Jag vill bli gravid igen...
Åh, jag beklagar så att Ni också förlotat Era barn. Jag är fortfarande i chock och förstår inte att jag inte får se Sophie växa upp.
Förra söndagen, den 28 okt åkte jag in till BB med värkar och vi var så glada att det äntligen var dags att föda vårt barn. Jag var beräknad till den 27 okt så vi tyckte det var perfekt timing. Glädjen byttes till chock inom några minuter. När vi kom in hittade inte barnmorskan något hjärtljud och tillkallade läkare direkt som gjorde ultraljud. Vår lilla bebis levde inte längre. Jag som så sent som onsdagen samma vecka fick se henne andas på ultraljudet och alla värden var perfekta. Hela graviditeten har både jag och vår bebis haft perfekt värden så vi har inte varit det minsta oroliga. Hos BM på onsdagen frågade hon om det sparkade och jag sa att de senaste dagarna har det inte varit några direkt sparkar utan mer "knöende" och BM sa inget om det. Hade jag vetat att det skulle sparka mer hade jag åkt in på torsdagen igen tror jag. vet inte när hon slutade sparka men eftersom hjärtat slog på onsdagen så måste hon ha döttt på kvällen eller torsdagen.
16.21 tisdagen den 30 okt födde jag vår lilla ängel Sophie, hon är helt otroligt vacker. När vi fick dödsbeskedet på söndagen var min enda tanke att jag bara ville bli av med det som var inne i min mage, att de skulle göra kejsarsnitt men personalen stod på sig och sa att psykologiskt så är det bättre att föda fram barnet, dels för att slippa ha ärret på magen som gör en påmind hela tiden dels att nästa gång jag blir gravid kommer de sätta igång mig v38 och det är inte bra om man gjort kejsarsnitt innan. De sa också att när barnet väl var ute skulle vi få ha det hos oss så länge vi ville, klä på henne kläder, fotografera och ta fotavtryck. Detta lät helt makabert för oss och vi sa både jag och Mattias att det kommer vi inte göra. Mattias tog henne dock direkt när jag fött henne medan för mig tog det en timma innan jag vågade titta på henne och hålla henne sedan ville jag inte släppa taget, hon var så otrloligt fin och vi hade henne hos oss i fyra dagar. Åkte hem på permisson på torsdagen men åkte tillbaka på fredagen för läkarbesök och ett sista farväl av Sophie. Kändes fruktansvärt att lämna henne på BB, kändes som vi övergav henne. Minnet jag har av henne är hennes lena händer och fötter. Helt fantastisk fin vår lilla ängel.
Idag hade de själaringning för henne i kyrkan och vi var där och tände ett ljus, prästen var här idag och imorgon ska vi träffa kyrkovaktmästaren för att bestämma gravplats. Känns helt obegripligt att gå och leta gravplats åt sin nyfödda älskling. Att lämna BB utan sin efterlängtade kändes också helt fel.
Hur ska man orka? Känns så meningslöst allting just nu.
Precis som Ni så vill vi ha barn igen så snart som möjligt men ingen kommer att kunna ersätta vår förstfödda. Men jag har dåligt samvete för att jag vill bli gravid igen. Sophie kommer alltid finnas i mitt hjärta och jag önskar så att jag fått ha henne hos mig nu.
Vill bli av med avslaget och bli gravid igen så snart som möjligt.
Hur har Ni orkat gå vidare? Har Ni återgått till jobbet eller är Ni sjukskrivna? Hur länge var Ni hemma?