Jag njuter inte av sex. Tips?

Självklart måste jag jobba på det psykologiska, jag säger bara att det inte är så enkelt som att "bara lyssna på honom när han ger komplimanger" och dylikt.

Finns väl andra sätt att svara på det också, såsom "det är för att det inte känns skönt" eller liknande, men det är knappast mindre tråkigt att höra. Orsaken till att jag valde just den formuleringen var att han kommenterade hur tyst jag var på ett sätt som jag uppfattade som att han skulle vilja att jag lät mer, och därför sa jag så för att jag liksom menade att jag inte tänker hålla på och låtsasstöna för att låta "sexig" utan ljuden kommen när det faktiskt känns skönt. Han kan för all del ha istället menat det som ett lite indirekt sätt att fråga om det inte kändes bra men det var inte så jag uppfattade tonfallet då det lät mer lekfullt än bekymrat. Förutom då den gången för ett par veckor sedan vid det samlag som ledde till att jag bröt ihop och började prata om detta, då han med mer bekymrad röst sa "du är så tyst, njuter du inte?" (vilket jag då inte kunde förmå mig att svara på för det skulle kännas så hemskt att säga nej, särskilt mitt i akten)

Jag HAR pratat med honom om hur jag känner, att jag känner mig otillräcklig på många sätt, att jag alltid är rädd att han säger och gör saker bara för att vara snäll, och så vidare. Vi har haft ett par konversationer i den stilen. Dock passar det sig ju lite bättre att göra när man inte är intim med varandra, det känns hyfsat onödigt om han skulle säga något liknande igen och jag drar igång en hel monolog om alla mina problem medan vi försöker ha sex. Sedan är inte heller alla de där sakerna du nämner riktigt relevanta i just den kontexten utan i det läget där han bara nämner att jag är tyst så är svaret kort och gott att det är för att det inte känns skönt.

Mer annat vill jag ha, men det behöver inte komma på bekostnad av samlag, man kan för all del göra båda delarna :P Jag vill ju lära mig att faktiskt njuta av samlag också. 

Har du några konkreta förslag på bättre sätt att uttrycka mig som är mindre sårande? Det känns näst intill omöjligt att säga att man inte njuter utan att det sårar ens partner, liksom. Jag vet inte hur jag ska gå tillväga, det är inte direkt så att jag egentligen vet vad som är bäst och bara tvärvägrar att göra det utan jag har genuint ingen aning, detta är svårt för mig eftersom det är en ny främmande situation.

Det är helt möjligt att du har rätt i att han frågade för att han var bekymrad snarare än lekfull. Jag talade bara om hur jag i stunden tolkade det. Som jag uppfattade det då kändes det som att han sa det som ett indirekt sätt att säga att jag kunde låta lite mer om jag ville. Han brukar på liknande vis kunna exempelvis fråga lite lekfullt varför jag fortfarande har kläderna på mig när vi kollar på film som ett sätt att antyda att jag ska ta av dem.

Hur ska jag göra för att han ska känna sig delaktig?

För all del skulle man kunna säga så, känns bara som ett lite konstigt utbyte att ha sådär mitt i stunden liksom. Det låter mer som något man skulle säga i en konversation om saken efteråt eller så. Vet inte om du själv kanske brukar ha hela konversationer under sex men för mig känns det skumt att börja ta en ganska allvarlig diskussion mitt i allt, det passar sig nog bättre att ta det efteråt, eller?

Ja, jag vet vad som känns bra på egen hand, men det är så pass stor skillnad på onani och samlag att jag inte vet hur jag ska kunna dra nytta av den informationen. Exempelvis så vet jag ju att min egen penetrering känns väldigt bra, men sedan känns han penetrering inte bra och jag kan inte förklara varför. Om jag kunde identifiera vad den avgörande skillnaden var så skulle ju det hjälpa. Som jag skrivit i något tidigare inlägg så hade jag väntat mig att det skulle kännas lika bra eller om något rentav bättre då jag tänkte att storleksskillnaden kanske kunde göra det mer intensivt så jag blev rätt förvånad när jag i princip inte kände något alls. När det sedan kommer till andra saker än samlag är det helt enkelt svårt att guida så det blir rätt.

Jag känner absolut att jag visar att jag tycker om honom och att han är viktig för mig! Vi båda uttrycker det väldigt frekvent både verbalt och genom handlingar.

Tyckte inte det kändes som en orimlig tolkning. För det första lät tonfallet mer lekfullt än bekymrat. För det andra brukar han, som sagt, uttrycka sig på liknande sätt i andra sammanhang för att indirekt be mig göra något (ett annat exempel är att vi kan sitta i bilen och han säger "varför tar du inte på mig?" för att jag ska massera hans nacke medan han kör, det är helt enkelt relativt vanligt förekommande att han "ifrågasätter" något för att lekfullt och indirekt antyda att han vill att jag gör motsatsen). För det tredje vet jag att han vill att jag låter, han har uttryck det vid flera tillfällen, ofta genom skämt om att typ ha sex på ett hotellrum och få klagomål från de andra gästerna om att det är för högljutt, och det märks att dessa "skämt" handlar om att han faktiskt skulle gilla det. Så jag vet att han vill att jag låter, han säger det på ett sätt som låter lekfullt, och jag vet att det är ett sätt han brukar använda för att "be" om saker. Då tycker jag att det inte var helt fel av mig att tolka det så. Jag tror rentav fortfarande att det är möjligt att han menade det så, åtminstone de första gångerna innan det riktigt framgått att detta faktiskt är ett problem (han sa det mer tidigare i vår relation, den enda gången han sagt det sedan det kommit fram att detta är ett problem var den tidigare nämnda gången då han faktiskt lät bekymrad)

Miniuppdatering: Vi har inte riktigt haft någon diskussion om detta igen men min pojkvän har bara under denna vecka uppmuntrat mig vid flera tillfällen att ta mer initiativ. En gång till exempel höll han på att kyssa mina bröst (något jag verkligen gillar och det visar jag tydligt) innan han skulle till jobbet på morgonen och han sa då att fortsättningsvis om han gjorde mig upphetsad så kunde jag bara ta hans hand och leda den innanför mina underkläder, så skulle jag inte ens behöva säga något utan bara visa. En annan gång låg vi i sängen och myste, nämnde lite att jag inte gillar att be honom om saker (inte nödvändigtvis enbart i sexuella sammanhang) och han sa att jag inte skulle känna så och att jag absolut borde kunna be om saker, sedan förde han själv min hand mot sitt skrev och sa "Se? Det var ju inte så svårt "

Jag uppskattar hans uppmuntran och jag känner att sådant nog skulle vara lite lättare, att försiktigt leda honom till något istället för att verbalt be om det, men... Problemet där är återigen att jag inte får tillräckligt med förspel. Skulle nog kunna tänka mig att bara flytta hans hand om jag skulle vilja det, men saken är ju den att jag vill dra ut på förspelet så länge som möjligt så jag låter honom mer än gärna fortsätta med kyssar och beröringar ett bra tag, och därmed "hinner" jag inte nå det tillfälle då jag kanske skulle initiera något själv utan då har han redan antingen tagit nästa steg eller gett upp. Jag är rädd att han ska tolka det som passivitet eller rent ointresse när jag inte gör sådana saker men det är ju för att jag vill få lite mer tid innan vi går vidare till nästa steg! Får försöka prata om det vid nästa tillfälle,

En annan liten anekdot som ytterligare stärkt min uppfattning om att han inte ens helt har förstått problemet... I förrgår var vi ute och joggade/promenerade lite. Stannade till för en kyss och han sa exalterat att jag luktade sex. Han förklarade detta med att han påstod att jag brukade dofta annorlunda när jag, citat, "börjar komma nära." Jag visste knappt hur jag skulle reagera på det. Så han tror verkligen att jag brukar komma nära orgasm?? Det lät ju verkligen så. Blev väldigt förvirrad, dels över att han tycktes tro detta och dels över att jag aldrig hört talas om att en persons doft skulle ändras när denne närmar sig orgasm, så allt jag kunde säga var ett skeptiskt "huh, det låter verkligen konstigt"

Tack för ännu ett bra svar, det känns som att du förstår situationen! Du har absolut rätt i att jag kommunicerat dåligt med honom och det måste jag bli bättre på. Förstår inte varför det är så svårt, en av mina starkaste sidor har alltid varit att prata, förklara och argumentera. Men just när det kommer till detta blir jag helt låst och det är som att inga ord vill komma fram, flera gånger när vi pratar om det så blir jag tyst en lång stund innan jag lyckas säga något, det är svårt att hitta rätt formuleringar och sedan förmå mig att yttra dem. Har aldrig haft sådana problem i hela mitt liv!

Håller med att det känns lite själviskt av honom och jag är precis som du där. Om det var han som inte verkade njuta skulle jag göra allt jag kunde för att få till det, jag skulle aldrig kunna föreställa mig att ha sex med honom och märka att bara jag fick ut något av det och sedan inte försöka kompensera för det! Faktum är att även när han ger mig en massa komplimanger för en insats och pratar om hur skönt det var så säger jag ofta "Okay, men vad kan jag göra bättre? Jag vill göra det absolut bästa jag kan för dig!"

Vi pratade om saken igen häromdagen och jag försökte verkligen vara extra tydlig. Bland annat så så jag att det gjorde mig ledsen och sårad över att det kändes som att han inte ens brydde sig om hur ojämställt det är och hur ointresserad han verkade av att ge mig njutning. Jag sa det så försiktigt jag kunde men givetvis tog han illa upp. Han sa att han försöker men att det är svårt och han vet inte vad han ska göra, att ingen tidigare partner varit så svår som jag. (Hade god lust att påpeka att många mycket väl kan ha fejkat eller åtminstone inte uttryckt missnöje så hans uppfattning om sin prestation kanske inte är helt korrekt, men det kändes som en taskig sak att säga) Jag ville verkligen att konversationen denna gång skulle vara tydlig och faktiskt leda någonvart så jag såg till att uttryckligen säga flera gånger att jag inte njuter alls. Tex: 1) Han sa att jag aldrig föreslår att byta ställning, jag så att det är för att ingen av dem gör något för mig. 2) Jag sa att det ibland blir mer frustrerande än kul med all hans teasing eftersom det aldrig leder till något, han protesterade med att det visst leder till något ibland eftersom vi har sex, jag förtydligade att det inte leder till någon njutning. För omväxlings skull stod jag på mig och sa att såhär ska det inte vara, det ska vara rättvist och 50/50 men i nuläget är det snarare 95/5. Han påstod att det inte var en schysst uppskattning utan att det kanske var mer 80/20. (Han medgav senare att när han tänkte efter så hade jag kanske rätt i att jag gjorde rätt mycket mer för honom än vice versa)

I samma konversation, eftersom jag ville att den skulle vara så produktiv som möjligt, frågade jag uttryckligen om han helt enkelt inte gillar att göra saker för mig, och bad om ett helt ärligt svar. Han sa att han inte riktigt gillar att ge oralsex om det är för blött, att då går han bars vidare till samlag. Jag sa att då är det poänglöst för han borde ju göra mig upphetsad innan han ger sig in på det, inte bara köra torrt. Lite senare återkom jag till det då jag försökte sammanfatta vad vi kommit fram till dittills och det första jag sa var "du gillar inte att ge orslsex så det försvinner från agendan." Då blev han upprörd och sa att han visst gillar det och har för avsikt att göra det. Va??? Jag protesterade, han hade ju sagt motsatsen tidigare och nu kändes det som att han gav efter bara för att göra mig nöjd. Han påstod att han sagt fel förut, att vad han menade var bara att han inte gillar det i slutet av dagen då man kanske är typ svettig och lite ofräsch. Jag hade väldigt svårt att köpa det eftersom det absolut låtit som att han helt enkelt inte gillade det, vilket gjorde honom upprörd över att jag tydligen "gav honom skit för att han råkat säga fel." Vet inte vad jag ska tro om detta...

Jag har försökt vid flera tillfällen att se om jag kan sköta klitorisstimulans själv under samlag men kan inte få till det då jag upplever att han kommer i vägen, och dessutom känns det lite trist om jag inte kan få någon njutning från honom, då kan jag ju lika gärna bara skita i det och göra det bättre själv vid senare tillfälle känns det som... Dock kan jag överlag bli bättre på att instruera, absolut, i synnerhet då det kommer till sexuella handlingar utöver samlag.

Det jag blir mest frustrerad över är det faktum att på egen hand så får jag intern stimulering att kännas jättebra så jag förstår inte varför det är helt dött när det kommer från en penis istället för mina fingrar. Någon sexleksak äger jag inte då jag tyckt att det helt enkelt känts som slöseri på pengar eftersom jag kan prestera så pass bra utan hjälpmedel så jag har aldrig ens övervägt att köpa någon dildo.

Vid onani brukar jag endast fantisera (skulle inte ha något emot t.ex. porr men problemet är att jag helt enkelt är för kräsen och har inte lust att lägga minst en timme på att söka efter något som är tillräckligt bra när jag istället kan arrangera ett helt perfekt och fullständigt skräddarsytt scenario i huvudet på en halv sekund). Hur menar du med att något där skulle vara applicerbart? Att förverkliga fantasier då eller?Absolut, hjärnan är det största sexorganet och jag är helt medveten om hur pass viktig den psykologiska biten är! I synnerhet då kvinnors sexualitet ofta tenderar att vara mer psykologisk än mäns. Just nu känns det som att den psykologiska biten är det enda jag får ut av det hela och jag upplever att det fysiska är vad som saknas... Trots att jag inte njuter fysiskt alls så tycker jag mycket om att ha den där intimiteten med min pojkvän samt att kunna ge honom njutning, det är väl egentligen den enda orsaken att jag inte tröttnat på sex än. Men jag vet inte hur länge den psykologiska/emotionella njutningen kommer räcka innan frånvaron av fysisk njutning får mig att ge upp.
 

Jag känner likadant, att jag bryr mig väldigt mycket om att han njuter och skulle personligen hellre ge än ta emot! (Även om man såklart kan göra båda, det ena behöver inte utesluta det andra) När vi pratade om saken igen nyligen så sa han att han vill göra saker för mig men att det är svårt, antar att han upplever att han verkligen försöker men inget fungerar - jag skulle kanske inte hålla med om att han försöker riktigt så mycket som han själv verkar tycka, men men. Sedan sa han också att det till viss del helt enkelt handlar om lathet. Han har stora problem med motivation, så pass att det är ett seriöst problem och han försöker i nuläget hitta en psykolog att gå till för att ta tag i det, han har svårt att förmå sig att göra i princip något alls (eventuellt till viss del pga depression) vilket leder till att räkningar inte ens öppnas, arbetsinsatsen påverkas negativt, tvätten hamnar på hög, det är jobbigt att ens ta sig ut sängen, osv. Han sa att det är nätt och jämt att han förmår sig att göra de saker som ger honom själv njutning och att ärligt talat så skulle han bara ligga ned och ta emot utan ansträngning om han kunde. Han försökte inte göra detta till en ursäkt utan snarare en förklaring, och sa att han verkligen ville jobba på det för han inser vilket stort problem det är som går ut över många delar av hans liv. Han vill verkligen och han vill orka men det går inte riktigt ända fram och det är just därför han nu ska försöka söka hjälp för att ta tag i problemet. För mig kändes det såklart lite surt, eftersom han fick det att låta som att han inte kan vilja göra saker för mig så fasligt mycket om bristen på motivation sätter stopp... Men jag hoppas att han får hjälp och att det gör någon skillnad.

Har du som kille något förslag på bättre svar i den situationen, så att man kan vara ärlig utan att såra personen? Det känns som att vad man än säger som indikerar att man inte njuter måste ju vara sårande, hur kan man bäst säga det? 

Jag vet inte om jag bara har en sjukt onormal teknik eller något för jag förstår verkligen inte hur det kan gå så pass bra för många andra att komma åt själva att stimulera klitoris under samlag??? Den enda möjliga förklaringen jag kan komma på är att jag har ganska långa naglar och därför måste vara extra försiktig så att jag inte råkar göra illa pojkvännen och därför blir jag mer begränsad i mitt rörelseutrymme, men SÅ fasligt långa naglar har jag inte (5-6 mm kanske) och det känns inte som att det skulle bli nämnvärt mycket lättare utan dem. Sedan min inställning kring detta, tja, som jag sagt förut så känns det helt enkelt som att jag vill få njutning från HONOM istället för att bara onanera, jag vill ha en ömsesidig upplevelse istället för att jag gör min grej medan han gör sin. Eftersom jag kan få mer njutning av att onanera utan att han är med så känns det ganska tråkigt och onödigt att ha en halvdan upplevelse när jag istället kan ha det riktigt bra om jag väntar tills han är klar.

Ew, nej tack