Hur skall jag få min fru att förstå

Har själv tänkt tanken med en terapeut. Du är helt rätt på det. Jag kan inte riktigt förstå att hon inte kan förstå hur viktigt detta är för mig/oss och vad som står på spel, blir nästan irriterad när jag tänker på att det inte är några större uppoffringar jag ber om. Jag har ju inte bett henne att göra något brottsligt. Tycker att det är nonchalant av henne att inte ta detta på allvar faktiskt. Kanske skall visa henne denna tråden?

Ja det är just detta jag försöker. Tror också att hon är hämmad eller blyg och tycker att det är jobbigt att prata om detta. Tror inte att hon känner sig dålig eller beskylld (hoppas verkligen inte det) Hon får ofta höra att jag älskar henne så det tror jag inte att hon tvivlar på. I stort har vi ju en fantastisk relation på alla sätt och vis. Jag älskar henne över allt annat men är rädd för att mina känslor svalnar över tid och vi kommer till slut bli sittande som bästa vänner i TV soffan i ett sexlöst förhållande då jag tappat intresset att ta initiativ. Såg fifty Schades nyligen, kom att tänka på kontraktet som tjejen fick. Kanske skall prova något sådant (inget kontrakt vad hon måste göra etc) Utan mer en mall med en massa skamliga förslag med kryssrutor typ. Nyfiken på, skulle jag gärna prova, Gillar skarpt, Vill jag absolut inte prova osv. Då behöver hon inte prata om det, jag får en bild av vad hon gillar och kan känna mig trygg i att introducera nya saker utan att känna mig som en "ful gubbe" Vad tror ni om det?

Du har helt rätt i allt du skriver, allt börjar med kommunikation. Och det är just det som är problemet, jag försöker kommunicera men det blir monolog. Har försökt i säkert 15år till och från på olika sätt utan att hitta något som verkar fungera. Därav min ide med kryssrutor, de har jag inte provat. Ser framför mig om man är pryd eller obekväm så kanske det är lättare att fylla i ett formulär än att faktiskt uttrycka det i tal

Men snälla, vad är det som är så svårt att förstå?

Hon vill inte, VILL INTE!

Måste verkligen allt vändas ut och in?

Vi finns vet du, vi som inte vill prata om sex och heller inte vill laborera en massa i sängen.

Kan man inte acceptera det så kanske man ska avsluta.

Klart jag har, hon brukar bara uttrycka att hon tycker att allt är toppen, då har jag frågat typ, Det måste ju finnas saker som du vill ha mer av, saker du vill ha mindre av, då lovar hon att fundera men sen kommer det aldrig några svar

De hoppas jag inte, hon fyllde nyss 40

Nej alltså så här, jag har efter 20 års relation ingen aning om vad hon har för tankar kring sex, de sexliv vi har idag och det jag vet fungerar varje gång har jag listat ut eller provat mig fram till. Har aldrig fått något konkret ifrån henne, klart att vi gör saker i sängen idag som vi inte gjorde för 20 års sedan men all den utvecklingen har skett endast på grund av mig. Jag måste ju vara guds gåva till kvinnorna (skämt) Jag har ingen aning om vad hon gillar men hon blir kåt som ett djur och kommer stenhårt varje gång jag vill ha sex... Jag har inget emot att ta kommandot men jag vill ju inte flyga på henne i tvättstugan och sätta på henne stenhårt mot tvättmaskinen utan att veta att hon skulle uppskatta det. Det skulle ju vara våldtäkt! Men om jag hade fått en liten hint om att hon skulle gå igång stenhårt på det så hade jag naturligtvis gått henne till mötes, skulle inte ha något emot att göra saker utanför min komfort zon, men skulle ju önska att det är ömsesidigt...

Fast han vill inte att hon bara ska gå med på att testa nya saker. Han vill att hon ska förändra hela sitt förhållande till sex. Anta en roll hon inte har haft tidigare och dessutom tycka om den rollen. 

Jag tycker inte heller att det är konstigt att någon har ett behov av att prata om sexlivet eller piffa upp sexlivet efter lång tid tillsammans, men jag tycker inte heller att det är konstigt att någon INTE har det behovet. Människor är ju olika.

Man verkar utgå från att hon är hämmad. Hämmad betyder att man inte vågar när man egentligen vill. Att vara hämmad är ett socialt handikapp. Men det kanske bara är att man inte vill och så har man hört att man är hämmad för att någon annan vill att man ska vilja, det man inte vill.

Det är inte lusten som saknas. Den finns där. Det är kommunikationen, initiativen, planeringen och kreativiteten som behövs för ett bra sexliv som nästan helt lämnas till mig att ordna. Hon är kåt men lat. 

Min teori är att en del personer, framförallt kvinnor, nästan bara tänker på sex när de är upphetsade. Därför blir det lite som när man ska fixa mat vrålhungrig - något lätt och snabbt fixat som fyller behovet. Och de det är förstås ok. Men ibland vill man duka fint, tända ljus och laga något gott från grunden. Men då behöver man kommunicera, ta initiativ, planera och vara lite kreativ.

Han vill inte bara att hon ska prova nya saker utan han beskriver att han vill att hon ska ändra sitt beteende, att hon ska "ta för sig", "ta initiativ", "reta" och  "egga" inte bara när han ber om det utan "spontant". Dessutom prata om vad hon vill och när hon säger att allt är bra och att hon inte kan komma på något mer så ska hon ändå komma på något mer. Och "prata snusk". 

Hon kanske är den som hellre än att prata så mycket visar vad hon vill och inte vill, medan TS är verbal och den som även går igång av själva pratet? En del går ju igång på telefonsex och andra bara inte för att dra en parallell om pratets funktion bortom själva informationsutbytet.

Skickade av misstag förut.

Utifrån dina premisser nej, men kanske utifrån hennes.

Jag blir fysiskt illamående av bara tanken att ha sådana krav/önskemål när man inte vill själv.

Som sagt gjorde liknande krav att jag avslutade relationen.

Och sen tycker jag att det är märkligt att detta kommer efter.... TJUGO år!

Man kan inte både få trygghet, dvs en trygg relation med en trygg människa och bygga upp ett tryggt liv och en tillvaro som går att lita på (mao förutsägbar) och samtidigt ha spänning. Man får välja - en spännande tilmvaro, en spännande partner där det är spel, "vinna eller försvinna" och het passion ELLER en trygg partner och ha en trygg, stabil relation. Priset man betalar för lojalitet, trygghet, stabilitet är att det kan kännas tråkigt.

Att ha spänning efter 20 års relation är inget positivt om så skulle vara, spänning kommer med drama och osäkerhet på vart man har den andre. Man kan inte ha mycket spänning på ett område i relationen och trygghet i alla andra områden i relationen. Det är antingen eller. Spänning kommer när kortison utsöndras i den första förälskelsefasen. I den fasen man är i efter 20 år med en trygg partner grundar sig i endorfiner, ett lugn och en säkerhet på varandra. Det går inte att försöka få spänning på det där viset. Åk en tur på Liseberg i bergochdalbanorna istället, för att få en kick, bli rädd, hoppa bungyjump eller liknande och försök se vad du har i den trygga, fina relation du är i. Man får välja. Det kan vara lite tråkigt men en spännande relation har ett annat pris och det är otrygghet, nervositet, hjärtklappning och ostabilitet.

Har ni testat att gå en sexkurs ihop? Man kan gå en internetbaserad, och på olika teman få ämnen att diskutera. Är bra om man tenderar att inte kunna kommunicera öppet om just det.

På ett sätt kan man tänka att du borde vara nöjd; ni har ett aktivt sexliv, ni kommer båda etc etc. Samtidigt förstår jag vad du menar eftersom jag själv var den som drev sexfrågan i mitt förhållande. Det blev slitsamt, och jag kände inte att vi var två om vårt sexliv på vissa plan. Det va jättesvårt att prata om det eftersom min partner aldrig uttryckte önskemål, lust, sexönskan osv.

Fast kommunikationen ska ju leda till förändringar i beteendet. Frun ska sluta vara "lat" i sängen. Det är liksom inget förslag. Det är kritik.

Förklaringen han har på hennes sexuella beteende är att hon antingen är lat, hämmad eller ug. Det verkar inte finnas på kartan att det är som hon säger - att hon bara gillar det som det är. Istället för att lyssna på vad hon faktiskt säger fortsätter han tjata med förhoppningen att hon ska komma med ett svar som han gillar bättre.

Hans senaste förhoppning sådär efter 20 år är att hon är ug och egentligen vill bli hårt tagen på tvättmaskinen, men han vill först stämma av med henne så han inte gör något mot hennes vilja. 

Jag skulle tro att hon är dödligt trött på allt hans sextjat och hans ständiga fiskande och bara undviker ämnet så gott det går och lägger tiden på att knulla istället.

TS som nu har outat sig själv som auster har väldigt bestämda synpunkter om mycket och är iaf här på FL ingen person man säger emot utan att raggen reser sig.

En timid fru verkar passa honom, men nu passar tydligen inte det timida i sovrummet längre.

Det tycker inte jag. Det kan aldrig bli lika spännande när man gjort något med en person en miljon gånger som det var första gången man kysstes. Man kan bara ha sin första kyss en gång, hur hjärtat bultade och kortisonets kick, man visste inte vad som skulle ske. Det ruset lägger sig. Det hör till. Att jaga det där igen efter 20 år med samma är som att jaga regnbågar. Man får göra det bästa av det man har istället. Tycker jag. Det finns inget nytt när man gjort allt och känner varandra utan och innan i sängen. Man har ju gjort allt minst en gång. Allt är ju mao upprepning. Allt som upprepas blir vardagligt. Allt man gör ofta blir vardagligt. Hoppar man bungyjump dagligen vänjer man sig vid det också och blir uttråkad tillslut av att det inte är spännande mer efter 20 år. Men vissa blir ju också lättare uttråkade än andra. Jag är en sådan som blir uttråkad väldigt fort. Så jag försöker leva med det och berättar hur det funkar för en som lätt blir uttråkad.