Hur går man vidare efter sen abort? Fortsättningstråd
nu behöver jag skriva av mig lite. Trodde jag hade gått vidare på ett bra sätt efter det avbrytande jag gjorde i augusti 2011. Har försökt se ljust på livet och mått ganska bra under hela hösten. Nu däremot är det som om allt bara håller på att klappa ihop. Jag har varit så nedstämd de senaste dagarna. Gråter över ingenting. Känner mig inte glad längre... försöker hitta på roliga saker tillsammans med kompisar och min sambo och för stunden får jag tankarna på annat håll, men så fort jag inte aktiverar mig med roliga saker blir jag ledsen.
misstänker att det beror på att jag var beräknad att föda 2 januari. min högsta önskan under hösten (och jag har verkligen trott att det skulle bli så också) har varit att vara gravid innan Rasmus "födelsedag", 2 januari, men så går jag här så totalt ogravid med mensen forsande vi som blev gravida så lätt första gången. Behövdes bara 2 månader, men så nu vill det bara inte. Jag fattar aldrig när jag har ägglossning (har undvikit ägglossningstester då alla i min omgivning tycker att jag o min sambo "bara ska se till att ha det kul i sängen" och inte använda oss av något som kan skapa stress), mensen är oregelbunden (ena månaden 24 dagar, andra 32. hur ska man då veta när man har ägglossning?)... Jag känner mig bara så himla deppig. Varför ska det vara så svårt den här gången? Det tär så jävulskt på psyket detta! Kan inte hjälpa att jag blir så besviken varje gång mensen kommer! Och nu börjar jag få sådana där elaka tankar om alla andra som blir gravida och föder fram friska barn. tänker småbittert att "kul att det går bra för andra"... typ... Har två gamla klasskompisar som fick barn precis före nyår och jag har inte ens orkat gratulera dem. De enda bebisar jag klarar av att träffa just nu är mitt brorsbarn (men de bort i tyskland så tyvärr får jag inte träffa dem särskilt ofta) och en av mina bästa kompisars lilla tjej. Tur att ingen på jobbet är gravid, då hade jag inte orkat gå dit! Så här kände jag inte tidigare i höstas. Då kunde jag aldrig få nog av andra bebisar. Är det så här nu bara för att jag själv egentligen skulle haft en egen liten i min famn nu? Är nog dags att uppsöka kuratorn snart igen!
Som sagt, behövde bara skriva av mig lite. Vill inte prata om detta med några andra. Jag känner mig så hemsk. Det finns två människor som jag just nu helt ärligt gläds åt att de äntligen är gravida och det är en gammal kompis som förlorade sin bebis under förlossningen för 5 månader sen samt en annan tjej som jag lärt känna via den kurator som vi båda gått till och som också var tvungen att avbryta sin graviditet. I övrigt känner jag mig totalt likgiltig inför alla andra. Hoppas jag snart kan glädjas åt alla andra som är gravida och som får små bebisar. Slutsvamlat för den här gången!
Finns det några kloka ord från andra som kommit förbi den fas som jag känner att jag är i just nu?