Inlägg från: Anonym (Suck) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Suck)

    Otrohet, men från ett annat perspektiv

    Tukt skrev 2019-08-13 15:49:11 följande:

    Det är enligt min mening för att sex oftast anses vara penetration, en akt som ska vara förknippat med känslor och kärlek, även om det i praktiken inte alltid är det.
    Om folk kunde se sex ur ett bredare perspektiv, tända på mer och fler saker, så skulle vi se sex just utifrån det som det är. En njutning av många.
    Och du går tex inte till samma person för att få ryggen masserad och håret klippt. Så om vi slutade blanda i hop sex med kärlek så är det ett betydligt mindre problem.


    Kan verkligen inte annat än att hålla med
  • Anonym (Suck)
    Anonym (J) skrev 2019-08-13 16:13:22 följande:
    Tukt skrev 2019-08-13 15:49:11 följande:

    Det är enligt min mening för att sex oftast anses vara penetration, en akt som ska vara förknippat med känslor och kärlek, även om det i praktiken inte alltid är det.

    Om folk kunde se sex ur ett bredare perspektiv, tända på mer och fler saker, så skulle vi se sex just utifrån det som det är. En njutning av många.

    Och du går tex inte till samma person för att få ryggen masserad och håret klippt. Så om vi slutade blanda i hop sex med kärlek så är det ett betydligt mindre problem.


    Problemet är med era resonemang i praktiken att människor har känslor.

    Blir man ledsen / sårad av att bli bedragen då blir man , oavsett vad andra tycker.

    Man kan inte bestämma sig/övertala någon annan att inte bli sårad/ha ont.
    Nä, så klart. Men det har jag inte sagt heller. Jag bara undrar *varför* man känner så? Var kommer det ifrån? Finns det inga rationella anledningar menar du? I så fall, varför inser man inte att det kanske är nåt man själv borde jobba på för att förändra istället för att lägga det på partnern som bara har ett fullt naturligt behov? Det är så klart inte så lätt, och nej, det är inget man bara kan styra och stänga av, men man kan ju jobba på att förändra det istället för att lägga skulden på andra
    Anonym (J) skrev 2019-08-13 16:13:22 följande:
    Du suck kan inte förstå andra , och andra kan inte förstå dig , människor fungerar olika helt enkelt.
    Ja, vi gör ju det... men när andra människor inte kan förstå mina fel och brister så försöker jag ändra på dem. Jag försöker inte utmåla det som att de är nån annans fel, eller kräva att nån annan ska anpassa sig till dem.

  • Anonym (Suck)
    Tukt skrev 2019-08-13 17:21:04 följande:
    Jag tolkade grundfrågan som både hypotetiskt och filosofiskt. Inte "realpolitik".
    Och som det ser ut i dag så äter vi exempelvis mat, eftersom det är ett behov. Men vi tillägnar det också en sådan vikt att vi vill göra det på olika sätt: Med vår partner, med vänner, arbetskamrater och så vidare. Vi väljer också att äta specifik mat med sådana som uppskattar det samma.
    Att sex skulle vara så annorlunda, sitter mer i våra huvuden, efter århundraden av traditioner, inte sällan baserat på religiösa strukturer.
    Ja precis!!
  • Anonym (Suck)
    Tukt skrev 2019-08-13 18:09:22 följande:
    Ja, det är så klart min åsikt. Det är väl det vi gör här va? Utbyter åsikter, uppfattningar, tankar och erfarenheter.
    Men att tala i termer som "sanning", då är man ute på djupt vatten. Det här är inget som handlar som sanning. Fakta, vetenskap.
    Att dina åsikter är mer vanligt förekommande än mina, är inte det samma som sanning. Då är det i stället en norm.
    Åh vad bra svar!!
  • Anonym (Suck)
    Anonym (tja) skrev 2019-08-13 18:59:24 följande:

    Jag tror att det helt enkelt beror på att vi är olika. En del förknippar sex med kärlek och andra ser det mest som något njutningsfullt. Därför har också en del lättare att förlåta en otrohet än andra.

    När det gäller begränsningar i relationer, så är det inte så konstigt att många vill begränsa att den andra har sex med flera eller är otrogen. Det finns andra begränsningar som är okej att göra utan att någon tänker på det (sedan är valet om den andra parten godtar det eller inte). Ett exempel är användning av droger och många är nog inte heller okej med att mannen eller kvinnan spelar upp alla pengar om de har gemensam ekonomi.

    Något som är ännu vanligare är begränsningar att ofta gå ut och supa när paret skaffat barn, eller en viss begränsning av speltid på dator.

    Begränsningar är det dock alltihopa. Men om man inte behövde ta någon hänsyn till den andra partnern så skulle nog inte många förhållanden hålla.


    Fast nu jämför du ju med saker som kan ställa till verkliga problem i relationen. Om man tar droger eller spelar bort alla pengar, ja, det behöver jag väl inte ens förklara varför det är en löjlig jämförelse. Om man är ute och super ofta när man skaffat barn lämnar detta ju den andre parten ensam med ett stort och stundtals ganska jobbigt ansvar. Om de här jämförelserna överhuvudtaget skulle hålla skulle det ha varit om jag frågade varför det inte är ok att spendera större delen av sin tid med att knulla runt hej vilt utan skydd. Då hade konsekvenserna kunnat vara jämförbara, och begränsningarna också. Men nu var det inte det jag frågade, det jag frågade var bara varför det inte är ok att ha sex med andra. I de flesta öppna förhållanden är det en självklarhet att man skyddar sig; inte låter sexträffarna inkräkta märkbart på samlivet osv. Det var detta jag utgick från i min trådstart.

    Men intressant inlägg i alla fall. Hade begränsningarna ara varit jämförbara hade du ju absolut haft en poäng :)
  • Anonym (Suck)
    Mella-Bella skrev 2019-08-13 20:57:00 följande:
    Nej en timme eller två per vecka känns ok. Kan även tänka mig sex vid sidan av men om han väljer att hellre ägnar sin tid åt sex med någon annan än sex med mig då börjar det bli knepigare faktiskt
    Ah men det fattar jag! Om man inte lever polygamt så vill man ju ändå vara den som kommer först :)
  • Anonym (Suck)
    Fjäril kär skrev 2019-08-13 21:24:30 följande:
    Och såna här vänskapsrelationer är faktiskt ganska vanliga och oftast är de mellan man/kvinna. Och alltid är det den exkluderade partnern som får heta svartsjuk, avundsjuk och missunsam och att det är hen som måste ändra sig.. Jamen hallå? 
    Ah men det är ju *exakt* det här jag menar!!! Det är detta jag tycker är så skevt! Om man nu ska tycka att det ena är fel så är väl detta lika fel?? Men då fattar jag precis vad du menar o håller helt med
  • Anonym (Suck)
    New Dawn skrev 2019-08-14 07:46:16 följande:
    Ja, visst finns risken att ens partner blir kär och attraherad av någon annan även om hen inte är otrogen. Det finns alltid risk att förlora den man älskar av olika anledningar men det ändrar ju inget, för dessa saker mår man ju inte heller bra av. Det finns ingen logik med att hänvisa till det.

    Bara för att någon tex skulle bli ledsen om partnern lämnade, eller blev kär i någon annan, betyder inte det att hen lika gärna kan ha sex med någon annan.
    Jag fattar inte riktigt vad du menar här. Det var ju du som tog upp detta som ett argument? Du sa att en av anledningarna till att man inte vill att ens partner ska ha sex med nån annan är att risken då finns att man blir lämnad. Jag svarade då att den risken finns ju alltid, oavsett om man är exklusiv eller inte. Det sa jag alltså för att visa att detta inte är ett argument för varför man absolut vill vara exklusiv. 
    New Dawn skrev 2019-08-14 07:46:16 följande:
    Jag tycker inte det finns någon anledning att jobba på. För mig är sex en del av en kärleksrelation och det funkar inte att dela på det. Hur andra gör är upp till dem.
    Jag tänker mest när det ställer till problem. Om två människor som älskar varandra och har det jättebra tillsammans inte kan vara ihop bara för att den ene vill vara exklusiv och den andre vill kunna träffa andra. Då finns det väl en anledning att jobba med det? Men om du lever i en bra monogam relation så kan det ju vara svårt att se en anledning, det fattar ju jag med.
    New Dawn skrev 2019-08-14 07:46:16 följande:
    Jag tycker inte det går jämföra med hobbies. Det finns också hobbies som kan förstöra en relation men det blir sällan lika känsloladdat och personligt. Jag vet relationer som spruckit pga att mannen ägnar för mycket tid åt TV spel, och det finns andra saker som kan ge samma problem, allt från internetsurfande till golf. Det är inte alltid den som blir bortvald av aktiviteter som ska ändra sig. Ibland kanske den andre måste ändra sig, eller så passar man inte ihop och måste skiljas. Skillnaden med hobbies är att det inte är lika känslomässigt. 
    Fast jag tror inte att det finns nåt förhållande som kraschat för att den ene har ägnat sig åt en hobby nån gång emellanåt. Det är det jag pratar om här, inte att man ska träffa andra så att det helt tar över, för det finns det så klart inget förhållande som klarar. Och det där med att det är känslomässigt - ja, det är ju precis det jag undrar över: varför man låter det bli så laddat...
    New Dawn skrev 2019-08-14 07:46:16 följande:
    Jag blev själv svartsjuk när en man som jag var ihop med plötsligt började visa intresse för en annan kvinna. Det smärtsamma var att jag såg hur har lyste upp när han pratade om henne, och jag kände mig osynlig. Det kändes inte lika mellan oss sedan hon kom in i hans liv, men det mesta var subtilt. Mycket riktigt valde han henne sedan och jag tror aldrig han var otrogen. Jag visade aldrig någon svartsjuka mot honom, men jag visste vad som hände. Det fanns inget jag kunde "jobba med". Det var bara så att de antagligen passade bättre ihop, och nu i efterhand inser jag att vi inte ens hade funkat ihop av andra anledningar.

    Fast det är ju en annan sak - då är det ju frågan om att han faktiskt blev kär i en annan. Du säger dessutom att han aldrig var otrogen, så det bevisar ju ännu mer poängen att det inte var att ha sex med nån annan som gjorde att han lånade dig. Och att du inte hade nåt att jobba på där - nä det är klart, där var det ju aldrig aktuellt? Det var ju en helt annan situation än den vi diskuterar här (nämligen där två parter älskar varandra och vill vara tillsammans, men dr den ene vill vara monogam och den andre inte). Skönt att du har kunnat gå vidare från det i alla fall, och tydligen hittat en man som du är lycklig med nu :)
  • Anonym (Suck)
    Anonym (tja) skrev 2019-08-13 21:39:36 följande:
    Du förutsätter att det inte kan ställa till med problem att ha sex på sidan om. Men tänk på att man kan bli gravid trots skydd, och den man har sex med kan avsiktligt ha sönder skydd eller få känslor (eftersom en del får känslor av att vara intima med någon) och ställa till det för relationen.

    Om alla fungerade och tänkte likadant hade det säkert varit mindre problematiskt. 
    Det här är klart relevanta poänger. 
  • Anonym (Suck)
    LauraPalmer skrev 2019-08-14 10:44:58 följande:

    Jag har varit i förhållanden där killen varit otrogen, men samtidigt så har jag aldrig träffat någon som skulle ha varit ok med att jag också låg med andra. 


    Och det är ju helkonstigt, det fattar jag verkligen inte hur man kan resonera så. "Ok för mig, men inte för dig". Idiotiskt.
    LauraPalmer skrev 2019-08-14 10:44:58 följande:

    Hur andra gör i sina förhållanden är upp till dom men att gå emot sin "läggning" tror jag inte att någon vinner något på. Det måste ju vara bättre att från första början vara ärlig med sina behov och se till att träffa någon som är ok med det. 

    Själv ser jag ingen som helst vinst för egen del att försöka jobba med mig själv för att bli ok med att maken skulle vilja ligga med andra. För mig skulle det innebära att jag skulle behöva bli likgiltig i förhållandet, sluta känna och älska. 


    Nä om din man är monogam och ni är lyckliga tillsammans kan jag förstå att du inte ser nån anledning till det. Men säg om han inte hade varit det? Ni älskar varandra och vill leva tillsammans - hade du då tyckt att det ändå var bättre att kasta bort det än att jobba på det som ställer till det för er? Och även om man är ärlig från början så hindrar det ju inte att man inte faller för varandra. Klart att du inte vill bli likgiltig eller sluta känna och älska, men det är ju det jag menar att det hade varit bra att jobba med. *Om* det hade varit ett problem för dig och din man.
Svar på tråden Otrohet, men från ett annat perspektiv