Hej!
Jag har läst era inlägg och det har gett mig lite sinnesro som själv precis gått igenom ett missfall.
Jag (26) och min sambo (30) plussade för allra första gången den 17/6 efter att ha försökt i dryga tre månader. Det var en sådan obeskrivlig känsla av lycka och lättnad. Det gick! Jag fungerade - vi fungerade! Till en början pratade vi mycket i just de termerna; nu vet vi i alla fall att vi kan bli gravida, ifall just detta frö inte skulle klara sig. Vi försökte tänka så, för kanske gör det då mindre ont om olyckan är framme? (Svar: Nej). Ganska snabbt började man ändå börja våga hoppas och planera lite försiktigt för framtiden.
Samtidigt växte en oro i mig. Ju mer jag läste, desto vanligare verkade just tidigt missfall vara. Det kändes som att jag tagit mig förbi en låst dörr, bara för att upptäcka en ny. Särskilt orolig blev jag för MA, att vi skulle vänta till v 12-13 och se att vårt knyte dött för flera veckor sedan. Så blev det dock inte.
Den 27/6 var det plötsligt blod på pappret när jag skulle torka mig efter ett toalettbesök. Det kändes som att jag skulle spy. Jag tänkte direkt att det var kört, trots vetskapen att blödningar kan vara helt normala. Under dagen tilltog blödningarna, men ännu inga klumpar eller kraftig smärta som sammankopplas med missfall. Min omgivning försökte lugna mig, vården sade bara till mig att ?avvakta? och ha ?is i magen?. Jag var inte lugn, jag hade ingen is i magen. Istället grät jag och gick sönder, för det kändes som att vår lilla böna långsamt blödde ut ur mig.
På min tredje dag av blödningen, den 29/6, kom till slut allt ut. Jag kände då sådan lättnad över att kanske slippa tabletter eller skrapning. För en stund kändes det som att det värsta var över. Dagarna som följde präglades dock av ilska, sorg och förtvivlan. Idag känner jag mig mest förtvivlad och så så liten. Jag saknar vårt frö i magen och den framtid som så sakteligen började utkristallisera sig. Nu känns allt så tomt och meningslöst.
Jag vet att detta är en helt naturlig krisreaktion och att jag så sakta kommer må bättre och känna mig som mig själv igen. Vi kommer försöka igen så fort ägglossningen åter hoppat igång. Samtidigt känner jag mig så fruktansvärt berövad på den där glädjen och pirret över en graviditet. Hur kommer jag känna nästa gång? Hur ska jag orka oron?
Oavsett har jag bestämt mig för att mitt mod och mitt hopp aldrig får överge mig. Det kommer bli bra till slut; vi är bara inte i mål ännu.