Vågar jag skaffa ett barn till?
I juli 2016 fick jag och min man vår son. Graviditeten var jobbig: jag fick foglossning som aldrig riktigt har gått över, inte ens med hjälp av sjukgymnastik, och man avrådde mig därför att skaffa fler barn innan man visste om jag skulle bli bättre. Förlossningen var en fullständig mardröm, med igångsättning som inte fungerade på ett dygn; och när igångsättningen väl kom igång så funkade inte "värkmätaren" så jag hade värkar i flera timmar innan någon trodde på mig, så jag fick inget smärtstillande alls bortsett från att jag fick en låg dos morfin (för att jag skulle hålla mig lugn och sluta hispa så att jag stressade barnet) strax innan de upptäckte att - hoppsan - jag hade visst krystvärkar och då blev det fart på dem. Krystvärkarna höll på i nästan två timmar. Vår son hade "faraokrona" och var blå när han kom ut och fick direkt andningshjälp. Jag var så svullen och söndertrasad att barnmorskan inte kunde se vart hon skulle sy. Hon sydde massor, fler stygn än hon kunde hålla reda på och jag hade problem med stygnen i närmare 8 månader efteråt. Efter förlossningen vågade jag inte ha sex på 10 månader. Vi hade sex en enda gång och jag blev gravid direkt. Och därmed livrädd. Jag fick åter svår foglossning (redan i vecka 8 - den hann inte helt gå över innan dess) och kunde över huvud taget inte gå. Min man fick vabba för mig för att ta hand om vår son som jag fortfarande var föräldraledig för. Jag hade ont och var så fruktansvärt rädd för kommande förlossning, men ju mer magen växte, desto mer kände jag att ja, det kommer att bli helt fantastiskt med ett barn till.
Plötsligt fick jag en väldigt sen missed abortion. Vårt andra barn dog och jag blev igångsatt en vecka efter att han dog. Den förlossningen gick ju inte på något vis att jämföra med den första, men det var ju trots allt en förlossning, med skillnaden att jag nu födde ut ett dött barn. Eftersom han var död, så sade de att jag skulle få så mycket smärtstillande jag behövde. Barnet behövde jag ju faktiskt inte tänka på i det här fallet. Jag fattade inte, just för att den förra förlossningen var så otroligt smärtsam, så när jag började närma mig krystvärkar så råkade en sjuksköterska komma in i rummet, såg hur fruktansvärt djävla ont jag hade och blev förvånad över att jag inte hade sagt något och körde en morfinspruta i låret på mig. Fortfarande rusig av morfinet förlöstes vår döde son. Trots det var smärtan svår.
Vi höll begravning och jag var totalt knäckt. Foglossningen höll sig kvar trots sjukgymnastik och jag var sjukskriven först på 100% i två månader efter det och sedan på 50% i en månad. Efter det började jag arbeta 100% igen och jag har verkligen fått kämpa för att klara av det. Idag är jag nästan helt frisk från foglossningen. Jag känner av den ibland, när jag gör vissa rörelser, men jag kan i alla fall arbeta och leva nästan som vanligt. Läkaren som sjukskrev mig sade att jag aldrig bör skaffa fler barn, för då kan det bli ännu värre.
Nu står vi då där igen. Jag är inte gravid, men min man har under ett tag drivit på och vill gärna ha ett barn till. Han är verkligen en toppenpappa. Vi har på hans initiativ delat 50% på föräldraledigheten och han har utöver det varit hemma under en lång period med vår son för att han inte skulle behöva börja på dagis förrän han var 2,5 år. Nu arbetar han skift, är hemma med vår son varannan vecka, och bara älskar föräldrabiten. Det gör jag med och sakta har jag börjat tänka igen att jag faktiskt också verkligen, verkligen vill ha ett barn till.
Men jag är så rädd. Jag är inte rädd för att foglossningen ska göra mig handikappad för evigt. Jag tror och vet att jag med hjälp av rätt sorts sjukgymnastik kommer att hamna rätt igen. Men jag är rädd för smärtan. Jag är rädd för att ha så ont att jag inte kan ta hand om min son under tiden som jag är gravid (även om jag vet att min man då kommer att vara hemma om det behövs) Jag är fruktansvärt rädd för en förlossning till (jag drömmer mardrömmar om det väldigt ofta) och jag är väldigt rädd för att vårt nästa barn också ska dö. Jag vet inte om jag klarar den förlusten en gång till.
Hur kommer man över det? Gör man det? Jag vet att om jag väl blir gravid så finns ju ingen återvändo. Jag kommer aldrig någonsin att göra en abort, även om läkarna skulle säga att jag kommer att bli rullstolsburen på grund av foglossningen. Så pass mycket vet jag. Hur gör man för att våga? Bör man våga skaffa ett barn till? Och i så fall, hur hanterar man den här rädslan?