Attityd till sex i ett förhållande

Fan vad härligt med smarta genomtänkta reflektioner på forumet!

Du har tio rätt av tio möjliga, alla som klagar på sexlivet de har en bild av att sex är en prestation, sex kan vara en kravlös gemensam upplevelse som får bli hur den vill så länge man är nära tillsammans och njuter, med denna attityd är sexlivet aldrig någonsin ett issue, för det kräver ingenting annat än er gemenskap och kärlek.

Om attraktion dör ut för minsta lilla förändring, utvändigt invändigt ekonomiskt, mentalt, etc, så är det inte för att ens partner blivit mindre attraktiv, det är den som klagar som inte haft kärlek till sin partner från början utan gick på attraktion som kärlek, en relation baserad på attraktion, och prestation, betyder oftast att den innehåller de ingredienserna, i en av personligheterna. (Låg självkänsla högt självförtroende)

Jag kommer aldrig känna mig obekväm med min partner för han har verkligen 0 av 0 krav, han tycker mig som människa är vacker, min vikt kommer ändras, mina intressen kan skifta, saker kan ändras och påverka, men det INGÅR i en kärleksrelation, och de som inte förstått de, de är kär i attraktion inte i personen. Min partner har redan inkluderat att sexlivet kan vara allt från porrmaterial till kärleksmums till väldigt försiktigt till inte alls och det är självklart, de som går in i en relation med regler "MÅSTE HA" och att inget ska ändras från den första tiden ihop när man har snyggaste kroppen hetaste sexet och allting är så enkelt för det kräver inte att du anstränger dig är ju ytlig kärlek, det är inte ens kärlek det är endast attraktion och det betyder minsta förändring, minsta prövning kommer få dig att tappa attraktionen och motivationen med hela ditt förhållande. Denna fälla kan bara människor med låg självkänsla Hamna i, för en människa som är trygg i sig själv är inte rädd för det de inte kan kontrollera, och de vet att kärlek inte är en snygg poserar-bild, för oss som gjort hemäxab med självkärlek, och tryggheten i sig själv, som sedan reflekteras i våra relationer, för oss är kärlek levande,skiftande, som vågorna på havet.

Till er som fastnat i attraktion och inte når kärlek, kolla in Teal Swan på Youtube, "attraction vs love"

EXAKT

Människor har en förväntan av bekvämt enkelt lätt och

tillgängligt. Allting är inte som wifi och Facebook. Speciellt inte relationer. Vill du ha en fungerande relation så måste du:

* utmana dig

* göra saker som är okända / skrämmer så du växer stärks och utvecklas för det är poängen med livet och relationer

* Släppa offerkoftan

* Prioritera

* Göra uppoffringar

* Vara beredd på förändringar och okända saker

* Vara beredd på att få NEJ

* Du ska göra saker Relationen behöver inte bara det du själv behöver. Dessa saker är inte samma sak. (Du kan behöva festa, men din relation kan behöva en weekend/ sparetreat t.ex)

* Kort stubin är inget man accepterar man jobbar på det för en relation kräver TÅLAMOD

Detta låter säkert som ett fängelse för en person med fuckad självkänsla, för du vill fortfarande bara ha ha ha och aldrig ge eller acceptera eller ha överseende eller empati eller tålamod. Så då vet du varför du är olycklig i din relation som saknar så mycket, mest troligt för att du eller du och din partner ingen av er är kära, därför ger ni inte någonting ni vill bara ta och ha och allt ska vara tillgängligt för er låga självkänsla gör att ni inte kan ta ett nej eller hantera det minsta obtkböma otillgängliga.

Brist på acceptans. Brist på empati. Massa självsympati som bara gör allt värre, brist på självinsikt, självdistans och brist på självkänsla, för en person med sund självkänsla, hade aldrig haft diskussionen att sex är pelaren för hela förhållandet.

Mitt favoritcitat: Attraction takes amateurs, love, is only for professionals.

You are welcome ;)

Du skriver mycket bra synpunkter och reflektioner vad gäller kärlek och attraktion.

En anledning till att sexlusten och sexlivet tar stryk kan, som du skriver, vara att relationen och sexlivet byggt för mycket på attraktion och sexlust, och inte på kärlek.

Jag håller dock inte med om att god självkänsla är en garanti för hög sexlust till sin partner.

Menar du att en person med hög självkänsla aldrig tappar känslor för någon? Är en person med god självkänsla garanterad att vara kär?

Nej naturligtvis inte. Däremot har en person med god självkänsla antagligen lättare att ta i tu med problem och inse när det är dax att gå skilda vägar.

Jag håller med om mycket men inte allt, dessutom är det så pass förenklat att det kan betyda mycket olika saker.

Man måste inte göra saker som skrämmer en och är okända!

Att skriva ord som prioritera och göra uppoffringar är ju lätt att skriva, men i praktiken kan det se olika ut och det är en balansgång i hur mycket uppoffringar man ska göra. För mycket uppoffringar och fel prioriteringar kan bli döden.

Förändringar måste man vara beredd på, men inte vilka förändringar som helst, och inte hur mycket förändringar som helst.

Självklart är det dumt att ha en "offerkofta", och ibland kan denna behöva släppas, samtidigt kan det ibland vara väldigt fel att negligera problem genom att benämna dem som offerkofta.

Ja det är bra att kunna ta ett nej, likväl som det är bra att kunna säga nej.

Om man skyller alla problem på den andres låga självkänsla har man nog själv dålig förmåga till introspektion.

Jag har inte lagt fokus överhuvudtaget på sexlivet, det kvittar när man är kär spelar så mycket andra saker större roll för du behöver inte bekräftelsen som en människa som presterar via sexlivet behöver.

Känslor kan man tappa och få och ingen styr det.

Men finns det inga känslor (att man vill ge och gå igenom livet och tackla storma tillsammans) och man föll för någon atrraktionsmässigt (vad du kan FÅ av personen endast) då är det bäddat att kännas som "jag är inte kär mer" så fort din partner inte är tillgänglig för det där du förväntar dig att få få få (sex t.ex)

Ni har diskuterat det skriver du. Vad har ni diskuterat? Hur har samtalen sett ut?

Du berättar väldigt lite vad problemet är så det är svårt att säga så mycket, men spontant gissar jag på dålig kommunikation, bristande respekt och förståelse, för låga känslor och att porren i sig förvärrar detta.

Men du utgår ju från ett destruktivt perspektiv när man använder dessa punkter för att kontrollera eller skada varandra, jag syftar ju på de doser av ingredienser en

kärleksfull relation behöver som kommer automatiskt om man är kär, en person med låg självkänsla blir inte kär, de faller för attraktionen som känns som kär för de men det märks längre in i relationen hur ytligt allting egentligen var baserat. Det mest klassiska "sexlivet fungerar inte ska jag lämna?" Trådar. Eller "hon/ han är inte snygg längre"

Jag syftade aldrig på att skylla och peka finger på någon för dålig självkänsla, litar du på din partner och litar du på dig själv tillräckligt så kommer du kunna ta kritik konstruktivt, och reflektera kring det din partner tycker om ditt beteende, men är du rädd för att din partner har intentioner att skada dig, då kommer du utgå från det perspektivet du har nu, att det är destruktivt att det är att komma med ursäkter.

Sen är det viktigt att ta med i beräkningen att din självkänsla och ditt självförtroende och din självrespekt är färskvara, precis som din kropp. Allt behöver underhållas för att vara i balans. Men det är inte så avancerat som många kan tro, för din kärleksrelation behöver samma grundstenar som din självkänsla, de går hand i hand så har du jobbat med dig själv kommer du tycka det mesta som behövs i en relation sker naturligt.

Jag tycker ni har glömt en orsak som jag tror är vanlig-stress. Eller egentligen inte stressen i sej utan att vissa människors lust är mer stresskänslig än andras. Min man blev utbränd på arbetet och långt efter att han börjat arbeta heltid igen hade han fortfarande inte lust. Jag tänkte att jag inte var tillräckligt attraktiv osv och hur han än sa att det inte hade med mej att göra så kände jag mej ratad, särskilt som det finns en bild av att män alltid vill och alltid är kåta. Det låste sej hårt, jag tyckte att han ignorerade problemet när han vägrade prata om det . Men det löste sej, det kröp fram att han fått potensproblem, fortfarande led av sviter av utbrändheten och hade svårt att sätta ord på bristen på lust och prestationsångesten när sex kändes som något jobbigt. Det blev mycket bättte men han är fortfarande mera känslig för stress. Om jag har stressigt på jobbet och är psykiskt utmattad så tycker jag det GER energi med sex, avslappning och energi. Medan min man och många med honom tror jag, känner att sex TAR energi i de lägena. Att avslappning och att vara utvilad är en förutsättning för lust, medan andra som jag kan ha sex eller onanera för att slappna av. Förståelse för att man fungerar olika är nyckeln här, så behöver man inte blanda in självkänsla öht, varken hos den med minst eller mest lust.

Det med självkänsla stämmer inte i mitt fall. Jag har haft tre långa förhållanden som jag har avslutat. I de två första var sexlivet bra hela tiden. Det var helt andra orsaker till att jag ville göra slut som hade mer med olika inställning till livet att göra. I den tredje slutade vi ha sex. Men vi slutade också pussas och kramas i relationen. Min dåvarande man tyckte att vi skulle knulla ändå men utan någon daglig fysisk närhet kändes det helt omöjligt för mig. Uppenbart hade vi stora problem i vår relation som helhet som gjorde att det blev som det blev. Men även när vi inte hade sex så var jag aldrig intresserad av att söka det utanför relationen. Eller att söka någon annan bekräftelse.

Ja alltså när jag säger att vi pratat om det så är det i princip bara att jag sagt hur jag känner och han bara säger ?jag vet inte? till allt så jag har ju inte direkt fått några svar.. jag har inte problem med att min sambo kollar porr så, men när han kollar porr istället för att ha sex med mig så blir det ett problem. Har också vaknat på natten några gånger av att han sitter på toan och runkar, när han vet att jag varit sugen.. Kan även tillägga att han skrivit och växlat bilder med andra tjejer tidigare i förhållandet och även otrogen i början, så tilliten ligger inte heller på topp.. det värsta med detta är att jag aldrig kan få ett svar på varför han aldrig är sugen, speciellt efter allt detta som hänt..