in med en timmas varsel eller en veckas varsel för den delen.

    Det går alldeles ypperligt om det inte är något alldeles särskilt att låta barnen vara kvar hos den andre föräldern, släktingen, vännen eller den betalda barnvakten utan att det är som du uttryckte det "dåligt föräldraskap".
  • nihka
    Limajo skrev 2019-02-10 19:26:16 följande:
    En timmes varsel är så klart orimligt i de flesta fall. Men om jag får en veckas varsel bokar jag om det mesta för att få mer tid med mina barn. Vissa kanske tycker det är viktigare att gå på fest, det kan man ju göra, men då undrar i alla fall jag om det inte brister på mer än ett sätt i föräldrarskapet...
    Varför är det skillnad på en timme och en vecka? Fest som fest liksom och du som då till skillnad från de som brister på fler än ett sätt i föräldraskapet får ju snällt avboka för att inte vara en dålig förälder.

    Klart du hellre får hem dina barn än går på fest även om det är din systers barnfria bröllop. Du slår ju två flugor i en smäll. Dels missar du din systers bröllop och sedan berövar du barnens pappa tid med sina barn för att du har snabbare internet. "Nej" är ett farligt ord att yppa till barn och det är så mycket som gör föräldrar till dåliga föräldrar... 
  • nihka
    Limajo skrev 2019-02-10 22:18:39 följande:
    Förlåt mig men va? Snabbare internet? Du hade säkert en tanke med ditt inlägg men den lyckades inte riktigt fastna i skrift.

    Mina barn skulle förövrigt vara välkomna om min syster gifte (om) sig. Mina barn skulle vara välkomna till fester hos mina vänner. Vi är alla vuxna människor som förstår att man ibland får planera om och göra anpassningar och vi umgås gärna - även om barnen är med. Jag säger inte nej till mina barn om jag inte måste, då får ordet betydligt större kraft när man väl behöver det, men jag säger inte nej till mig själv heller och barnen får glatt följa med på mina aktiviteter vilket, tro det eller ej, oftast går alldeles, alldeles utmärkt.

    Fester som det vore direkt olämpligt för barn att vara med på skulle jag nog inte gå på till att börja med...
    Tänk dig det hela som exempel på den flora av situationer som skulle kunna föranleda att man bad barnen att stanna där de är för att det inte är särskilt trängande för någon att kasta om planerna.

    Det behöver inte vara "direkt olämpligt" utan bara tråkigt för dem.
  • nihka
    Limajo skrev 2019-02-10 22:05:13 följande:
    Men snälla du... var det verkligen det jag skrev?
    Ja, du lyckades få det att fastna i skrift:

    "Vissa kanske tycker det är viktigare att gå på fest, det kan man ju göra, men då undrar i alla fall jag om det inte brister på mer än ett sätt i föräldrarskapet..."
  • nihka
    Limajo skrev 2019-02-10 23:23:33 följande:
    Det är inte samma sak som att man är en dålig förälder för att man vill gå på en fest. Som vuxen kan man faktiskt välja att gör det man bör före det man för stunden vill. Impulskontroll vettu...

    Jag fattar fortfarande inte din internetkommentar. Och jag tror inte barn far illa över att ha tråkigt en kväll eller två. Mina har då aldrig klagat över att få hänga hos mina vänner en kväll och se en film och äta chips.

    Vad jag däremot tror de skulle må riktigt dåligt över är att råka höra sina föräldrar diskutera vem som ska ta barnen när båda har ?roligare? saker inplanerade. Eller om ett lite större barn ringer och säger att hen tänkt komma hem till mamma mitt i pappaveckan för vilken anledning som helst (närmre till fotbollsträningen, glömde historiaboken, vill köra ett visst spel som bara finns hos mamma med kompisen, pappa har ryggskott och är sur och grinig psv osv) och får ett nej.

    Hur ska du ha det nu? Brister enligt din mening den som väljer att gå på en fest istället för att ha barnen extra på mer än ett sätt i sitt föräldraskap eller inte?

    "Vissa kanske tycker det är viktigare att gå på fest, det kan man ju göra, men då undrar i alla fall jag om det inte brister på mer än ett sätt i föräldrarskapet..."

    Det finns barn som velat åka till den andre föräldern för att den har snabbare internet - inget man ska ge efter för och särskilt inte om man är föräldern med den högre hastigheten om man i inte vill skapa en tävlingssituation om barnen förstås.

    Varför ska barn släpas med på tråkiga vuxenfester när de kan vara hemma med den andre föräldern? Klart barn ska klara av att ha tråkigt, men man behöver ju inte särskilt planera in det.
    '
    Klart man kan säga nej, och i synnerhet om orsaken är att pappa är sur och grinig. De får reda ut sin relation/konflikt och lära sig att man inte bara kan byta hem varje gång något tar emot.
  • nihka
    Limajo skrev 2019-02-11 08:22:35 följande:

    Nu är jag trött på att diskutera med folk som inte kan lyfta blicken till en generell frågeställning utan hänger upp sig på exeptionella undantag (systers bröllop, ja det händer ju stup i kvarten) och inte vill begripa att det är skillnaden mellan att vara förälder alla dagar om året och att tro att det ska gå lika bra och att barnen ska få en lika trygg uppväxt om man är det bara 50% av tiden.

    Det är så många grälsjuka barnungar här som bara hittar en mening och hugger på den utan att fatta minsta lilla kontext. Det är omoget och tröttsamt. Så tack för mig.

    Ts, jag hoppas du och mannen hittar fram till en bättre kommunination. Oavsett vad det sen leder till.


    Det var ju du som inte kunde lyfta blicken. Jag sa att det handlade om EXEMPEL på olika situationer, vilket innebär att det finns MASSOR FLER, där man inte behöver vara så kategorisk som du var med att säga att den som valde att gå på fest istället för att tillbringa extra tid med barnen skulle vara en dålig förälder.

    Du väljer att kalla personer som påtalar detta för "grälsjuka barnungar" som "inte vill begripa" och "hugger...utan att fatta minsta lilla kontext" och sedan tautologin "omoget" (du har redan sagt barnungar).

    Förstår att du tycker det är tröttsamt när andra inte resonerar som dig, men det finns faktiskt gott om människor som klarar av att balansera uppdraget som förälder utan att ha dörren öppen så gott som 24/7. Du gör säkert ett väldigt bra jobb som förälder, men det betyder inte att dina ogina kommentarer om andras föräldrainsatser bara får passera. Du får lära dig att förhålla dig till det utan att kalla andra för "grälsjuka barnungar".
  • nihka
    Anonym (Lillkim) skrev 2019-02-11 15:27:18 följande:
    Eller så handlar det bara om hur ni uttrycker er. För när du förklarade dig i lite längre ordalag så var du lättare att förstå men i era kortare ordalag låter ni fördömande mot merparten av föräldrar medan ni höjer er själva. Jag tror det handlar om vad man läser in i det ni skriver och vice versa. I verkligheten är det nog ingen som anser att deras barn inte är välkomna och det är väl det som blir så provocerande när ni påstår att det finns barn som är ovälkomna.
    Och fortsätter att uttrycka sig:

    1234568 skrev 2019-02-11 15:08:47 följande:
    Verkar finnas en hel drös föräldrar här som tar åt sig av att man tycker så här=dom säger väl nej till barnen rätt ofta, och vill kunna fortsätta göra det utan dåligt samvete.
    Really?

    Och du fortsätter på samma fördömande sätt, utan att ha en susning förstås.
  • nihka
    1234568 skrev 2019-02-11 15:12:15 följande:
    Men det är händer även i hem där det finns två föräldrar under samma tak. Mamma säger nej, pappa säger ja..

    Och hur skulle det vara att tänka att dom vuxna behöver utveckla kommunikationen lite bättre, istället för att säga barnet ska hålla sina veckor, så vi vuxna inte behöver diskutera och sätta upp gemensamma regler.

    Tonåringar kommer alltid försöka manipulera dom vuxna, oavsett hur dom bor.
    Och hur skulle det vara för dig att tänka dig att de vuxna redan har en kommunikation och har satt upp gemensamma regler, men inte sitter 24/7 och väntar på att någon eventuellt ska dyka upp.

    Du får jättegärna ha svängdörr hemma, men det passar inte alla familjer. Och om du tror det är du väldigt dåligt insatt i hur olika barn fungerar.
Svar på tråden Rätt ha åsikt om byte av helger som bonusförälder?