Svårt att återuppta sexlivet

Anonym (Ledsen)

Äldre 24 Sep 10:40
37 svar

Citera Återställ Anmäl

Svårt att återuppta sexlivet

Hej!

Jag och min man fick barn för 6 månader sedan. Vi har en god relation med bra kommunikation, kärleken är stark och vi är dessutom nygifta.

Däremot så har vi haft sex två(?!) ggr sedan vårt barn föddes. Fysiskt sett har jag återhämtat mig bra. Det syns nog inte ens på mig ens att jag burit ett barn. Jag märker ju skillnad, men tror inte någon annan hade gjort det. Slemhinnorna har varit/är lite torra och sköra fortfarande, men jag har läkt okej. Det har gjort lite ont vid penetration så det har säkerligen bidragit till att jag skjuter upp det.

Problemet jag har är att jag känner mig så fruktansvärt ful och äcklig :( Jag känner verkligen att jag tappat mig själv. Brukade vara relativt fåfäng och rätt avslappnad i sängen, om jag får säga det själv. Klädde ofta upp mig och spexade till det för min man. Bara tanken på att jag ska ?försöka vara sexig? i sovrummet får man att vilja kräkas på mig själv. Jag har varit på honom om att han måste onanera ibland(han kissar liksom sperma tillslut.. ) men han har inte velat. Han föredrar att onanera till porr och ville självklart inte riskera att jag mår ännu sämre över mig själv. För ett tag sedan missförstod vi varandra lite och han drog en handtralla till en porrfilm. Jag är inte arg över det, men självklart har jag svårt att sluta jämföra mig med tjejen i filmen..

Nu är jag rädd att det tar ännu längre tid för mig att ?komma tillbaka? och att han tillslut kommer söka sig annat håll. Han är världens underbaraste och lyfter mig hela tiden, men det hjälper verkligen inte. Jag hatar mig själv. Jag är inte ens 30 år gammal. Inte ska väl viljan att ha sex dö ut redan nu? Sexlusten har väl visserligen ingen ålder.

Hur tusan ska jag komma tillbaka innan jag dödar vår relation?
- «
- ‹
- Sida 1 av 1
- 1
- ›
- »
Svara i tråden
Svar på tråden Svårt att återuppta sexlivet
Anonym (Ledsen) Trådstartaren

Äldre 24 Sep 14:27

#6

Citera Återställ Anmäl

Självklart vill jag inte att han kollar på porr, inte nu. När jag inte känt såhär över mig själv så har jag inte haft problem med det(tom kollat själv.) Men då har det inte varit ett problem. Min man tillhör skaran som egentligen inte tycker om att runka och när vi haft ett bra sexliv så har han föredragit att låta bli. Han vill helst låta bli nu med och vill att vi ska ha sex ist.

Några ggr har jag tillfredställt honom enbart, men det känns avigt när man själv känner sig så asexuell.

Jag funderar på om vi kanske kan börja införa lite mys på kvällarna när barnet somnat. Kramar, massage, pussar etc. Kan man gå och prata med någon professionell rörande sin självbild? Vart vänder man sig?
Anonym (Ledsen) Trådstartaren

Äldre 25 Sep 14:18

#22

Citera Återställ Anmäl

Vet inte riktigt hur jag ska formulera ett svar till er alla. Vet inte om jag blivit missförstådd elr om ni bara stuckit iväg lite.

Kärleken är stor. Min man är världens goaste och gör allt han kan att förstå mig och hjälpa mig. Aldrig blir han tjurig på något vis.

Självklart tycker jag om att se honom må bra och njuta, oavsett i vilket sammanhang. Det jag inte kan göra däremot är att försätta mig i en sexuell situation(tex vid ett blåsjobb) och försöka göra honom tänd när jag inte kan ge det någon inlevelse? Jag kan verkligen inte se framför mig att jag sexigt ska suga av honom när jag känner mig som den osexigaste i världen? Det enda jag ser framför mig är bilden av mitt fula ansikte har ser när han tittar ner.

Porrtittade är inte och har aldrig varit ett problem och diskuteras inte på en dåligt sätt. Saken är den att min man verkar på något sätt tro att onanin är istället för sex, men vi har ju inte sex. Försökt förklara för honom att vi har inte mindre sex för att han onanerar. Han ser onani som ett onödigt ont. Porren gör att han blir mer tänd och därmed inte behöver slita och dra så länge. Då går det fort. Ser han en snygg tjej som blir påsatt så blir han ju mer tänd såklart. Ser jag par som har sex så blir ju jag vanligtvis kåtare med. Eller brukade bli. Nu mår jag bara dåligt över mig själv.

Mitt problem med porren är att jag jämför mig med tjejerna i filmerna och tycker jag är mkt fulare och sämre.

Kort beskrivet. Hur kommer jag upp på hästen igen om jag inte ens kan förmå mig att få på mig hjälmen? Bristen på lust grundar sig i att jag känner mig ful och äcklig.
Anonym (Ledsen) Trådstartaren

Äldre 25 Sep 14:45

#24

Citera Återställ Anmäl

New Dawn skrev 2018-09-25 10:35:24 följande:
Om du måste "fundera på" att införa mys, så som kramar, massage och pussar, förstår jag att sexlivet inte funkar. Det låter som att ni har brister i närhet. Hur är det med kärleken. Känner du mycket kärlek? Är ni nära varandra mentalt?

Jag tycker inte det är konstigt att man har mindre sex de första 6 månaderna efter förlossningen. Jag tror snarare det är biologiskt "naturligt". Ammar du? I så fall är det hormoner så påverkar lusten också.

Jag tycker ni ska satsa mer på närhet där du kan njuta på det sätt som känns bra för dig. Det behöver inte alls leda till sex, utan bara till njutning och avslappning. Jag tycker inte det är konstigt om du tillfredställer honom ibland, men det ska inte bli så att det är någon typ av rutin (plikt) du utför. (Ungefär som att amma barn). Jag tycker personligen det är rimligt att man vill ge njutning till den man älskar.

Jag fattar inte varför ni ens diskutera hans onani och varför han säger att han inte vill. Jag tycker det är rimligt att han onanerar om han vill oftare i det här läget. Varför börjar han i det läget prata om porr. Låter okänsligt på något sätt. Det är som om han vill ge dig dåligt samvete för att han ju inte vill onanera och får det låta som att det är ditt fel att han "måste" kolla på porr. Hela samtalet låter liksom tjurigt, och inte kärleksfullt.

Vi pussar och kramas flera ggr om dagen, sitter nära i soffan osv. Menade mer att man aktivt myser. Stänger av tvn, ger massage, hånglar och smeker varandra. Påklätt förspel typ utan att göra direkta sexuella inviter. Det kanske föder så pass mkt lust och upphetsning tillslut för mig att jag låter bli att fokusera på hur jag ser ut. Mentalt är vi nära varandra. Vi pratar mkt och på ett bra sätt. Han pussar och kramar på mig, men jag går ju runt och är rätt nedstämd så det blir inte så ofta jag tar initiativ.

Sen var det jag som först tog upp porren. I något svagt och självdestruktivt ögonblick sa jag åt honom att han skulle onanera och får ta till porren om han känner att han vill. Varpå han sa till mig att porren lät som en dålig idé, att jag antagligen skulle ha svårt att hantera det nu. Jag höll då med, men sen gjorde han det ändå. Han förstod inte att när jag höll med honom indirekt tog tillbaka det jag sa. Så därav missförståndet.

Självklart vill jag att han ska njuta, men nu har jag svårt att känna att jag kan ge honom det. Kanske är det egoistiskt. Jag vet inte. Jag ser ju att han lider. Men han lider mer av att se mig må som jag gör över mig själv än bristen på sex.

Jag har precis slutat amma, men brösten är inte riktigt tomma än. Men nästan. Dom ser ju sådär roliga ut nuförtiden..
Anonym (Ledsen) Trådstartaren

Äldre 25 Sep 14:49

#25

Citera Återställ Anmäl

FreshLinen skrev 2018-09-25 11:09:47 följande:
Personligen hade jag blivit mer pressad om min man skulle ägnat all uppmärksamhet på mig.

Om hon inte tänder på sin man så kommer det bara bli en bitter stämning när mannen gör allt för henne och hon inget för honom. Ge o ta!

Ju större man gör problem desto svårare att lösa det.

Om de älskar varandra, tänder på varandra så går det oxå att hitta vägar som gör det skönt för båda. På kort sikt för mannen och på lång sikt för båda.

Min man har inte gjort något eller ser inte ut på något sätt som gör att jag inte tänder på honom. Bristen på attraktion är inget problem. Men efter som att jag befinner mig i en sinnesstämning där jag inte ens vill visa mig naken eller försöka vara sexig så tänder jag ju inte på honom, just nu. Men det har ju inte med honom att göra.
Anonym (Ledsen) Trådstartaren

Äldre 25 Sep 15:09

#26

Citera Återställ Anmäl

New Dawn skrev 2018-09-25 14:39:09 följande:
Jag förstår inte hur du ena sidan skriver att du tycker om att se din man njuta, men däremot inte kan ge honom njutning via oralsex för du har ingen inlevelse. Om du verkligen vill ge honom njutning räcket ju det, tänker jag. Varför inte?

Jag fattar inte vad du menar med att du ska suga "sexigt" och att du måste "försöka tända honom" . Är det svårt att tända honom?

Om han måste "dra så länge", kan han ju hoppa över det. Jag fattar inte det heller. Onani gör man väl för att man tycker det är skönt.

Det låter som att allt blir så komplicerat, för er båda.

Du skriver att porr inte är ett problem, men skriver några meningar senare att du jämför dig med tjejerna i porren och känner dig dålig. Då är porr ju ett problem.

Jag fattar inte varför ditt ansikte skulle vara ett problem just vid avsugning. Ligger han på rygg ser han ju inte jättemycket av ansiktet. Han måste ju se ansiktet mycket mer i vardagen när ni pratar med varandra osv. Har ditt ansikte ändrats mycket efter förlossningen?

Ni verkar båda två göra sex och onani till något väldigt komplicerat.

Du verkar också väldigt upptagen vid att du måste vara sexig. Jag tror att du måste ändra inställning och se sex som något skönt man delar med den man älskar, mer än någon pornografisk aktivitet. Fokusera mer på känslan.

Det var väl rätt dåligt formulerat. Klart man på något visar någon slags inlevelse när man har sex med någon(hur man än har sex). Men det är ju ingen konstgjord inlevelse. Oftast handlar det ju mer om att man njuter och visar att man njuter. Det kan jag inte ge.

Nej, det är inte svårt. Dåligt formulerat av mig.

Han kan gå länge utan att komma. Men tillslut känner han själv att han blir frustrerad. Sen får han svårt att kissa.

För honom är det egentligen inte komplicerad. Det är nog snarare jag som är komplicerad och gör det svårt för honom. Han är rätt enkel.

Ja, NU är det ett problem. Tidigare har det inte varit det.

Både ja och nej. Strukturellt ser det väl likadant ut. Men jag har stora påsar under ögonen, fått fruktansvärd hy och ser trött och glåmig ut. Ja, han ser mig dagligen. Jag mår dåligt då också.

Nej, återigen han gör det inte komplicerat. Det är jag.

Ja, där har du nog rätt snarare. Jag behöver nog känna mig sexig. Det gör jag ABSOLUT inte nu. Kan inte slappna av vid sex alls. Tänker bara på hur jag ser ut.
Anonym (Ledsen) Trådstartaren

Äldre 25 Sep 15:12

#27

Citera Återställ Anmäl

Det här blev något annat än vad det var menat. Det snackas om brist på attraktion till min man, att han på någotvis skulle vilka vara tjurig(det förstår jag inte ens vad det är taget ur), att han på något vis gör det komplicerat och svårt(stämmer inte heller.)

Jag har nog
Anonym (Ledsen) Trådstartaren

Äldre 25 Sep 15:16

#28

Citera Återställ Anmäl

Oj, råkade publicera när jag skulle rädda mig från beviskräk.

Jag har svårt att göra mig förstådd, märker jag ju.

Jag tycker jag är fruktansvärt ful och äcklig. Så pass att jag tappar viljan att ha sex. Känner jag mig inte fin så har jag svårt att få igång min sexdrift och svårt att slappna av och ge mig hän vid sex.

Jag ska börja spåna i om jag kan få någon slags hjälp från vården. Att gå och prata med någon. Annars kommer vår relation ta skada. Sex är ingen stor grej bär det funkar, men en stor grej när det inte funkar.
Anonym (Ledsen) Trådstartaren

Äldre 25 Sep 17:46

#31

Citera Återställ Anmäl

Anonym (Tillfredställa honom bara?!) skrev 2018-09-25 16:38:33 följande:
Släck lampan o mys/ha sex/vad ni vill i mörkret då!

Kan du inte det så är det garanterat nått annat än din självkänsla som spökar

Aha så din lösning för någon som tappat sexlusten är att släcka lampan? Vad är det du har svårt att förstå?

Allt med mig är hemskt! Jag ser hemsk ut, jag känns hemsk! Jag är äcklig!!!! Jag är väl precis lika äcklig om jag släcker lampan! Det är inte ens skönt att dra handen längst min hud.

Nej, då är det väl något mer! Jag är helt enkelt helt jävla dum i huvudet! Jag kan inte ens kan ha sex med min man med lampan släckt ju!

Tyvärr kan man inte ta bort sina trådar på ett enkelt sätt här FL. Korkat av mig att be om råd eller leta likasinnade på FL.

Jag ger upp. Kan lika gärna sluta försöka. Kan lika gärna dö. Helt säker på att min man och vår dotter har det bättre utan mig. Så slipper min man gå runt och låtsas vilja ha sex med mitt beniga arsle och taxöron till bröst.

Hela mitt ansikte är täckt av finnar elr så bulor. Jag är sä blek att jag är vit. Helt blå under ögonen. Mitt självlockiga hår är så slitet så det står bara som ett frizzigt kråkbo om jag släpper ut det. Min lilla B kupa har blivit helt platt och hänging efter förlossningen. Min rumpa har tappat all volym och trillat ner. Jag har jättemkt könshår som sträcker sig ner bakåt skinkorna och mitt hår på benen är helt svart. Kan inte raka för får fullt med små röda sår för att håret är så grovt och jag kan inte vaxa för då får jag hur mkt som helst av inåtväxta hårstrån. Dessutom har jag tappat alla kilon efter graviditeten och bara fortsatt gå ner i vikt. Väger 49 kg till mina 165 cm och ser ut som levande död. HAN VET VÄL HUR FAN JAG SER UT ÄVEN LAMPAN ÄR SLÄCKT, DIN JÄVLA IDIOT! Och framför allt, JAG vet hur jag ser ut!! Få in i din tröga hjärna att jag är så fruktansvärt äcklig att jag inte vill leva mer!! Jag kan inte mäta mig med någon!!

Jag behöver inte ha fler svar eller råd. Inte för att jag kan hindra någon från att skriva, men det spelar ingen roll längre.
Anonym (Ledsen) Trådstartaren

Äldre 25 Sep 21:31

#34

Citera Återställ Anmäl

Anonym (Tjejan) skrev 2018-09-25 20:48:01 följande:
Du behöver få prata med någon! Barnmorskorna på BVC kan hjälpa dig. Du verkar ha en depression. Det är allvarligt. Ta kontakt med dem och berätta hur dåligt du mår.

Ta hand om dig! <3

Du har nog rätt. Det är nog inte sexlusten som är problemet. Den är nog snarare en följd/symtom av en depression.

Tack så mkt! Detsamma :)

«
‹
Sida 1 av 1
1
›
»

Svara i tråden

Svar på tråden Svårt att återuppta sexlivet

Svårt att återuppta sexlivet

INNEHÅLL