Bok om otrohet: Den nakna sanningen

Tänkte bara meddela att jag hittade boken i en bokhylla och har läst den nu. Vet inte om den hade så mycket nytt att tillföra men min omedelbara tanke är att fler här på forumet vore betjänta av att ta sig an den.  
Många missuppfattningar omkring det här med otrohet kanske skulle undvikas.

Vet inte vad det är för experter som hävdar det men jag tror verkligen att det är 100x värre för en genomsnittlig man om sexet har skett. 

On topic, definitionen är ganska bra men med lite förtydligande. Det finns nämligen saker, som små små flörtande, att le tillbaka till bågon som flörtar med en, känna sig smickrad. Saker som man inte vill berätta för partnern men är inte heller värda att ta upp och diskutera. 

För att få perspektiv på saker och ting. För att ventilera. 
Att tro att det skadar relationen är skevt. Och kontrollerande. Och kontraproduktivt. 
Om du vill få en relation att hålla föreslår jag att du undviker att bete dig på ett vis som du inte vill att utomstående på får reda på istället för att försöka kontrollera att din partner inte ventilerar med andra. Att isolera någon och deras funderingar är väl ett av de snabbaste sätten att få en relation att ruttna. 
Din osäkerhet är avtändande. 

Budskapet att det skadar relationer kommer från äktenskapsrådgivare, forskare och parterapeuter. Det är inte jag som kommit på det.

Det typiska exemplet som brukar tas upp är att man bråkar med sin partner eller hamnar i någon relationskris men istället för att kommunicera med sin partner så väljer man att ventilera för en attraktiv kollega eller vän. Det är den typen av samtal det varnas för. Inte vilka samtal som helst. Utan det är när man väljer att prata med någon annan istället för sin partner och det råkar även vara en person man kan finna något intresse i.

Det är snarare någon form av självkontroll det handlar om. Att man behöver skydda den egna relationen genom att inte börja ventilera för vem som helst.

Skjut inte budbäraren. Det är också oattraktivt med personer som pladdrar med vem som helst.

Jaså? Kan du länka ens något av det du påstår att äktenskapsrådgivare eller forskning säger? Menar du verkligen att det även finns "attraktiv kollega" villkorat? 

Är det inte väldigt, väldigt konstigt om äktenskapsrådgivare, parterapeuter och liknande råder att man inte ska ta råd utanför förhållandet? Typ som att en däckfirma råder folk att inte byta däck/skifta hjul. 

Nä, skjuter ingen budbärare, men en svada på ett troll är inte mer än rätt. 

Här är ett par studier som säger att känslomässig otrohet är värre för kvinnor än vad fysisk otrohet är.

www.scribd.com/document/418729935/Infidelity-in-Marital-Relationships

link.springer.com/article/10.1007/s10508-014-0409-9

Det exempel som brukar tas upp är attraktiv kollega eller vän. Eftersom det där är en risk att det känslomässiga utbytet resulterar i något mer i slutändan än bara råd.

Relationer är mycket mer komplexa än att byta däck/hjul på bilen. Dels kan råden vara dåliga. Exempelvis att man ska lämna en partner direkt vid otrohet istället för att undersöka vad otroheten berodde på och vilka konsekvenser en separation leder till.

Sen är den andra delen att man bygger en intim relation med den man ventilerar med. Om det leder till att man pratar mindre med sin partner så skadar det relationen. Och om det leder till att man finner attraktion så är det ännu värre.