´Kom på min partner att vara aktiv på sexuell sajt

Usch vilken jobbig situation :/ Men vad andra tycker spelar ingen roll här. Tycker DU att det är otrohet? Isf är det det. Personligen ser jag det som otrohet, han söker ju aktivt efter nån annan att ligga med. Och han ljög om det/dolde det. Han skulle knappast sagt nåt om du inte kom på honom.

Det är bara du som man avgöra om det är otroget, vart drar du din gräns? Kommer du kunna lita på honom igen? Hur ska ni komma ur eran svacka?

Jag hade blivit jätteledsen om det var min partner som gjorde såhär mot mig, hade han haft sidan bara för att kolla bilder hade jag inte sett det som otroget, men däremot om han hade sidan för att söka kontakt med tjejer, ja då hade det känts så.

Får jag fråga bara, har du provat vara utan preventivmedel helt? Själv hade jag en riktig svacka då jag mådde skit dåligt pga av preventivmedel och jag provade fan allt. Slutade med att jag slutade med det och började använda kondom istället, nu har jag inte haft skydd på 2-3 år och mår så himla bra.

Mannen får liksom finna sig i det ärligt talat. Kondom är kanske inte det roligaste för honom, men hellre kondom än en flickvän som mår dåligt, så resonerade min sambo.

Ja, det är jätte jobbigt... :( Det som känns mest är att jag trodde verkligen inte att han var en sån. Han sa själv att det trodde inte han heller.. Men han var noga att inflika med att han redan vid skapandet av medlemskapet visste att det inte skulle leda till mer än det. Han skulle aldrig träffa någon och ha samlag sa han.. Men vet ju inte vad jag ska tro. :( För han är världens finaste kille annars, han är trygg, snäll, familjekär, väldigt tålmodig. Jag är också hans första flickvän, han har bara haft sex med mig, vilket också oroar mig inför framtiden... Han har sagt att han inte har behov av att träffa andra (hrm..) Men vem vet hur det formar sig i framtiden. Det är tyvärr väldigt mycket slentrian hos oss, väldigt tråkig vardag med jobb osv. Vi gör sällan saker ihop, vilket jag har pikat honom för, bett honom att försöka anstränga sig på den biten och komma med initiativ på saken vi kan göra. Han är inte helt oresonlig. Men, efter det här känns det bara skit... Jag ska iväg och jobba dygn nu snart, kommer inte vilja säga hejdå innan jag går. Vill bara härifrån. :(

Det värsta var, att igår efter min konfrontation och jag låg inne i sovrummet och TOKGRÄT..... Då låg han inne i tvrummet, glodde på tv och satt och skrattade åt det han tittade på. Han tycks inte förstå hur pass sårad jag faktiskt är över det här. Han tycker inte vi ska göra så stor grej utav det och att vi ska "starta om på nytt".... Tycker att han ser väldigt lätt på saken.

jag ser det som otroget eftersom han sökte aktivt efter sex... Men det gör inte han sa han igår. "Jag har inte gjort något fel" sa han... Han anser att det är OK att vara nyfiken osv. för enlig honom så skulle det aldrig blivit någon träff i alla fall sa han... Men vad ska man tro?

Jag tog nyligen ut mi nkopparspiral och gick över till ppiller. Dels för att jag hade sjukt mycket ångest och fick ont vid samlag... Men inte blivit bättre med ppillerna, även fast jag blev rekommenderad att prova i ett halvår. Åt dem i två veckor, slutade nu i måndags och jag känner precis som du skriver, för att sluta HELT med preventivmedel. Enbart kondom då... Men efter det som har hänt känns det inte direkt lockande... nu känns det bara värre än någonsin. Jag känner mig liksom äcklad av situationen, om du förstår?

Jag har dessutom ansträngt mig de senaste veckorna, gjort mig fin för hans skull. Färgat håret, varit och klippt mig, mm. Kanske låter fjantigt, men vetskapen av att han varit medlem på den där äckliga sidan och skrivit med massa andra tjejer samtidigt.. nä usch... :(

Jag förstår precis hur du känner, var i liknande sits med mitt ex.

Jo han har gjort fel, nu har han aktivt valt att registrera sig på den sidan när ni hade en svacka, han har alltså känt en anledning. Hade kanske varit en annan sak om ni hade ett toppensexliv och allt funkade bra, då kan jag lite mer tro på ursäkten att man är nyfiken.

Sen har han dessutom gjort det bakom din rygg, INTE OK. Hade du inte använt hans telefon så hade han kunnat hålla på i månader och du visste ingenting. Nej jag tycker han visar för lite empati som vill att ni "bara ska gå vidare", det är faktiskt han som sårat dig och inte tvärtom. Och det får han stå ut med. Som man bäddar får man ligga...

Och förstår att det känns ledsamt när du ändå verkar ha ansträngt dig på senaste, just med att pysslat om dig och gjort dig fin, antagligen för att du mått dåligt och kanske haft lite dåligt samvete för att du mått som du gjort senaste tiden, då tar en sån här sak ännu mer musten ur en.

Och skulle det vara så att ni kommer igenom detta, och sex och närhet blir aktuellt, så prova med bara kondom, stoppa inte i dig en massa skit när det egentligen inte behövs. Du kommer bli mer harmonisk som människa utan alla extra hormoner som man stoppar i sig.

Det är klart att han gjort fel och att det är en form av otrohet, det behöver vi inte diskutera. Men här finns en tydlig orsak, du har varit skitjobbig och ni har inte haft sex. Typisk kris i relationen och då iaf han är ovan vid relationer har han inte vetat vad han skulle göra. I ett sådant läge hade jag också funderat på framtiden, om du verkligen är den rätta? Eftersom han inte ville eller förstod att trösta dig då du var ledsen är han osäker på er framtid tillsammans.

Ni måste bägge skärpa till er och jobba med relationen om det ska fixa sig!

jag anser att ni har brister i kommunikationen. Om han gör så och anser det vara ok,utan att ni har resonerat om sådana saker innan, har han ju medvetet undanhållit det för dig. Nu när du vet blev han förvånad, erkänner men ber inte om ursäkt. Han tycker du borde förstå att han gjorde det.  Dålig kommunikation. 

Ni behöver reda ut hur ni ska ha det mellan er. Är det ok att någon av er söker lite spänning utanför relationen om ni inte har så mkt sex som man skulle vilja? Är det inte ok för båda, då är det inte ok. Du ska inte behöva gå med på det om du inte tycker det vore ok. Ni behöver kanske hjälp att ta er vidare inom er relation, tills detta med dina hormoner stabiliseras. 

Jag personligen skulle inte betrakta det som otrohet. Men det spelar som tidigare personer sagt ingen roll vad jag tycker. Det är vad du själv tycker som spelar roll. (Min egen definition av otrohet innebär en hemlig relation till en viss person där man har ett känslomässigt band av något slag och/eller en tydlig sexuell kemi. För att skriva det lite kortfattat.) Men att jag inte betraktar det som otrohet skulle inte göra skadan mindre, för skadan ligger i att förtroendet och tilliten har fått sig en törn. Jag tror att det går att ta sig vidare, faktiskt tror jag att det var bra att du upptäckte det då du upptäckte det och innan det lett till något mer drastiskt. För det finns faktiskt grader i helvetet, även om du betraktar det som otrohet. Det här är enklare att komma vidare ifrån än om du hade upptäckt att han hade haft någon vid sidan av det senaste året.

Precis som någon annan skriver har ni ju ett problem med kommunikationen (vilket vi alla har i våra relationer till och från). Man trampar också lätt i invanda hjulspår och intala sig att allt är helt okej... Det här var väckarklockan. Dags att ta tag i relationen och göra allt fungerade och bra istället för att fortsätta trampa i invanda hjulspår. Men då måste han förstås förstå hur mycket det här har naggat på din tillit och ni måste båda jobba på ert förhållande och vara öppna gentemot varandra på ett nytt sätt. (Givetvis måste han också stänga ner sin profil på sidan, det säger sig självt...)

Min personliga uppfattning utöver det: Han menar kanske vad han sa, att han inte hade för avsikt att göra något. Han hade säkert dåligt samvete också. Men man kan flytta gränser millimetervis, och det är det han redan har gjort. Det är säkert också det som leder till osäkerhet hos dig. Hade du frågat honom för ett år sedan hade han nog aldrig kunnat tänka sig att registrera sig på en sådan sida i smyg. Han har gradvis flyttat gränserna. Därifrån hade han lätt kunnat lura sig själv: "jag ska bara"..."och jag ska bara" och därigenom flytta gränserna millimeter för millimeter - tills det hela kommer i självrullning och nästan blir omöjligt att stoppa. Hur ska du veta var det tar stopp? 

Det absolut viktigaste är att ni sätter er ner och verkligen pratar igenom hur ni känner i relationen. Se det som något ni kan göra relationen starkare på, även fast det just nu är olidligt jobbigt. Berätta era definitioner av otrohet, kom överens om vad som är ok att göra. Prata om vad som får er att må mer eller mindre bra osv.

Vad gäller dina hormonproblem: Åh vad jag känner igen mig. Jag slutade helt med preventivmedel när jag var 28 för att jag inte var en fungerande människa. Jag krävde kondom helt enkelt. Min partner fick acceptera det för att få en fungerande flickvän (vi är fortfarande ihop mer än 10 år senare...även fast vi då o då slarvar lite med skyddet). 

Lycka till, ts!

Jag känner verkligen för dig! Mitt ex skrev med någon annan, en komplicerad historia, men då under ett bråk som han blev tillsammans med henne på Facebook vilket krossade mig. Då fick han "det jobbiga valet att välja" och jag var den som bad om ursäkt och så men han skrev fortfarande med henne med mycket hjärtan m.m. och det var otroligt jobbigt att inte riktigt lita på det och inte få se allt m.m.

Jag skulle markera, ordentligt, för att framkalla ett agerande från hans sida. Visa att du är sårad, hota med att bo temporärt hos någon annan och se om han reagerar. Gör han rätt, ber han om ursäkt, ber dig att stanna och slutar med medlemskapet m.m.

Men han måste ta in din sits!

Ja, precis... jag kan själv förstå hans agerande helt klart. Men samtidigt känns det väldigt frustrerande då mitt beteende beror på all hormonrubbning... Har inte alltid varit såhär. :(