Vi hade vårt KUB igår. Bebisen sprattlade på bra och nackspalten var inom normalspannet (2 mm), vi fick se den lilla snoppen tydligt och det kändes som om en stor vikt föll från våra axlar... Men sen fick vi testresultaten, och vi har hög risk för Downs (1:116). Jag bröt ihop fullkomligt inför bm och kunde knappt andas. Hade verkligen inte räknat med det även om jag försökt tänka logiskt att visst, det kan väl hända även oss.
Moderkaksprov om en vecka (pga påskledigheten så dröjer det så länge), sedan tar det ytterligare 1-2 veckor att få svaret. OM barnet är sjukt så har vi ju beslutat sedan tidigare att vi vill ta bort det, men nu är jag verkligen inte längre övertygad. Bara tanken på att kanske få vänta till vecka 17 med att genomgå en abort känns fruktansvärd! Det är inte hälsosamt att googla på aborter efter vecka 13...
Det känns som om hela min värld rasat samman. Jag bara gråter och kräks hemma, kan inte äta och kunde inte sova på hela natten. Jag kan knappt titta på ultraljudsbilderna. Imorgon var tanken att vi på påskafton skulle visa bilderna för gammelmormor och berätta nyheten för resten av familjen och nu vet jag inte ens om jag klarar av att komma på middagen. Vad ska jag säga liksom? Jo, vi är gravida igen, men vi vet inte om barnet är friskt och vi kanske "måste" ta bort det om några veckor...? Min mormor kommer aldrig att förstå detta. Aldrig! Om vi väljer abort så kommer jag att få ägna resten av mitt liv åt att ljuga inför så många människor i min omgivning, inte minst inför mina andra barn. De kan ju aldrig få veta sanningen om detta.
Herregud, detta skulle ju inte hända! Det finns en stor chans att han inte är sjuk (och mindre än 1% att han är det), men jag har sedan tidigare alltid haft siffror som 1:20000 eller 1:5000 som förra gången, så detta är helt horribelt att ens leva mig in i......... Jag önskar så innerligt att jag inte brydde mig, att barnet vore lika välkommet oavsett, men jag vet ju att jag ljuger om jag försöker intala mig det. Mår illa av mig själv också just nu.