Anonym (Skyldig) skrev 2016-05-02 17:35:10 följande:
Jag har inte förlåtit mig själv det oförlåtliga. Min man är tuffare men inte opåverkad och säger typ att alla måste hantera sina motgångar för det händer ständigt i livet. Och man kan inte hjälpa den som inte vill ha hjälp.
Slå gärna på mig och min man men jag förstår inte den som ger sig på hans föräldrar! Fy så lågt! De har en jättesvår sits och har försökt hjälpa mitt ex på alla sätt. Vi har avstått släktkalas och hållit oss undan och ett tag funkade det men inte längre. Mina svärföräldrar vill inte tvingas välja mellan sina barn och absolut inte tappa kontakten med sina barnbarn. Därför varken kan eller vill de bryta helt med oss.
Till Molly och Johanna: Ni tycker att jag skulle lämnat allt och smitit, hur tänker ni där? Skilsmässa hade inte löst något. Då hade alla blivit olyckliga, min man, barnen, jag själv och hans bror. Jag tappade inga känslor, de blev bara så mycket starkare för brodern. Det jag kunde gjort och kanske borde gjort är att jag skulle varit ärlig mot min man direkt och sagt att jag började få känslor för hans bror. Då hade han blivit förberedd. Kanske kunde vi flyttat till annan ort. Jag vet inte. Eller hade det bara förlängt plågan.
Vi var naiva och ville tro att tiden skulle läka såren och att mitt ex skulle orka gå vidare. Det var fel och det får vi ta på oss. Jag smiter inte undan skuld, jag önskar bara att någon kunde hjälpa honom.
Och vad har Svärföräldrarna gjort för att stötta sitt barn som har blivit hårt sviken, och mer eller mindre blivit emotionellt söndertrasad av er två?
Du vet det går att öppet att gå emot en handling som en barn gör som förälder och även ta parti för sitt barn mot det andra barnet när det ena barnet gör fel.
Det handlar inte om att välja, det handlar om att stötta ett barn som har blivit emotionellt brutalt misshandlad på så många plan som det går som ditt ex har blivit.
Varför skulle de behöva tappa kontakten med sina barnbarn OM de nu skulle välja bort dig baserat på ditt svek och bedrägeri mot din exman och du rent av hade (rätteligen) försvunnit från orten, även visa tydlig markering mot brodern och hans svek mot sin bror att det han gjorde var fel, helt fel?
Det handlar om att visa att handlingen inte är okey, och att stötta ett emotionellt misshandlad avkomma, inte att bryta kontakten med brodern.
Jag hade ansett att det hade varit sund handling av farmor och farfar att bryta kontakten med dig, men behållit kontakten sina barnbarn. De har ingen anledning att bryta kontakten med sina barnbarn och bägge bröderna även om de tar avstånd och bryter kontakten med dig och att du hade försvunnit från orten. Det är bara en billig icke förklaring från din sida.
Ursäkta det var faktiskt ett lågvattenmärke att komma med ett sådant påstående och blanda in barnen på detta sätt som du gjorde med att hävda att de skulle skulle tappa kontakten om du försvann från orten. Det hade varit mer vettigt att du gick och lämnat kvar barnen hos pappan i stället från första början när du gav det bedrägeriet som du gjorde, så kankse din exman fått något att kämpa för. Nu blev han av med allt i stället. Han blev av med sin familj helt och hållet, det som hade gett honom ett värde.
Som sagt det är inte bara ditt ex som behöver terapi för att återhämta sig av ett dubbelbedrägeri och den emotionella misshandeln han blir utsatt för.
Du och din nya man skulle behöva terapi också. Så ni till fullo förstår priset ditt ex har betalat för ert svek. För ja visst låter det fint att "ni tar på er skulden". Men med tanke på vad du skriver i dina inlägg och hur du resonerar kring barnen och farmodern så undra jag om du verkligen på djupet kan till fullo förstå vilket högt pris ditt ex har fått betala för att du inte inte hade kurage nog att avsluta ert förhållande innan du särade på benen för hans bror i stället om nu "känslorna var sååå mycket starkare för brodern än din man".
Jag undra, hur mycket emotionell misshandel skall en man (eller kvinna) behöva utstå? I bland så önskar ju jag att även emotionell misshandel var straffbart och gav stränga fängelsestraff.
