Attityd till sex i ett förhållande

Hej!

Jag har läst dina inlägg i många trådar. Om jag förstått saken rätt så har du haft förhållanden tidigare där din lust avtagit, och därför har de förhållandena gått i stöpet. I din nuvarande relation ser det inte ut så, utan det fungerar. Det är jättebra, men jag tror att du hör till undantagen.

Jag tror att de allra flesta som tappar lusten efter ett tag i en relation gör det oavsett vem partnern är. Problemet är att de saknar incitament för att upprätthålla lusten.

De där sakerna du nämner (brist på kärlek, kommunikation, njuter inte, kravfyllt sex) går absolut att lösa, men det kräver en hel del vilja och öppenhet. En person med låg självkänsla brukar i det här stadiet mest ha tvivel och halvstängda dörrar att bidra med.

Och "bristen på kärlek" kan man ju definiera hur som helst. För en del människor är kärlek att man sitter i varandras knä och frågar hur man mår. För den del människor är kärlkek att man inte ber varandra dra åt helvete. Man blir väldigt förbryllad när man upptäcker i vilka situationer människor kan kläcka ett "jag älskar dig":

Vad tror ni om mitt problem då, vi har varit sambos i 3 år och sexlivet har gått neråt de senaste 1,5 åren och det är något vi diskuterar väldigt ofta, eftersom jag börjar känna att min självkänsla sjunker och inte känner mig ett dugg attraktiv.. har ALDRIG varit med om detta?? Han är en riktig hejare på att kolla porr också så något problem finns det definitivt. Låter dumt men jag tror inte jag kommer orka så mycket mer, känns som mitt inre förstörs mer och mer

Jag förstår att du inte kan ha exalt koll på mig, för jag skriver inte alltid hela min historia.

Sexlusten försvann egentligen sent i min 20 åriga realtion. Vi hade olika brister i relationen som inte handlade om sex. Med tiden minskade kärleken. Jag kände mig inte älskad och min egen kärlek till honom minskade. Det ledde bla till att annan närhet minskade (kramar, kyssar och annan ickesexuell närhet ) Sex kunde vi fortsätta ha eftersom båda hade en inifrån kommande sexdrift. Man kan säga att vi lättade på trycket. I början var det ändå lite förenade, men när känslorna avtog ännu mer kände jag bara tomhet av sexet. Det fanns många andra exempel än sex som inte var bra.

I min nuvarande relation har vi en mycket bättre kommunikation vad gäller sex och det är väldigt avslappnat, kravlöst och enkelt. Det är liksom inget bekymmer att vi inte blir lika lätt kåta nu som i början. Vi njuter av annat. Smeker, kysser varandra ändå. Även på ett intima kroppsdelar. Blir vi kåta har vi sex. Blir bara en av oss kåt tillfredställer vi varandra eller väntar till senare. Det gör saken så okomplicerat, och så har jag aldrig varit i närhet av att ha det så tidigare.

Du skriver att människor saknar incitament att ha sex. Då har man en mycket torftig bild av sex och kärlek, tycker jag. Ett naturligt "incitamemt" att ha sex i en en relation är kärlek. Det är, enligt mig och många andra, naturligt att vilja ha närhet med den man älskar, och sex är ju en väldigt intensiv och naken närhet. Ett annat incitament är ju att det är skönt att ha sex och här flätas även incitamentet att man helt enkelt är kåt.

Om man aldrig onanerar har man ett lite annorlunda problem, jämfört med de som väljer onani före sex. Det gäller att ta reda på vad som är vad. Är det sexet i sig som är dåligt. Känslorna för partnen, eller har man kanske problem med sin egen sexualitet.

Brist på kärlek är väldigt svårt att lösa. Om kärleken finns kan man lösa problem med dålig kommunikation, dåligt sex men det är ofta svårt och många behöver nog hjälp.

Det låter som att du själv inte har definierat vad kärlek är. Jag tycker det är viktigt att man tänker igenom hur man tycker att kärlek ska vara i en relation. Vad är skillnaden mellan sex med en partner, jämfört med kärleken till syskon och vänner. Om man blir mer. medveten om vad kärleken har för roll är det lättare att förstå utebliven lust.

Fan vad härligt med smarta genomtänkta reflektioner på forumet!

Du har tio rätt av tio möjliga, alla som klagar på sexlivet de har en bild av att sex är en prestation, sex kan vara en kravlös gemensam upplevelse som får bli hur den vill så länge man är nära tillsammans och njuter, med denna attityd är sexlivet aldrig någonsin ett issue, för det kräver ingenting annat än er gemenskap och kärlek.

Om attraktion dör ut för minsta lilla förändring, utvändigt invändigt ekonomiskt, mentalt, etc, så är det inte för att ens partner blivit mindre attraktiv, det är den som klagar som inte haft kärlek till sin partner från början utan gick på attraktion som kärlek, en relation baserad på attraktion, och prestation, betyder oftast att den innehåller de ingredienserna, i en av personligheterna. (Låg självkänsla högt självförtroende)

Jag kommer aldrig känna mig obekväm med min partner för han har verkligen 0 av 0 krav, han tycker mig som människa är vacker, min vikt kommer ändras, mina intressen kan skifta, saker kan ändras och påverka, men det INGÅR i en kärleksrelation, och de som inte förstått de, de är kär i attraktion inte i personen. Min partner har redan inkluderat att sexlivet kan vara allt från porrmaterial till kärleksmums till väldigt försiktigt till inte alls och det är självklart, de som går in i en relation med regler "MÅSTE HA" och att inget ska ändras från den första tiden ihop när man har snyggaste kroppen hetaste sexet och allting är så enkelt för det kräver inte att du anstränger dig är ju ytlig kärlek, det är inte ens kärlek det är endast attraktion och det betyder minsta förändring, minsta prövning kommer få dig att tappa attraktionen och motivationen med hela ditt förhållande. Denna fälla kan bara människor med låg självkänsla Hamna i, för en människa som är trygg i sig själv är inte rädd för det de inte kan kontrollera, och de vet att kärlek inte är en snygg poserar-bild, för oss som gjort hemäxab med självkärlek, och tryggheten i sig själv, som sedan reflekteras i våra relationer, för oss är kärlek levande,skiftande, som vågorna på havet.

Till er som fastnat i attraktion och inte når kärlek, kolla in Teal Swan på Youtube, "attraction vs love"

EXAKT

Människor har en förväntan av bekvämt enkelt lätt och

tillgängligt. Allting är inte som wifi och Facebook. Speciellt inte relationer. Vill du ha en fungerande relation så måste du:

* utmana dig

* göra saker som är okända / skrämmer så du växer stärks och utvecklas för det är poängen med livet och relationer

* Släppa offerkoftan

* Prioritera

* Göra uppoffringar

* Vara beredd på förändringar och okända saker

* Vara beredd på att få NEJ

* Du ska göra saker Relationen behöver inte bara det du själv behöver. Dessa saker är inte samma sak. (Du kan behöva festa, men din relation kan behöva en weekend/ sparetreat t.ex)

* Kort stubin är inget man accepterar man jobbar på det för en relation kräver TÅLAMOD

Detta låter säkert som ett fängelse för en person med fuckad självkänsla, för du vill fortfarande bara ha ha ha och aldrig ge eller acceptera eller ha överseende eller empati eller tålamod. Så då vet du varför du är olycklig i din relation som saknar så mycket, mest troligt för att du eller du och din partner ingen av er är kära, därför ger ni inte någonting ni vill bara ta och ha och allt ska vara tillgängligt för er låga självkänsla gör att ni inte kan ta ett nej eller hantera det minsta obtkböma otillgängliga.

Brist på acceptans. Brist på empati. Massa självsympati som bara gör allt värre, brist på självinsikt, självdistans och brist på självkänsla, för en person med sund självkänsla, hade aldrig haft diskussionen att sex är pelaren för hela förhållandet.

Mitt favoritcitat: Attraction takes amateurs, love, is only for professionals.

You are welcome ;)

Jag har inte lagt fokus överhuvudtaget på sexlivet, det kvittar när man är kär spelar så mycket andra saker större roll för du behöver inte bekräftelsen som en människa som presterar via sexlivet behöver.

Känslor kan man tappa och få och ingen styr det.

Men finns det inga känslor (att man vill ge och gå igenom livet och tackla storma tillsammans) och man föll för någon atrraktionsmässigt (vad du kan FÅ av personen endast) då är det bäddat att kännas som "jag är inte kär mer" så fort din partner inte är tillgänglig för det där du förväntar dig att få få få (sex t.ex)

Men du utgår ju från ett destruktivt perspektiv när man använder dessa punkter för att kontrollera eller skada varandra, jag syftar ju på de doser av ingredienser en

kärleksfull relation behöver som kommer automatiskt om man är kär, en person med låg självkänsla blir inte kär, de faller för attraktionen som känns som kär för de men det märks längre in i relationen hur ytligt allting egentligen var baserat. Det mest klassiska "sexlivet fungerar inte ska jag lämna?" Trådar. Eller "hon/ han är inte snygg längre"

Jag syftade aldrig på att skylla och peka finger på någon för dålig självkänsla, litar du på din partner och litar du på dig själv tillräckligt så kommer du kunna ta kritik konstruktivt, och reflektera kring det din partner tycker om ditt beteende, men är du rädd för att din partner har intentioner att skada dig, då kommer du utgå från det perspektivet du har nu, att det är destruktivt att det är att komma med ursäkter.

Sen är det viktigt att ta med i beräkningen att din självkänsla och ditt självförtroende och din självrespekt är färskvara, precis som din kropp. Allt behöver underhållas för att vara i balans. Men det är inte så avancerat som många kan tro, för din kärleksrelation behöver samma grundstenar som din självkänsla, de går hand i hand så har du jobbat med dig själv kommer du tycka det mesta som behövs i en relation sker naturligt.

Jag tycker ni har glömt en orsak som jag tror är vanlig-stress. Eller egentligen inte stressen i sej utan att vissa människors lust är mer stresskänslig än andras. Min man blev utbränd på arbetet och långt efter att han börjat arbeta heltid igen hade han fortfarande inte lust. Jag tänkte att jag inte var tillräckligt attraktiv osv och hur han än sa att det inte hade med mej att göra så kände jag mej ratad, särskilt som det finns en bild av att män alltid vill och alltid är kåta. Det låste sej hårt, jag tyckte att han ignorerade problemet när han vägrade prata om det . Men det löste sej, det kröp fram att han fått potensproblem, fortfarande led av sviter av utbrändheten och hade svårt att sätta ord på bristen på lust och prestationsångesten när sex kändes som något jobbigt. Det blev mycket bättte men han är fortfarande mera känslig för stress. Om jag har stressigt på jobbet och är psykiskt utmattad så tycker jag det GER energi med sex, avslappning och energi. Medan min man och många med honom tror jag, känner att sex TAR energi i de lägena. Att avslappning och att vara utvilad är en förutsättning för lust, medan andra som jag kan ha sex eller onanera för att slappna av. Förståelse för att man fungerar olika är nyckeln här, så behöver man inte blanda in självkänsla öht, varken hos den med minst eller mest lust.

Det med självkänsla stämmer inte i mitt fall. Jag har haft tre långa förhållanden som jag har avslutat. I de två första var sexlivet bra hela tiden. Det var helt andra orsaker till att jag ville göra slut som hade mer med olika inställning till livet att göra. I den tredje slutade vi ha sex. Men vi slutade också pussas och kramas i relationen. Min dåvarande man tyckte att vi skulle knulla ändå men utan någon daglig fysisk närhet kändes det helt omöjligt för mig. Uppenbart hade vi stora problem i vår relation som helhet som gjorde att det blev som det blev. Men även när vi inte hade sex så var jag aldrig intresserad av att söka det utanför relationen. Eller att söka någon annan bekräftelse.

Ja alltså när jag säger att vi pratat om det så är det i princip bara att jag sagt hur jag känner och han bara säger ?jag vet inte? till allt så jag har ju inte direkt fått några svar.. jag har inte problem med att min sambo kollar porr så, men när han kollar porr istället för att ha sex med mig så blir det ett problem. Har också vaknat på natten några gånger av att han sitter på toan och runkar, när han vet att jag varit sugen.. Kan även tillägga att han skrivit och växlat bilder med andra tjejer tidigare i förhållandet och även otrogen i början, så tilliten ligger inte heller på topp.. det värsta med detta är att jag aldrig kan få ett svar på varför han aldrig är sugen, speciellt efter allt detta som hänt..