Anonym (:() skrev 2019-08-22 09:45:40 följande:
Tack för reflektion!
Dina frågor.. Ja vi kan prata om känslor till viss del, att det är viktigt att bry sig om varandra(vilket han glömmer ofta då), Han tycker jag är dålig på att visa att jag tycker om honom. Sånt är han bra på att ta upp. Jag kontrar med att det är svårt att visa ömhet och kärlek när han så ofta kommenterar nedvärderande vad jag säger. Det konstiga är att han förstår verkligen inte att han låter snäsig men de gånger jag använt samma uttryck som honom så har han reagerat?!
Kanske är ironisk ett bättre ord för hur han låter? Påpekar allt och inget.
Pratet om allvaret i förhållandet kommer upp när vi bråkar och de gånger jag blir riktigt trött o ledsen på hans beteende. Jag kan säga att så här orkar jag inte ha det. Inte jag heller säger han. Underförstått att det är mitt fel och att jag måste ändra på mig..
Han anser inte att det är hans problem utan att det är befogat när han får sina utbrott. Att han så ofta är ironisk(mkt bättre ord) är inget han själv begriper. Men barnen vet.. Känns som han liksom fortsätter fast han borde förstå att man blir ledsen och sårad. Som han saknar empati. Typ , Det var väl inget att bli upprörd för?.
Jag har börjat stå på mig mer och mer och kommer va likadan som honom i sättet och uttrycka mig likadant, För som jag sa, han reagerar på när jag säger likadant och kan säga men oj då, vad var det där?
Säger jag då att han säger exakt så så fattar han inte. Tycker jag är dum. Så det går inte in..
Sen är jag naiv och är han glad o positiv några dagar så lägger jag det åtsidan. Till nästa gång..
Han har aldrig slagit mig. Där går gränsen(fast den redan är nådd egentligen). Då hade jag gått på dagen.
Vad jobbigt det verkar vara för dig!
Det positiva i det här, är att han verkar kunna kommunicera och resonera, dock givetvis ett problem att han vägrar se sin egen roll i det här.
Det är förstås naturligt att ni tar upp de negativa egenskaper ni har när ni bråkar. Dock så verkar det inte sluta med ett kreativt samtal om lösningar, när ni gör det. Har du testat att försöka ta upp problemen när ni är på bättre humör, och uttrycka dig lite mer diplomatiskt för att försöka få stånd en förändring på hur ni hanterar konflikter? Jag menar alltså att du i en lugn och resonlig ton berättar om dina känslor och reaktioner utifrån ditt perspektiv, men inte på ett onödigt anklagande sätt (för då hamnar ni nog i bråk igen). T.ex. att du säger: "Jag blir ledsen när du t.ex. säger såhär..." eller "Jag upplever det som att...". För att ni inte ska hamna i konflikt, kan du ju ev. nämna något som du tycker att du gör fel. Då kanske det blir lättare för honom att säga vad han gör fel.
Kanske ni kan börja diskutera om hur ni löser problemet istället för att tjafsa om vem som gör mest fel? Uppenbarligen vill han också ha förändring eftersom han säger att han inte orkar ha det såhär länge. Då vill ni ju samma sak. Kan ni kanske komma fram till en slags överenskommelse där ni båda skriver ned tre saker som ni vill att den andre ska göra för att förbättra relationen? Helst tre konkreta saker, som är relativt enkla att uppfylla. Då har ni ju börjat med en förändringsprocess, och kanske ni kan fortsätta därifrån.
En annan tanke jag får är att det vore bra om han fick se sig själv utifrån. Kanske kunde ni komma överens om att filma era samtal under några dagars tid. Om han fick se ett av sina utbrott på inspelningen, skulle han kanske få upp ögonen för sitt beteende. Om det är så att han på riktigt inte tycker att han gör något fel, så borde han gå med på ett sådant förslag. Han har ju då inget att förlora på det. Men om han vet att han gör fel, men låtsats att han inte gör det, kanske han vägrar - men då får ni något att diskutera.
Det är bra att du bestämt dig för att bli mer bestämd och stå upp mot honom. Att tassa på tå, är verkligen aldrig en bra idé - det bara förstärker hans beteende. Dock så tror jag inte på strategin att bemöta honom med samma mynt. Jag tror att du då riskerar att eskalera konflikten. (Du säger ju själv att det inte hjälper, så varför ta den approachen?) Bättre att ni har en person som är ironisk och spydig, än två i familjen. Du kan vara lika dräpande och hård, genom att säga sanningen, d.v.s. att han behöver sluta med sitt beteende och att hans beteende (inte han, utan det han säger) förstör er relation, barnens relation till honom och er framtid tillsammans. Det där är ord han behöver få höra, och förstå.
Det bästa är om ni kan hamna i en situation där ni kan ta upp problemen utan anklagelser, för annars ser jag ingen väg ut, annat än skilsmässa.
Jag fastnade för den meningen du sade i din TS:
"Skulle han säga förlåt och bre ut armarna efter ett gräl hade jag kommit direkt. "
Det här är kanske något du också kunde säga direkt till honom. Om han tog chansen och testade kanske han skulle få lära sig fördelarna med att kunna erkänna sina egna svagheter.
Bra att han inte använder våld. Det gör att det finns hopp för er framtid om ni lyckas lösa era problem.
Ert grundläggande problem verkar vara att ni har olika preferenser om hur man pratar med varandra. Du har en inställning att man inte säger kränkande saker till varandra, och han har en inställning att man kan använda ironi och säga negativa saker om den andra. Dock är det ju skevt om han själv inte tycker att det är okej att du gör det. Jag tänker att hans inställning kan ha kommit från sin ursprungsfamilj, att det var så mannen i familjen pratade där. Eller också kommer det från den kultur som finns/fanns i hans kompisgäng. Du kanske kan fråga honom lite om det, och hjälpa honom att se kopplingen om det finns någon. Det kanske blir lättare för honom att förstå varför han beter sig som han gör, om det sätts i en historisk kontext.