Min fru slår mig

Hej, jag förstår att det krävts mod för att skriva ner det din fru gör mot dig.

Jag undrar hur länge ni varit gifta. Du skriver att hon agerar översittare som en envåldshärskare. Har du inte märkt något av det innan? Har det kommit plötsligt eller har din fru haft sådana tendenser tidigare? Du skriver att det började för två år sedan, men hur var tiden med henne tidigare. Har hon tagit hänsyn till dig, och det du vill förut?

Jag får citera mig själv , för att återknyta till det jag tänkt skriva nu. Du har egentligen svaren själv i tid text du uttrycker i din tråd. Jag har läst igen och du skriver ord som; översittare, överlägsen ,envåldshärskare och att det känns som att du är hjärntvättad. Sådana ord hittar man inte på. Mina frågor hade ett syfte , att visa att det du får uppleva med din fru nu, har även tidigare varit ett problem, fast då i en annan form. Hon har misshandlat dig länge på ett psykiskt sätt tidigare. Du skriver att du viker dig gärna i konflikter och sätter andra före dina egna behov och speciellt när det gäller din fru. Egentligen , kanske du vill något helt annat, än sätta andra före dig, du har lärt dig av fin fru , att det är så du måste göra för att överleva och få lugn och ro själv.

Det har tagit tid för dig att släppa ifrån din egen vilja till henne. Därför ställde jag frågorna i förra kommentaren, för att du ska analysera när du egentligen började känna dig kränkt av henne. Det kan börja med psykisk misshandel som övergår till fysisk misshandel.

Ska jag lyssna till dom orden du uttrycker här , då hjälper ingen terapi. Då måste man ta avstånd för en sån människa, för det blir inte bättre utan bara värre. Du har kommit i en beroende ställning till henne och kan förväxla det du känner för henne , som kärlek.

Det går inte att älska någon som tar allt ifrån en ,ens vilja ,ens integritet , ens självaktning och värde. Respekten för henne försvinner också pga hennes beteende. Det hon lämnar kvar när hon slår dig är skam och skuld. Hon får dig att tro att allt är ditt eget fel, trots att hon VET att allt beror på henne. Jag skrev inte att det är hennes fel , för hon hon har inte den insikten att se sina fel och hon vill inte. Du kan därför inte någonsin ,vad du än gör ,förändra henne. Du kan förändra ditt eget liv, vilket du börjat med i och med denna tråd du skapat.

Du ska känna dig stolt över att du tog mod till dig och kunde skriva det du hatar mest; misshandeln av dig. Följ din instinkt !

Du vet vad du ska göra. Hittills har du haft svaren själv.

Du ska markera för henne att hon inte ska slå dig mer. Nästa gång hon är på väg att göra det igen, tar du tag i hennes handled och tittar henne i ögonen , säg till henne ; Nu räcker det! Du slår inte mig en gång till ! Släpp henne och gå därifrån , då har du på ett tydligt sätt visat att du inte tolererar slag längre. Var inte kvar i rummet . Gå ut helst, hon kommer försöka att manipulera dig och säga ; " nej så farligt är det inte du överdriver, du kan ju få ner mig när du "vill. Står du kvar och lyssnar på henne låter du dig luras av henne. Hon har manipulerat dig länge , därför faller du för hennes lögner.

Hon utnyttjar det mot dig att du har empati och inte vill slå henne. Hon har brist på empati och är därför farlig för dig. Hon ångrar inte att hon slår dig, eftersom hon saknar ett samvete som talar om för henne att det inte är ok att behandla dig på det sättet hon gör.

Kvinnor har dessutom om dom vill, sitt hemliga vapen att tillgå. Helt enkelt sin kvinnliga list. Hon har ett psykiskt övertag av dig. När du nu protesterar och inte vill bli slagen igen, kan hon sluta med detta och återgå till psykiska misshandeln för att fortsätta trycka ner dig. Det är hennes syfte med att misshandla dig.

Hon älskar därför inte dig eller någon annan. Det är hemska ord att höra, det förstår jag. Det är tyvärr sant. Hon kan få dig att tro att hon älskar dig mellan slagen, genom att vara sk kärleksfull, det är BARA för att få dig dit hon vill. Du behöver se att det hon gör, är för att hon medvetet vill förstöra för dig. Jag hoppas verkligen, att det inte finns barn med i bilden. Finns det , då far dom illa också. Har ni barn tillsammans?

Självklart att hon INTE slagit dig om hon älskar dig. Jag skrev" tyvärr" för jag förstår att det är svårt att höra.

Terapi fungerar inte alls här!

Ts skriver att han känner sig hjärntvättad. Terapi här innebär mer av hjärntvätt , då det är en följd av att han blivit manipulerad av sin fru. Hon däremot lär sig mer om hur mannen tänker när han blir slagen, och kan på så sätt använda sig av det hon lär sig i terapin till att trycka ner honom än mer effektivt.

Ts ord om sin fru som en envåldshärskare, säger just det att han hon använder sig av olika härskartekniker för att trycka ner sin man.

Hade det bara varit en sur och grinig fru, då hade inte ts använt sig av dessa starka ord han nämner i sitt förhållande till henne. Deras relation baseras enbart på hennes vilja.

Förmodligen är det för smärtsamt för ts att skriva något här. Även om han förstår att förhållandet är destruktivt, är det säkert svårt att läsa detta om sin fru. Har dom dessutom barn är det kanske panik inombords på ts. Kanske han skriver senare. Så kan det vara i andra trådar liknande denna. Det är svårt att sätta ord på det som gör ont. Kanske det kom som en chock trots att han vet själv .

Du har läst fel och jag kan ha utryckt mig lite slarvigt. "Terapi innebär mer av hjärntvätt .." ts fru lär sig av terapin hur hon ska manipulera sin man. Som jag skrev får hon reda på hur hennes man känner när han blir slagen. Det utnyttjar hon mot honom. Hon får alltså information om hur hon ska trycks ner sin man. Empati hos hennes man ser hon som en svaghet. Det är det hon spelar på. Därför är det inte lämpligt med terapi för henne då hon kan bli ännu bättre på att manipulera honom. Manipulationen resulterar i hjärntvätt. Här handlar det alltså inte om att reda ut saker. Det handlar om vad ts fru kan vinna på en terapi , och hennes man förlorar på det som är menat att hjälpa deras förhållande. Hon går helt enkelt inte dit av samma anledning som hennes man , att rädda äktenskapet. För övrigt tycker hon att hon gör alla rätt och han gör fel. Utan insikt om sina brister hjälper ingen terapi alls.

Ts, du är lojal mot din fru, eller hur? Ju mer folk här skriver om din fru, och hennes beteende mot dig, desto mer försvarar du henne. Du står helt på hennes sida, och det är henne det är synd om som slår dig, trots att hon älskar dig. Du vill försöka hjälpa henne, hon säger att hon inte ska slå dig mer och du tror på henne tills det händer igen. Sen om igen...Kanske är det så.

Du skriver att du älskar henne så mycket att du intalar dig själv att tåla hennes slag. Meningen efter är ; "Det känns som att jag låtit mig hjärntvätta mig själv". Det är precis det hon vill få dig att tro. Att DU gör detta mot dig själv, att du frivilligt går med på denna nedvärderande behandling. Det är också det du visar henne, när hon får fortsätta med att misshandla dig. Du ger henne tillåtelse att slå dig.

Din fru har manipulerat dig länge, dvs lurat dig på olika sätt att tro på hennes lögner. Hon är skicklig, och du tror på henne , därför att du är fast i hennes grepp. Det har gått så långt att du t o m tror att du fortfarande älskar henne. Du är beroende av henne och tror på hennes sätt att göra sig själv till offer, för att du ska tycka synd om henne. Du kan inte lämna henne, mest för att du har mycket empati , som du också förväxlar med kärlek. Det är just din medkänsla för henne som hon utnyttjar mot dig. Du tror att det är kärlek du känner för henne när du egentligen tycker synd om henne. På så sätt använder hon sig av din empati som ett medel till att styra dig. Hon vet att du gör allt för henne.

Din fru har manipulerat dig till att släppa ifrån dig din egen vilja till henne. Det är det som resulterat i en hjärntvätt av dig. Du går "frivilligt" med på att hon tar sig friheten till att göra vad hon vill med dig. Samtidigt känner du dig kränkt. Ja, det är förvirrande för dig. Det är svårt att se en logik som styr hennes handlingar, mer än att hon är egoistiskt. Hon har brist på empati, och kan därför (som om du också själv skriver) agera översittare och en envåldshärskare över dig. Hon tar ingen hänsyn till dig, utan bara hänsyn till sin egen vilja, till att bestämma över dig.

Därför behöver du hjälp med att ta dig ur hennes grepp, och berätta för någon att du inte mår bra i ditt äktenskap. Det är nästintill omöjligt att ta sig ur ett sådant destruktivt förhållande på egen hand. Din fru är säkert mycket övertygande i sitt sätt vara, du har levt och umgåtts med henne under lång tid , därför har det blivit en "normal" vardag med henne och hennes destruktiva beteende gentemot dig.

Nu har du ändå vänt dig hit, det innebär att du har ett eget tänkande kvar. Ingen tycker att du har något att skämmas över, hade din familj och vänner vetat detta , då är det frustration de känner över att du inget berättar så att de kan finnas för dig, för att du ska kunna må bra igen och känna dig älskad av dom som verkligen älskar dig.

Ts. Sök; Empati på Google, där hittar du några länkar till olika sidor som beskriver vad empati är, och vad brist på empati leder till. Där kan du få svar på varför din fru agerar som hon gör mot dig. Det är obegripligt för dig att förstå VARFÖR din fru är empatilös. Då är det också svårt att acceptera att det faktiskt ÄR på det sättet.

Det är viktigt för dig att skaffa dig kunskap om detta ämne. Du behöver förstå vad hennes handlingssätt beror på , för att du ska kunna ta steget till att lämna henne. Det faktum att du känner dig kränkt, och mår dåligt av hennes sätt att behandla dig, är en är en stark orsak för dig att förändra ditt liv, och för att få tillbaka din respekt för dig själv. Lycka till!

Bra uttryckt! En sådan person, som anser sig ha rätt att misshandla någon annan använder sig av allt den får serverat, för att vid ett senare tillfälle slänga det i ansiktet på sin partner, eller i handling vid ett passande tillfälle.Terapin kan bli en ny "näring " till att lura och manipulera sin partner. Den blir ännu skickligare i att trycka ner sin partner.

Därför ska man hålla inne med information om sina känslor. Det är omöjligt att komma överens med en sådan person, då den enbart tar hänsyn till sig själv. Den som lever med en människa utan empati är alltid den som är förlorare.

Den empatilösa är den som ser till att vinna i förhållandet. Eftersom den saknar empati är det enkelt att vara hänsynslös, och därför vinner den. Brist på empati gör att en sådan person med lätthet kan slå någon annan.

Klockrent!

Häller med dig att det ibland blir mycket text. Har själv svårt med fokus på texten ibland , så när jag skriver försöker jag dela in texten lite så att det ska bli lättare stt läsa. Det blir långa kommentarer när jsg tycker att det är rätt läge för det.

Jag skrev ett i morse lite långt, för att svara "vacker kvinna" . Gjorde en rörelse så var min kommentar borta. Lite ledsen, tog tid att skriva , ja ja nytt försök. Nu har jag ett inlägg färdigt, men det är jäääte långt. Blev lite osäker om vågar ska posta det.. Det känns som att det kan vara bra för ts och andra som tycker att tråden är konstig. Man får läsa det man orkar. ;)

Det finns saker som jag också tycker är konstiga, men inte bara direkt med brevet. Jag var bland den första som kommenterade och ställde bara frågor till Ts. Det har han inte alls svarat på, inte en enda, däremot svarade han på 2 andra frågor när han skrev den enda och första kommentaren efter brevet. När han nu valde att kommentera igen efter en tystnad, kunde han svarat på mina frågor också.

Mina frågor handlade om hur ts tidigare, innan dessa 2 år, blivit bemött av sin fru.

Det är sällan eller aldrig ett sådant nedvärderande beteende kommer plötsligt, (vilket han skriver i sin tråd, att det gjort). Det börjar med psykisk misshandel sakta men säkert, för att senare kanske övergå till fysisk misshandel. Det var viktiga frågor, det valde ts inte att svara på alls. Det kan vara av 2 anledningar.

En är att han VÄLJER att inte se att han blivit psykiskt misshandlad tidigare, det skulle innebära att hans fru kanske aldrig älskat honom, det är en hemsk tanke för den drabbade, och att HAN skulle vara ett offer. Det är en overklig och konstig tanke, den får inte plats i hans värld. OFFER?! Nej, nej .nej! Det andra är att det är en lögn.

När någon skapat en tråd i känsliga rummet utgår jag ifrån att det är sant det som står. Jag har inget annat att jämföra med just då. Brevet blir en grund, till att börja med. Märker jag att syftet är felaktigt med tråden och den kanske börjar spåra ur , då drar jag mig ur. Antingen talar inte ts sanning eller att dom som kommenterar har gått på varandra istället för att fokusera på ts. Det är ett forum och människor har rätt att svara och skriva ner sina tankar, så länge de inte skadar någon annan. Anmäla kan man göra om det behövs.

Den som läser har själv ansvar för att vara selektiv och ta in det som passar den , till sina tankar och sitt liv. Man får ha lite urskiljningsförmåga och se samband med det som kommenteras och brevet. Verkar det orimligt ,då är det kanske det eller inte.

Vi utgår ofta från oss själva och det kan vara bra. men ibland finns det saker vi inte förstår , just pga att det inte har hänt dig eller mig. Känner vi inte igen det , då har det inte hänt. Det är den slutsatsen vi ofta drar.

Det ÄR konstiga saker ts nämner i brevet , det är klokt att tro att det konstiga finns därute bland andra människor också. Vi kanske aldrig har träffat någon som råkat ut för dessa konstiga och obegripliga sakerna. För att vi inte har träffat dessa människor som haft en ematilös person i SITT liv , betyder det inte att det inte existerar. Precis som du, innan skrev haha till Ts för att du inte trodde på att det är sant det han skriver, senare kommenterade du hans kommentar med att du nu hade läst på internet , att de visst finns väldigt många män som är misshandlade. Nu fick du en annan bild. Den bilden och öppenheten ska man ha när människor skriver om sådana saker. Det ska man ha även om man inte sett eller läst om det.

Tänk om man går där hemma, och är ensam med sina upplevelser, man känner sig både förtvivlad , ledsen och kränkt. Ingen att prata med om sina problem. Sen tar man mod till sig och skriver just här, och kanske blir bemött som en lögnare. Då fortsätter man vara tyst , som hemma. Eller som jag inledde med , man vill inte tro att detta som händer är på riktigt. "Nej , det händer inte mig, den som älskar mig gör inte detta mot mig".

Det är svårt att acceptera detta just pga att man är utsatt i sitt eget hem. Som jag också började med i ett inlägg , ju mer ts läser om sin fru och det han borde göra desto mer försvarar han henne, inför sig själv och andra. Personer som är drabbade på det sätt som ts är , dom är otroligt lojala mot sin förövare. Det är ofta en närstående som gör dom illa, någon man älskar, då blir det svårt att lyssna till saker som säger att hans fru är "dum "och "lämna henne". Det är ju hans fru! Inte kan han lämna HENNE, även om han innerst inne vet att han borde det. Det gör ont i honom att läsa orden som säger det, därav tystnad.

Det är vanligt att det blir så i dessa fallen. Jag läste om en kvinna i samma sits i en annan tråd. Efter bara några kommentarer försvann hon och även de som kommenterar. Hon blev rädd för det hon fick höra , "att lämna", då drog hon sig ur tråden. Hon fick inte den här uppmärksamheten som finns i denna tråd , troligtvis pga att vi har vant oss att höra att just kvinnor blir drabbade, och att kvinnan så snabbt drog sig ur. Efter några dagars tystnad var det en liten kommentar om hur ts mår. Det har hon inte svarat på. Förmodligen fortsätter kvinnan leva i misshandeln ...

Det är ett laddat ämne med skuld och skam , man vet inte vart man ska vända sig till, och blir man trodd är den stora frågan.

Tyvärr , myndigheter är också människor, de tycker också detta är främmande ," klart att man är empatisk och tar hand om sin familj", kan dom också tänka. Visst vet dom att det finns problem bland folk , men detta är svårt att greppa, även för myndigheter. Mansjouren /kvinnojouren är bra att tillgå. Polisanmälan borde göras, men av rädsla över vad som kan hända efter en anmälan , vågar få anmäla. Många som anmält har blivit mer och svårare misshandlade efter anmälan. Det är ett dilemma , också pga att polisen inte alltid tror att det är så allvarligt, och att de faktiskt inte gör mycket för stt skydda den misshandlade. Man får ingen egen" livvakt "trots att man kanske behöver det.Trots besöksförbud, händer misshandel.

Allt som övergreppet innebär är inte lätt att sätta ihop i ett brev hit. Vi har alla olika lätt/svårt att uttrycka oss i skrift och även i tal. Sen , vem har en överlägsen översittare som agerar envåldshärskare hemma? ! Vem tror sig hjärntvätta sig själv?! Det låter konstigt , och ÄR konstigt , svårt att ta in för dom flesta. Dom flesta har en närstående hemma som kanske är sur och grinig ibland , omöjlig att prata med just då. .det går över.

Att leva med en person utan empati och som är hänsynslös , det går aldrig över! Det blir värre och det hämmar den utsatte mentalt på ett intellektuellt sätt. Ens egna tankar försvagas och man befinner sig i ett tillstånd av dimma. Därför är det svårt att bryta upp på egen hand. Det räcker att prata med EN person som lyssnar och förstår. Då kan den som blir utsatt få styrka till att tro på sig själv, och sina, upplevelser som sanna, det är han/hennes verklighet. Hittills har denna verklighet lojalt skyddats ifrån omvärlden. När någon annan förstår, är det lättare att uppnå en förändring.

Den här tråden med många bra råd kan vara "Någon" för ts och andra som läser eller känner någon i samma situation. Självklart är det bra att prata med en fysisk person, detta kan dock vara en språngbräda till en sådan kontakt.

Ja,nu blev det verkligen långt .Jag kan skriva rakt och kort när det räcker. Det är ändå ibland svårt att hitta rätt ord , så att andra förstår vad jag menar med min text. Detta ämne är svårt och outtömligt.

"Vacker kvinna". Precis som du tycker att Stupidity-syndromet är farligt för oss , så är även "Storebror ser dig" också farligt. Det som du anser , fördummar människor kan också bli ett hinder i att se vad som döljer sig under ytan. Store bror i detta fallet. är dina egna fördomar som styr dig och har kontroll över dig.

Helt enkelt; Det är inte alltid så som det ser ut att vara ! Dra lärdom av det, då blir du mer öppen och kan se förbi dina egna begränsningar.

Tack ska du ha! ALLA har vi sagt fel saker vid fel tillfälle. Hivudsaken är att vi kan vara ödmjuka och be om ursäkt, då har vi insikt och rättar till våra fel. Det har du, och du har rättat till mer än en gång;).

Ja, ibland säger jag till mig själv , att nu är det sista gången jag skriver. Det är faktiskt svårt med text. Förmedla tankar så att ingen blir ledsen. Så du är inte ensam. Som dom säger ; vi lär oss så länge vi lever. Tror jag. .man säger...

Sköt om dig också!

Hej Ts, hur mår du? Har du kunnat samla tankarna något? Förstår att tankarna snurrar i huvudet på dig.

Klart att jag funderar och tänker på hur det känns för dig nu. Ja, du fick ju många kommentarer. Du har något att reflektera över och smälta det som skrivits till dig. Förstår att det inte är lätt att göra allt i en handvändning. Nu har du i alla fall ett annat perspektiv på det hela. Du kommer att klara av detta! Var inte hård mot dig själv. Som jag skrev i ett inlägg att din familj och vänner hade gärna velat veta hur du har det. Dom vill stötta dig. Det är jag säker på.

Alla som tagit sig ur en sådan situation du är i, frågar sig efter, varför de inte lämnat tidigare. Det är alltså ingen som ångrar sig. Tvärtom , så har nya dörrar öppnats till ett liv i harmoni, kärlek och omtanke. De har lärt känna sig själva på nytt som glada och aptit på livet.

När du visualiserar om din nya framtid , då kommer du också se till att det händer. Du kommer att känna dig fri! En ny underbar känsla omger dig! Lycka till fina Man!