Oskuld före äktenskapet

Skönt att höra. Hur gamla var ni när ni gifte er då? Och hur länge var ni tillsammans före?

Det är ju lite kluvet detta med tidigare erfarenheter. Vi var gifta två år innan min fru fick orgasm. De enda orgasmer hon hade upplevt hade hon fått vid de (få) tillfälliga samlag hon hade haft tidigare. Å ena sidan visste hon ju då att hon kunde få orgasm, under samlag t.om. Å andra sidan var det frustrerande för både henne och mig att hon inte kunde få orgasm med mig, men att de tillfälliga älskarna hade kunnat tillfredsställa henne. Om det skulle ha varit lättare eller svårare för henne att få orgasm med mig utan de tidigare erfarenheterna vet vi förstås inte. Kanske hade de en positiv effekt såtillvida att hon visste om sin "orgasmförmåga". Det kan också ha varit så att skuldkänslorna för de tillfälliga sexförbindelserna blockerade henne, så att hon inte kunde släppa fram orgasmen med mig, eftersom hon förknippade njutningen med något som var "fel".

Jo, att min oerfarenhet var en viktig orsak till att hon inte fick orgasm är odiskutabelt. Det var ingen lätt sits att vara 30 och aldrig ha tillfredsställt en kvinna och inte heller kunna tillfredsställa sin fru,

Det är förstås en utmanande tanke att hon inte skulle ha börjat få orgasm med mig alls om hon inte hade fått sin förmåga "igångsatt"  tidigare. Hennes erfarenheter kan dock kanske också i viss mån ha varit begränsande, eftersom hon  var så inställd på att orgasmen skulle komma av och under samlaget, något som aldrig har lyckats med mig, men som tydligen de tidigare, erfarna älskarna kunde åstadkomma. Det var först när vi började med långa efterspel som hon till slut kunde börja nå orgasm ibland. 

Nej, ni missförstår mig. Som jag skrev i ett annat svar inser jag att en viktig orsak till hennes uteblivna orgasmer var min oerfarenhet och bristande kunskap om kvinnans njutning. Och jag skuldbelägger henne inte för att hon har haft sex tidigare, det är ok för min del, och var det också när vi träffades. Skuldkänslorna kom från henne själv, om man kan säga så. Hon hade gått in för att inte ha sex utan att vara gift, men när hon var 26 brast hennes föresatser och hon hade oskyddat sex med en tillfällig partner. Allt "fel" alltså enligt vad hon hade föresatt sig, men samtidigt fick hon första gången uppleva både sexualitetens fulla styrka och njutning. När hon väl hade "fallit" som hon sa själv, hände det ytterligare några gånger att hon inte kunde stå emot förförande män. Det var detta som skuldkänslorna gällde, att hon inte hade kunnat följa sina principer, att hon inte hade kunna hålla sexualiteten inom den ram hon hade önskat, dvs äktenskapet.  

Det sitter lite hårt inne, men det kanske är så jag ska se det. När jag inte hade erfarenhet själv så får jag väl acceptera att andra var mera framgångsrika. Hon har själv försökt lära sig att bejaka de erfarenheter hon har, trots att de inte passar in i hennes synsätt på vad som är rätt och fel.

Om man har en frigjord syn på sex är det förstås inget problem. Då är det väl bara att njuta så länge man inte skadar sig själv eller nån annan. Om man däremot vill se sex i ett sammanhang, en kärleksrelation, ett äktenskap, så blir det ju ett misslyckande om man inte lyckas hålla det där, utan har sex utanför ramen så att säga. Många skulle väl ha skuldkänslor om de varit otrogna eller om de tvingat någon till sex. Även om det var jätteskönt, vet/anser de att det var fel. Dessa saker är förstås värre, men principiellt finns det en likhet såtillvida att man har gått över gränsen för vad som är rätt. De flesta har väl någon gräns som de vill hålla sexualiteten inom.

Och varför har man då så snäv gräns att sex bara ska finnas i äktenskapet? Det kan väl finnas många orsaker: Det är en stark tradition som har förmedlats av kristendomen. Det är en syn man har fått i arv från föräldrarna. Det stärker äktenskapet om sex är något som man bara delar/har delat med varandra. Man undviker smittor och oönskade graviditeter. Men slipper de besvikeler det innebär att bli dumpad. Sexualiteten är en helig gåva vi har fått som ska hanteras med omsorg så att den stöder kärleken.

För min fru var sexdebuten en stor sak som hon skulle dela med sin man, något som skulle bli en nästan helig stund och en strartpunkt på deras gemensamma liv som gifta, även om hon var realist nog att inse att han kanske inte skulle vara oskuld. I stället brände hon av allt på en man som inte alls hade några känslor för henne, utan bara var ute efter en stunds njutning. Besvikelsen riktade hon främst mot sig själv, inte mot mannen som väl bara gjorde det som män har gjort i alla tider.  Ungefär så här tror jag att hon ser på saken.

Att hon skulle få orgasm bara av förspelet alltså? Det låter ouppnåeligt. De enda gånger hon har kommit med mig är efter ett ganska långt samlag plus långt efterspel. Men visst skulle det vara häftigt om hon kunde få flera orgasmer och komma under samlaget.

Leksaker är väl inget förbjudet, men vi har inte använt det. Det är förstås spännande men det åter står att se om vi kommer dit nån gång eller om det får förbli en outnyttjad möjlighet. Tipset att göra mera av förspelet och försöka få henne att komma då ska jag ta till mig.

Härligt att du har hittat en man som har fått fram din fulla orgasmkapacitet.

Här sammanfaller väl tankarna lite med idén om sex inom äktenskapet.... Att sexet blir bättre inom ramen för en kärleksfull relation än med en tillfällig partner. Tyvärr har inte min frus erfarenheter hittills lyckats bevisa den teorin fullt ut...

Ja, fyra enstaka tillfällen med ny partner varje gång, det är allt...  Men det var erfarna män som kunde sin sak. Inte enkelt att uppfylla de nivåerna vad gäller den rent fysiska njutningen.

Det är möjligt att det hade gått som du säger. Det hade varit trist. Också för mig är det en stor skillnad på sexlivet nu när hon kan få orgasm jämfört med när hon inte fick. Även om vi har sex sällan och hon får orgasm bara ibland.

Ändå vill jag tro att det ska gå att få ett bra sexliv också för par som båda är varandras första. Det har framkommit en del exempel på det här i tråden. Det är säkert väldigt olika på hur det lyckas.

Dessa böcker, handlar de mera om sexualitetens roll för människan och äktenskapet, eller handlar det också om konkreta saker, hur man gör det så skönt som möjligt för sin partner?

Intressant att det är en så öppen inställning till oralsex inom judendomen. Inom den traditionella kristna sexualmoralen uppfattar jag att det har varit en negativ inställning. Min fru var helt emot det i början.

31-årig OS-idrottare som väntar till giftermålet. Det är tufft men det går, är budskapet:

   http://waitingtillmarriage.org/olympic-athlete-lolo-jones-virgin-and-waiting-till-marriage/

Spännande. Hur gamla var ni när ni gifte er? Kände ni er mycker nervösa inför debuten?

Lolo Jones väntar visst ännu, enligt vad som framgår i media.

Hur går det för TS? Har det blivit sex eller äktenskap eller bådadera?

Hur gamla var ni när ni gifte er? Hur länge var ni tillsammans före?

Oj, imponerande att vänta så länge. Det måste ha varit jobbigt många gånger?