Sambo ser sex som kärlekshandling...

Anonym (Sex)

Sat 9 Mar 23:43
77 svar

Citera Visa endast Anmäl

Sambo ser sex som kärlekshandling...

I början av vårt förhållande hade vi mycket sex. Som vanligt kanske. Jag hade en högre sexlust än sambon och blev därför ofta nekad sex. Allt eftersom åren gått har det tillkommit småbarn och mitt lass i hemmet blivit större. Senaste tre åren har vi dessutom gått kort på jobbet vilket medfört att min arbetsbelastning är ca 200% och med det kommer mycket övertid, arbetsdagar utan raster etc vilket gjort att mik återhämtning är låg. Tror jag förmodligen är utbränd och har varit det ett bra tag.

Med detta har sexet blivit mer sällan. Från tre gånger i veckan till en gång, till en gång varannan vecka och senaste året en gång i månaden ungefär. Detta har medfört otroligt mycket tjat från sambon. Jag har senaste åren antecknat när vi har sex då jag har en mensapp. Sambon kommer med uttalanden som att "Vi har sex en gång i halvåret" fast vi har ganska exakt en gång per månad.

Nu är senaste grejen att enda sättet han känner sig älskad på är via sex. Han upplever att jag inte älskar honom. Enda sättet jag kan visa det på är genom sex, så jag ställer upp. När jag kollar kalendern och ser att det börjar närma sig en månad så får jag ångest. Vet att jag måste ställa upp snart. Får det överstökat. "Råkar" se till att han kommer snabbt. Ett lugn sköljer över mig, en månad till nästa gång.

Jag känner mig egentligen noll procent sugen. Blir ofta sent på kvällen som det kan sexas då tonåringen och lillen somnat. Jag känner att jag egentligen behöver sömnen och hellre prioriterar det då jag känner mig utmattad.
Jag har förklarat för honom att sex inte är något bevis på kärlek för mig. För mig är det som sker i vardagen det. Att hjälpa till hemma. Att se till att jag får återhämtning osv ger mig mer energi till att faktiskt orka ha sex. Har senaste året påtalat att jag tror jag är utbränd och hans svar är "Sjukskriv dig då" fast han vet att vi inte har råd med det. Har bett om ursäkt för att jag inte orkar ha sex så ofta som han vill och han säger att det inte gör något, men varenda gång ett tjafs uppstår så kommer detta på tal med orden att jag inte älskar honom.

Jag vet inte vad man ska göra för att han ska förstå? Efter varje sex går jag och "tvättar av mig" men egentligen gråter jag inne på toaletten över att jag känner mig utnyttjad. Han tjatar om sex. Tafsar. Klämmer på brösten och kommer med olika anspelningar MINST en handfull gånger per dag. Hur ska man få honom att förstå!?
- «
- ‹
- Sida 7 av 7
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- ›
- »
Svara i tråden
Svar på tråden Sambo ser sex som kärlekshandling...
cleoeme

Mon 11 Mar 15:19

#61

Citera Visa endast Anmäl

Jag tänker att alla människor har olika kärleksspråk och hans verkar vara fysisk beröring. Ditt eventuellt skulle kunna var "tjänster", alltså att han städar, erbjuder skjuts, etc.
Eftersom du tidigare mötte hans behov flera år och nu helt plötsligt inte orkar möta hans behov längre så innebär det att han inte känner sig bekräftad av dig längre. Samt att du känner att du heller inte blir bekräftad då han inte gör så mycket för dig.
Jag är en sexuell person och tycker det är bland det viktigaste i ett förhållande, han verkar tycka samma sak. Jag förstår att han är frustrerad.
Hur tror du att du kan göra för att få honom att känna sig mer bekräftad?
Du verkar bara tycka sex är jobbigt just nu eftersom du beskriver en lättnad när det är över. Kan du göra något för att få upp din lust?
Kan ni kommunicera vuxet om det här? För jag anser att det är både ditt och hans ansvar att se till att ni både två är nöjda.
Anonym (Sägnej)

Mon 11 Mar 16:13

#62

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (samma) skrev 2024-03-10 23:17:33 följande:
Att krama sin partner leder antingen till sex eller att han blir besviken. Så då får det ju bli sex.

Varför då? Ha inte sex om du inte vill, blir han besviken så får han bli det. Man ska inte göra saker man inte vill bara för att någon annan kan bli sur eller besviken annars
Anonym (Sex) Trådstartaren

Mon 11 Mar 18:20

#63

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (samma) skrev 2024-03-10 19:26:06 följande:
Finns många saker jag skulle vilja dela med min partner som jag inte delar med vänner. Tankar, drömmar, planer, glädje och sorg! Dom små och stora samtalen. En högtider, semester, små och stora utflykter men framför allt en vardag! Och att glädjas och förundras över barnen barnen. Och vara behövd. Även nån att luta sig mot i soffan. Nån som vet när man behöver en kram. Men... nä tack, är helst utan en kram, för det betyder alltid en klapp på rumpan och att man sen måste knulla.

Exakt så är det!
Anonym (Sex) Trådstartaren

Mon 11 Mar 18:25

#64

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (Linn) skrev 2024-03-11 10:37:44 följande:
Vi hamnade så. Allt blev ett ekorrhjul och vi kom mer och mer ifrån varandra. Båda gnisslade på varsin kammare. Jag över att han inte drog lika stort lass i hemmet och inte kände mig sedd. Han för att sexet och attraktionen från min sida var borta.

Vi kom på rätt körl igen (utan terapi) genom att jag gjorde en helomvlänsning i mitt beteende (man kan i slutända bara förändra sigsjälv).

Jag bytte jobb, och satte upp tydliga gränser på min nya arbetsplats, började träna och klä mig snyggt, umgås med vänner. Började krama maken. Hålla hans hand. Kröp upp i hans famn när saker kändes jobbiga. Förklarade att jag var orkeslös och att jag ville sätta upp plan för rutiner i hemmet så vi kunde få mer tid tillsammans (dvs båda städar och fixar 15 min vardera varje kväll när barnen lagt sig). Jag började anförtro mig åt honom och han började känna sig som en beskyddare igen. Balans. Han slutade sura och började kramas och gosa (utan sex) på ett naturligt sätt i vardagen. Han började engagera sig i hemmet och jag förklarade hur glad det gjorde mig. Han började anstränga sig och träna (när han såg hur fin jag var) och han började överraska med middag. Vi började duscha ihop, hålla om varandra när vi sov. Barnen fick restriktioner om att nu har mamma och pappa egen tid vid tv, middag eller vid nattning. vi började prata och skratta igen. Sex blev naturligt igen och något härligt. Vi ville naturligt vara nära varandra. Vi var åter ett team. Han och jag. och det har hållit isig. Vi är lyckliga igen.

Nu ställer jag en provocerande motfråga TS -> vill du ha förändring? Är du redo att göra den resan eller utgår du ifrån att det är han som ska komma till insikt? Vill du ha tillbaka passionen mellan er? För det är inte alltid självklart att man vill tillbaka och då är relationen körd. Men om viljan och lusten finns att förändra då kan det bli bra.

Absolut. Jag vill ha en förändring och jag är beredd att göra förändringar. Det är inte han. Han vill inte göra förändringar. Det enda som är jobbigt för honom är att jag inte vill ha sex. Att det beror på att jag helt saknar e energi för att han inte hjälper till hemma ser han inte. Han vill att jag ska dra hela lasset, vara vaken halva nätterna OCH ha sex flera dagar i veckan.
SmulanFnulan

Mon 11 Mar 19:31

#65

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (Sex) skrev 2024-03-11 18:25:19 följande:
Absolut. Jag vill ha en förändring och jag är beredd att göra förändringar. Det är inte han. Han vill inte göra förändringar. Det enda som är jobbigt för honom är att jag inte vill ha sex. Att det beror på att jag helt saknar e energi för att han inte hjälper till hemma ser han inte. Han vill att jag ska dra hela lasset, vara vaken halva nätterna OCH ha sex flera dagar i veckan.
Vilket totalt rövhål du är tillsammans med. Beklagar verkligen. Nu är det dags för dig att agera för han är ingen du vill åldras tillsammans med. Finns vettiga män där ute som vet hur en relation fungerar.
Anonym (Jälp)

Mon 11 Mar 20:09

#66

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (Sex) skrev 2024-03-11 18:25:19 följande:
Absolut. Jag vill ha en förändring och jag är beredd att göra förändringar. Det är inte han. Han vill inte göra förändringar. Det enda som är jobbigt för honom är att jag inte vill ha sex. Att det beror på att jag helt saknar e energi för att han inte hjälper till hemma ser han inte. Han vill att jag ska dra hela lasset, vara vaken halva nätterna OCH ha sex flera dagar i veckan.
Jag förstår att du är uttröttad, men vad händer om allt energidrypande försvinner? Skulle du vilja ha sex med honom då med tanke på att han tjatar, gnäller och på olika sätt är tvingande? (menar inte tvång, men i brist på synonym)

Jag ser två delar i problemet, att du saknar ork och att han inte lyssnar på din lust.
Anonym (Linn)

Mon 11 Mar 20:23

#67

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (Sex) skrev 2024-03-11 18:25:19 följande:
Absolut. Jag vill ha en förändring och jag är beredd att göra förändringar. Det är inte han. Han vill inte göra förändringar. Det enda som är jobbigt för honom är att jag inte vill ha sex. Att det beror på att jag helt saknar e energi för att han inte hjälper till hemma ser han inte. Han vill att jag ska dra hela lasset, vara vaken halva nätterna OCH ha sex flera dagar i veckan.
Men har du testat att göra det motsatta? Har du testat att bli ömsint, hålla om honom, kyssa honom innerligt och älska mjukt med honom och se vad det får för effekt? Skicka ett fint sms nästa dag och berätta vad du uppskattar hos honom?

Om det kan vara så att ni hamnat i en negativ spiral där båda (omedvetet) straffar ut varandra genom att inte ge och visa den kärlek ni båda längtar efter? För så verkar det ju vara. Han känner sig oälskad när du inte vill vara nära honom och då är han mindre benägen att höra de saker dubbelskaftad, du känner dig sviken och oälskad när han inte tar sitt ansvar och lägger en orimlig börda på dig vilket resulterar i att du inte vill vara nära honom än mindre intim. negativ spiral som ingen av er verkar försöka bryta.

För är det så att han är helt oförmögen att ändra på sig, att göra någon ansträngning för dig. Ja då är ju relationen körd. Då är kärleken död. Då är det enda som kvarstår att gå skilda håll.

Men det kan vara värt att testa vad som händer om man bryter sitt eget beteende och vad det kan he för effekt.

Det är sällan så enkelt att en är rätt och den andra är fel.
Anonym (Hm)

Mon 11 Mar 22:13

#68

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (Sex) skrev 2024-03-11 18:25:19 följande:
Absolut. Jag vill ha en förändring och jag är beredd att göra förändringar. Det är inte han. Han vill inte göra förändringar. Det enda som är jobbigt för honom är att jag inte vill ha sex. Att det beror på att jag helt saknar e energi för att han inte hjälper till hemma ser han inte. Han vill att jag ska dra hela lasset, vara vaken halva nätterna OCH ha sex flera dagar i veckan.
Berätta mer om er relation. Hur funkar den utöver det intima.
Anonym (samma)

Mon 11 Mar 23:19

#69

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (Uyu) skrev 2024-03-11 09:49:53 följande:
Man måste kunna krama sin partner utan att partnern tror att det är förspel på gång. Tror den det av bara en kram så är något fel! Man kanske bara kramas för sällan?

Jag och min partner kan krama varandra innerligt i 5 minuter, just för att vi båda älskar att omfamna varandra ordentligt.
Kanske jag är orättvis. Det går om vi haft sex tidigare under dagen. DÅ är det rätt lugnt, men redan dagen efter finns det risk att man uppfattas som att man "retas" om man bara vill kramas.
Anonym (samma)

Mon 11 Mar 23:24

#70

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (Sägnej) skrev 2024-03-11 16:13:43 följande:
Varför då? Ha inte sex om du inte vill, blir han besviken så får han bli det. Man ska inte göra saker man inte vill bara för att någon annan kan bli sur eller besviken annars
Det kan man göra nån enstaka gång, men gör man det i längden kommer han lämna dig. Man får vara väldigt försiktig.

Samtidigt vill man ju inte att den man älskar ska bli besviken. Jag vill göra det som gör honom glad. Kan ju vara att laga god middag eller nåt annat som han uppskattar, men finns inget som slår att ställa upp och ha sex. Det är det han uppskattar överlägset mest. Jo kanske en avsugning då.
Anonym (Bara en man)

Tue 12 Mar 00:08

#71

Citera Visa endast Anmäl

"Samtidigt vill man ju inte att den man älskar ska bli besviken".

Det där ska gå åt båda hållen om man är i en bra och hälsosam relation. Det ska inte bara vara så att en ger mest och en får mest. Det är inte hållbart i längden. (Bara min anmärkning).
Anonym (Jälp)

Tue 12 Mar 00:52

#72

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (samma) skrev 2024-03-11 23:24:09 följande:
Det kan man göra nån enstaka gång, men gör man det i längden kommer han lämna dig. Man får vara väldigt försiktig.

Samtidigt vill man ju inte att den man älskar ska bli besviken. Jag vill göra det som gör honom glad. Kan ju vara att laga god middag eller nåt annat som han uppskattar, men finns inget som slår att ställa upp och ha sex. Det är det han uppskattar överlägset mest. Jo kanske en avsugning då.

Du betraktar sex som en slags tjänstgöring där du förväntas ställa upp för att om du inte vill för många gånger så har du varit oförsiktig och då lämnar hand dig. Eller 'man får vara väldigt försiktig'

låter också som ett toxiskt förhållande som baseras på hans lust.
SmulanFnulan

Tue 12 Mar 06:12

#73

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (samma) skrev 2024-03-11 23:24:09 följande:
Det kan man göra nån enstaka gång, men gör man det i längden kommer han lämna dig. Man får vara väldigt försiktig.

Samtidigt vill man ju inte att den man älskar ska bli besviken. Jag vill göra det som gör honom glad. Kan ju vara att laga god middag eller nåt annat som han uppskattar, men finns inget som slår att ställa upp och ha sex. Det är det han uppskattar överlägset mest. Jo kanske en avsugning då.

Ja, Gud vilken förlust för ts det kommer att bli om han lämnar henne..

Du verkar inte heller leva i en särskilt välmående relation.
Anonym (-)

Tue 12 Mar 06:49

#74

Citera Visa endast Anmäl

Att ha sex som "kärleksspråk" är inget konstigt och det finns otroligt många som rankar det väldigt högt i en kärleksrelation, men det är ju egentligen inte ert problem. Problemet är ju att han har krav på att få sina behov uppfyllda (att du visar kärlek, inte specifikt det sexuella behovet) medan han verkar skita fullständigt i att göra sin del i förhållandet. Det är ju totalt orimligt att gnälla och ställa krav när man själv inte uppnår minimum.

Vad säger han angående att du får göra allt och är less på det? DET om något är en lustdödare. Vill han bidra i förhållandet?

Sedan funderar jag också på hur din lust brukar se ut? Har du alltid haft lägre lust eller är det han som "dödat" den?
Anonym (k)

Tue 12 Mar 06:57

#75

Citera Visa endast Anmäl

Han är inte rädd om dig, ni är inte mentalt sammankopplade, har har inte den närheten, den tryggheten, den respekten. "sjukskriv dig då!" är sånt idiotiskt sätt att säga det på, han borde istället vilja vara med när du träffar läkaren, gå igenom vad det är som gör att allt blir för mycket. det är helt naturligt att din sexlust går ner och är kanske obefintlig när du börjar bli, är utbränd, den kommer tillbaka sen när du mår bättre med en partner som kan vara precis det, en partner. Han är ingen partner vad jag kan se. Du ska inte vara utbränd. Du ska inte stå med allt själv. Ni ska dela på ansvaret så att du just inte blir utbränd, eller så att inte han blir utbränd. Att han dessutom är så korkad att han pressar sig på dig på det här sättet är bara motbjudande. Det börjar inte med sex. Det börjar med allt det andra.

Råd inte råd, du har inte råd att gå helt in i väggen, boka tid till läkare, det måste få vara det primära här och nu. Allt det andra får/kommer lösa sig längs vägen.
Anonym (Jälp)

Tue 12 Mar 08:25

#76

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (-) skrev 2024-03-12 06:49:01 följande:
Att ha sex som "kärleksspråk" är inget konstigt och det finns otroligt många som rankar det väldigt högt i en kärleksrelation, men det är ju egentligen inte ert problem. Problemet är ju att han har krav på att få sina behov uppfyllda (att du visar kärlek, inte specifikt det sexuella behovet) medan han verkar skita fullständigt i att göra sin del i förhållandet. Det är ju totalt orimligt att gnälla och ställa krav när man själv inte uppnår minimum.

Vad säger han angående att du får göra allt och är less på det? DET om något är en lustdödare. Vill han bidra i förhållandet?

Sedan funderar jag också på hur din lust brukar se ut? Har du alltid haft lägre lust eller är det han som "dödat" den?

Skulle inte kunna föreställa mig annat än att vem som helst i det förhållandet skulle fått sin lust dödad. Hans krav på att få dina behov uppfyllda verkar inte inkludera henne (eller hennes lust), och jag förstår egentligen inte hur att han skulle börja göra mer i förhållandet skulle sätta fart på hennes sexuella lust. Visst, det kanske blir ett mindre stressfylld scenario. Vilket är viktigt av andra skäl. Tror att det egentligen är fel ingångspunkt i problemet.
Anonym (-)

Tue 12 Mar 08:37

#77

Citera Visa endast Anmäl

Anonym (Jälp) skrev 2024-03-12 08:25:56 följande:
Skulle inte kunna föreställa mig annat än att vem som helst i det förhållandet skulle fått sin lust dödad. Hans krav på att få dina behov uppfyllda verkar inte inkludera henne (eller hennes lust), och jag förstår egentligen inte hur att han skulle börja göra mer i förhållandet skulle sätta fart på hennes sexuella lust. Visst, det kanske blir ett mindre stressfylld scenario. Vilket är viktigt av andra skäl. Tror att det egentligen är fel ingångspunkt i problemet.
Jag håller med att vem som helst i det förhållandet hade tappat lusten, det är lite det jag menar. Man själv måste "bidra" i förhållandet, inte bara "kräva". Då dödas lusten. Det kanske inte kom fram helt, men jag menar inte enbart att bidra med hushållsysslor utan alla delar i ett förhållande. Att ha en partner som inte verkar bry sig om hur man mår är inte lusthöjande. Har man själv tidigare haft lust till tre gånger i veckan så är det säkerligen inte heller kul att inte längre ha lust.
Men jag tror absolut att det är rätt ingångspunkt att han behöver steppa upp och ta sig en funderare över vad han bidrar med. Han måste börja visa omtanke (och bryr han sig genuint inte så är det kanske inte ett förhållande att vara i), han behöver stötta henne och så klart även ta sin del av hushållssysslor och barn.

«
‹
Sida 7 av 7
1
2
3
4
5
6
7
›
»

Svara i tråden

Svar på tråden Sambo ser sex som kärlekshandling...

Sambo ser sex som kärlekshandling...

INNEHÅLL