Tips för killar som dejtar online?

Anonym (M)

Äldre 11 Apr 17:05
123 svar

Citera Återställ Anmäl

Tips för killar som dejtar online?

JakobK skrev 2017-04-11 10:06:16 följande:
Är första meddelandet väldigt viktigt för om tjejer ska visa intresse för en?

Jag förstår hur det kan spela roll, det ger ett första intryck av hur personen kanske är, och det kanske skapar en viss nyfikenhet. Men det är ju trist om det ska hänga på hur det meddelandet ser ut. Personen kanske är helt perfekt för den andre, och helt underbar i verkligheten, men inte så bra på att "ragga" på nätet, särskilt inte om en är lite blyg.

Jag läste ju t ex på någon sida med tips att en ska inte ens skriva "Hej" i första meddelandet, för det låter för tråkigt. Det är ju absurt om det hänger på sådana små saker!

Jag är i alla fall sådan att om någon skulle höra av sig till mig så kollar jag i första hand hur profilsidan ser ut, och alltid svarar tillbaka så vida hon inte skrivit något otrevligt till mig. På bara ett meddelande kan man ju inte avgöra om den personen passar en själv.

Eller vad tycker ni andra?

Fast det handlar väl om att det är svårt att starta igång samtalet - om nån skulle skriva hej till mig skulle jag skriva hej tillbaka - och sen är det ändå upp till honom att försöka få igång en konversation om något. Jag menar att du tycker ju att det är svårt att komma på ett samtalsämne - hon lär ju tyckanatt det är lika svårt hon pch personligen kan jag uppfattat det lite "slappt" att lägga över det på den andre.
Anonym (M)

Äldre 13 Apr 10:57

#63

Citera Återställ Anmäl

JakobK skrev 2017-04-13 10:27:20 följande:
Hej igen alla nätdejtare och före detta nätdejtare!

Jag har nu en fråga till ni 30+ kvinnor som nätdejtar eller fortfarande gör det, och som söker en SERIÖS relation.

Hur mycket vikt lägger ni på snyggheten av en kille när ni ser någons bilder. Och hur mycket vikt lägger ni på innehållet i hans profiltext?

En variant av frågan:

När ni ser ett foto av en kille, hur mycket värdesätter ni snyggheten och hur mycket värdesätter ni hans personlighet som ni kan se i fotot (alltså om hans personlighet matchar er personlighet)

Det jag funderar på är om jag behöver ta om mina foton för att så att säga snygga till dem, framför att visa på fotot en ärlig bild av hur jag ser ut (så som jag har nu).

Min tes är att yngre tjejer kollar mer på utseendet och snyggheten än vad äldre tjejer gör.

Hoppas ni förstår min fråga.

Nu är jg inte nån erfaren nätdejtare då jag ganska snabbt kände att det inte var nåt för mig, men i alla fall i min ålder (40) och där jag bor är det otroligt många män som har "konstiga" bilder. Så för mig räckte det ganska bra att bilden var "normal". Med "konstiga" menar jag förutom bilder med bar överkropp bilder där man har gigantiska skuggor under ögonen ochvser ut att ha vakat i dygn, bilder där tvätthögen på golvet syns, extrem konstiga vinklar, bilder där man är så långt bort att man knappt syns osv. Så har man ett "normalt" foto räcker det långt.
Anonym (M)

Äldre 25 Apr 20:39

#88

Citera Återställ Anmäl

JakobK skrev 2017-04-25 00:36:35 följande:
Självklart är det en fördom, så länge jag inte vet vad som är sant. Däremot har jag en egen uppfattning utifrån mina egna erfarenheter och vad som stått skrivet på många sidor.

Med snäll kan betyda både att vara schysst och trevlig och uppföra sig moraliskt, samt att vara alldeles för mjuk, nästan mesig och sävlig. Så det senare tror jag väldigt sällan är något som är attraktivt. Om du hävdar motsatsen får du gärna förklara hur du tänker då.

Så om de är så att de flesta kvinnor tycker det är attraktivt med snälla män, så är jag glad att det är så och släpper den funderingen.

Frågan är då vad jag gör för fel i min nätdejting? Det är det jag vill komma underfund med.

Betydelsen av snäll är bussig, godhjärtad, trevlig osv , eller lydig eller i riktigt gammal svenska snabb.

Sävlig betyder långsam och trög.

När du undrar om du ser för snäll ut på fotona och om tjejer gillar snälla killar som du - undrar du då verkligen om de gillar långsamma tröga killar "som du"?
Anonym (M)

Äldre 26 Apr 06:35

#91

Citera Återställ Anmäl

JakobK skrev 2017-04-25 23:23:00 följande:
Ok , sävlig kanske inte var helt rätt ord (var lite trött när jag skrev det), men det finns ett uttryck "nice guys" som är ganska brett, men som snarare står för motsatsen till alfahannen (vilket de så kallade dejtingexperter anser är en person som väldigt många kvinnor faller för). Jag har egentligen inte läst så mycket om vad dessa dejtingexperter säger, men jag har läst att "nice guys" är de som snarare blir kompis med en kvinna än dess partner. Ibland kan jag tro att det stämmer, men ibland tror jag inte alls det gör det.

Jag var nog inte tydlig nog när jag skrev snälla killar. Det jag menar är den kille som inte alls är en "alfahanne" . Snarare en samling av flera egenskaper som jag gjorde en lite felaktig snabböversättning till "snälla killar", som kanske kan ses som en motsats till alfahannen. Några av dessa egenskaper är följande

ingen ledartyp

konflikträdd

omtänksam

gillar hellre romantik än vild sex

tänker före han säger något

gillar inte att stå i centrum

inte så spontan

snäll

gillar att ta det lugnt

god lyssnare

pålitlig

skulle aldrig kunna vara otrogen

empatisk

Jag hoppas ju att det är egenskaper som många kvinnor finner attraktiva, eftersom dem passar in på mig.

Det där med "nice guys" eller "snälla killar" verkar kunna betyda lite vad som helat liksom "bad guys", beroende på vem som tolkar.

Har varit i diskussioner om dessa motpooler där det till slut kommit fram att debbatören som envist hävdat att alla tjejer gillar "bad guys" satte likherstecken mellan "bad guys" och "intressanta killar" tror 17 det att tjejer intresserar sig för killar som de tycker är intressanta :)

Av din lista kan jag säga att för mig så säger punkt 1,2 och 5 väldigt lite om hur du är. Punkt 3,8,11,12,13 känns ju som självklarheter om man ska ha en långvarig monogam relation med nån. De flesta människor är ju så eller upplever i alla fall sig själva så och har intentionen att vara så.

Det enda som är direkt negativt är att du är konflikteädd, det akulle jag ha svårt för, samt att du är ospontan. Och punkt 4 förstår jag inte riktigt motsatsförhållandet i. Personligen är jag inte så romantisk men väldigt många människor är jubdet, så det kan säkert uppskattas.

Det vill säga sammantget säger denna lista väldigt lite om dig som person, om man ska jämföra med andra alltså. Få människor lär ju beskriva sig som: icke omtänksamma, oromantiska, skiter i vad man säger, elak, dålig på att lyssna, opålitlig, oempatisk och kronisk otrogen.

Så det är ju såna saker som tar lite tid att "bevisa" så att säga, eftersom de flesta vill ge sken av att de är så. Så det är ju inget som man vinner "första intresset" på så att säga, eftersom det är sånt som uppfattas som "allmängiltigt".

Men med det sagt så finns det inget i den egenskapskombon som skulle göra det svårare för dig att träffa rätt kvinna än för någon annan. Det väldigt fina är ju att du ska ju inte dejta "tjejer" dvs nåt slags statistiskt utslag av hur genomsnittskvinnan är, utan en specifik, individuell tjej.
Anonym (M)

Äldre 26 Apr 07:43

#92

Citera Återställ Anmäl

Jag kan tillägga att det jag fråmst reagerar på när man pratar om "snälla killar" är att man ofta sätter samman vissa egenskaper i grupp som att de per definition hörde samman.

Som att om en man är tystlåten, tillbakadragen, inte så spontan, inte gärna står i centrum, konflikträdd (sånt som mn oft upptäcker rätt snabbt) är han per definition också pålitlig, trogen, snäll på ett djupare plan och empatisk Och om mannen syns och hörs mer är han per definition inte heller trogen, pålitlig osv.

Men i verkligheten är det ju inte så. Om en man jag träffar är tillbakadragen säger det ju absolut ingenting om hans andra egenskaper och hur "snäll" han är som person.

Jag tror att det är där många män som är "tillbakadragna" och definierar sig som "snälla" ( och då i synnerhet de av dessa som dessutom har haft lite svårt med relationer) lirar sig på det sättet. Att de tror att dessa positiva egenskaper som pålitlig mm är unika för just "tillbakadragna män" och när det råkar hå dåligt för just dem så beror det på att "tjejer gillar inte snälla killar utan killar som behandlar dem dåligt".

Sen tror jag ocksåmdet är en myt bland vissa män att tystlåtna tillbakadragna män skulle vara så ointressanta för de flesta tjejer. Tvärtom är väl " den ensamme grubblande fåordige cowboyen" något av ett klassiskt mansideal.
Anonym (M)

Äldre 26 Apr 21:11

#114

Citera Återställ Anmäl

JakobK skrev 2017-04-26 09:58:32 följande:
Tack för ditt svar, intressant att läsa vad hur du tänker. :)

Vad definierar du som en intressant kille då (är du kvinna förresten?)? Men visst så är det ju alltid, både tjejer och killar vill ju ha en partner som är intressant för dem, men ordet intressant betyder ju snarare att man faller för någon eller gillar någon eller liknande.

Behöver inte grotta ner oss i detta, men så som jag tänker är:
Det finns flera av dessa egenskaper som jag tycker borde vara sammakopplade. Allt är ju inte bara slump. Som exempel... Påligtlighet tror jag ibland kan höra ihop med att vara konflikträdd, då man inte vill skapa konflikter genom att bli påkommen med att ljuga eller inte hålla tider etc (men kan givetvis också vara att man inte vill skada den andre personen). Det handlar om att skapa harmoni i omgivningen, vilket i sin tur kan hänga ihop med en tendens till ångestsyndrom. Social ångest kan ibland höra ihop med att vara introvert och att inte vilja stå i centrum. Att vara spontan hör vidare ihop med att släppa kontrollen, något som de med ångestsyndrom har svårt med. Empati kan höra ihop med att vara väldigt reflekterande över sin omgivning som då med tiden skapar en bra känsla för hur människor känner och tänker. Det i kombination med att vara konflikträdd gör att man agerar empatiskt mot folk (men det kräver förstås också att man är en godhjärtad person, även sociopater kan ha en form av empati). Att inte vara otrogen hör ihop med att vara konflikträdd, empatisk och pålitlig. Men självklart kan egenskaperna överlappa.

Och sen kan förstås många av dessa egenskaper finnas hos motpolen också eftersom samhället formar en person också. Olika mängd testosteron och östrogen spelar dock in i hur en person biologiskt beter sig och är.

Punkt 4 menar jag kan betyda att man inte är så intresserad av just sex egentligen utan hellre för att mysa, kramas och vara intim, som kanske senare kan leda till sex. Alltså man är hellre romantisk och intim än har mycket sex. Det kan höra ihop med lägre nivåer av testosteron (biologiskt lägre intresse för att föröka sig), vilket jag tror hör ihop med en mjukare typ av kille.

Något jag undrar över är varför många tjejer verkar gilla sponatana killar. Varför är det så? Och på vilket sätt? Personligen så bryr jag mig inte om ifall en tjej är spontan eller inte, men jag tror jag skulle ha svårt för en väldigt spontan tjej. Det skulle nog betyda att hon har svårt för att ta det lugnt eller hålla på med något likant under en längre tid.

Varför tycker du att vara konflikträdd är direkt negativt? För mig står det för att vara en fredlig lugn harmonisk person, som vill undvika onödigt gräl.
Det är ju väldigt varierande saker som gör att jag tycker nån verkar intressant. Men det är ju nånting som klickar mellan den person jag är och den han är.

Men precis som du är inne på går det inte att säga att "det här tycker tjejer är intressnt". Utan du ska ju hitta någon som du tycker är intressant för den som du är och som du tycker är intressant för den hon är. Men generellt kan man väl säga att lever man ett liv som man själv tycker är ibtressant, givande och utvecklande och där man drivs av en viss nyfikenhet på att se, lära och göra mer (dvs utvecklas) så är chansen större att även andra finner en intressant. En person som trivs och utstrålar livsglädje har större chans att generera intresse. Men exakt vad den där livsglädjen bottnar i är mindre relevant.

Givetvis kan de egeneskaper du radar upp samsas hos en och samma person - som hos dig. Men de kan lika gärna inte göra det. Man kam vara spontan, supersocial och äventyrslysten och samtidigt pålitlig, empatisk och trogen. Jag ser inte att den egenskapskombinarionen skulle vara mer osannolik än den du har.

Man kan också vara en lungn tillbakadragen person utan att ha minsta problem med ångest som exempel.

Om nån beskriver sig som "inte spontan" då tänker jag ju att den personen inte är spontan alls. Jag är inte superspontan(var det mer som yngre) och gillar att planera. Men viss spontanitetbi vardagen är ett måste för mig och felxibilitet. Varför? För att ett för inrutat liv tråkar ut mig en smula :). Det handlar väl att man vill kunna hitta på saker i nuet, kunna hoppa på roliga saker om de dyker upp och ha en liten liten gnutta äventyr i vardagen.

Man behöver ju inte vara konfliktsökande för att man inte är konflikträdd, eller gilla att gräla.

Man kan hantera konflikter utan att bråka.

Jag vill ha en partner som jag kan diskutera högt och lågt med och som inte är rädd för att säga vad han tycker. Jag vill kunna lita på att han säger ja till saker för att han vill säga ja och inte för "slippa en konflikt". Jag tänker mig att en konflikrädd person är en undvikande person och därmed ofta oärlig. Jag tror för övrigt inte att en konflikträdd person skulle trivas med mig. Jag löser gärna konflikter istället för att gömma mig för dem och jag anser inte heller att man alltid måste vara ense om allt.

Sen vet jag av erfarenhet att livet är fullt av konflikter och jag vill ha en partner som möter dem tillsammans med mig och inte gömmer sig för dem så jag får hantera dem själv.
Anonym (M)

Äldre 27 Apr 04:22

#116

Citera Återställ Anmäl

JakobK skrev 2017-04-26 21:55:35 följande:
Du skriver ju själv att du ser en koppling mellan konflikträdd och oärlig, vilket för mig inte stämmer alls. Jag vill uppnå harmoni i min vardag och med mina personer omkring mig, samtidigt som jag är väldigt pålitlig och värderar det väldigt högt.

Så som du skriver kanske det inte går att koppla ihop egenskaper och anta att alla är på det viset då.

Men... däremot så är det ju så att vissa egenskapskopplingar är mer vanliga än andra, som jag skriver så är allt inte bara slump, det dras åt vissa håll. Det finns vissa kombinationer som är mer troliga eller mer attraktiva.

Jo man kan vara lugn och tillbakadragen utan ångestproblem, men har man ångestproblem är det vanligare att man är mer tillbakadragen och introvert. Introvert ökar tendensen till att överanalysera saker jmf med extrovert, och ångest handlar ofta om att inte vara närvarande i nuet.

Hur som helst så är nog det bästa att vara sig själv och trivas med sig själv, det ökar självförtroendet och man mår bättre.

Ja, vi alla har ju fördomar och associationer när vi hör saker. Och mina associiationer är att det finns en ökad risk för en viss form v oärlighet om man är konflikträdd under förutsättning att man egerar på sin konflikträdsla och inte motverkar den. Jag tänker att om man är kondlikträdd finns risk för att hålla inne med vad man känner och tycker för att undvika konflikter. Att man tex låter bli att tala om att man avskyr franska filmer och "snällt" går med i "franska filmklubben" som partnern önskar för att hon ska vara nöjd och relationen friktionsfri (för att ett rätt lamt exempel). Jag är en lösningsprienterad människa (som hanterar många konflikter i mitt yrkesliv) och akulle personligen känna mig lurad om min partner anpassade sina åsiikter, känslor, aktiviteter för mig för att skapa "harmoni" i relationen. Jag har hft relation med en konfliktundvikande människa som undanhöll mycket av sina känslor och åsikter och som också överlät åt mig att hantera de yttre konflikter som uppstår under ett liv. För mig är det viktigt att man kan stå upp för sig själv och sina närstående i olika situationer.

Men kanske kan man vara konflikträdd utan att vara konfliktundvikande, man behöver ju inte agera på sina rädslor. Och dessutom kan man ju vara en pålitlig människa på andra plan/i andra samanhang.

Med det sagt så utfår jag ju från att alla människor har negativa egenskaper också. Vore ju rätt läskigt med en männoska utan brister. Jag har gott om dem själv :)

Att det kan finnas en risk att vara oärlig om man är konflikteädd säger dock absolut ingenting om ifall man är oärlig som icke konflikrädd. Det kan man också vara.

Visst kan egenskaper hänga ihop, men personligen ser jag inget samband mellan tillbakadragen och pålitlig som exempel. Visst kan man vara både och, det finns ju inget motsattsförhållande heller, men om en person är tillbakadragen är det inget incitament på att personen är pålitlig. Och svårare blir der om man som du gjorde bakade ihop ganska många egenskaper till en "typ". Det är självklart att den egenskapskombon finns men det finns lika många andra. Det tycker jag att man ska vara medveten om när man pratar om huruvida "tjejer gillar snälla killar". För om det är den egenskapskombon som du tog fram och en tjej inte uppskattar den kombon innebär det inte att hon ogillar pålitlighet och trohet som exempel. Människor är inte färdiga egenskapspaket utan de kommer i alla möjliga och omöjliga kombinationer.

Ja absolut ska man vara den man känner att man trivs med att vara. Det brukar vara det bästa för alla i kombination med en viss utvecklad anpssningsförmåga och social kompetens.

«
‹
Sida 1 av 1
1
›
»

Svara i tråden

Svar på tråden Tips för killar som dejtar online?

Tips för killar som dejtar online?

INNEHÅLL