Prata om tidigare sexerfarenheter?

Måste säga att TS i mitt tycke framstår som mycket märklig både i resonemang och oförmågan att förstå vad som är privata minnen och vad som är offentliga minnen.

Att skilja på vad som är privat och intimt är inte samma sak som att inte ha en avdramatiserad syn på sex och minnen runt sex.

Jag pratar gärna om sex och tidigare erfarenheter och vad jag tycker om och vad jag inte tycker om med min flickvän men det kan jag göra utan att tala om med vem, var och när och gå in på intima och privata detaljer.

Det jag känt och upplevt är min känslor och mina upplevelser och inget som jag talar om med någon inte ens med min flickvän.

För mig räcker det att säga nej en gång. Visar man inte respekt för mina gränser utan tjatar och ligger på då är det en person jag omedelbart skulle avsluta relationen med.

För mig är gränser heliga och okränkbara och jag har väldigt klara gränser för vad som är mitt privatliv och mina privata minnen och erfarenheter och vad som är vårt gemensamma liv och som tur är har jag en flickvän som är lika noga med sin integritet och vad som är privat.

Som svar på TS funderingar runt sina försöka att förstå sin fru är svaret enkelt. Hon har helt enkelt en integritet och en förmåga att skilja på vad som är privat och inte privat som TS saknar.

Tack TS, för en intressant tråd!

Tack själv för att du är en av de få som förstått vad syftet är med den här diskussionen och problematiken jag lever med!

Jag och min fru vet allt om varandras tidigare sexliv, tidigare relationer, vilka de var, vad de hette, vad de gör nu, vad de gjorde då, vilka ställningar vi hade, vad vi inte gjorde, vilka platser vi hade det på, etc.

Varför har vi så hemskt brutit mot integriteten i detta och berättat sådana saker öppet för varandra?

Detta förstår jag inte heller.

Är vi kanske gränslösa, moraliskt förkastliga personer?

Nej, jag kan inte minnas att jag skrev på något tystnadslöfte innan jag hade sex men mina ex. Jag kan inte heller se hur det kan skada dem, eller att de ens skulle bry sig om de fick veta.

Helt enig!

Vi är heller inte gränslösa socialt eller har psykiska problem. Vi tycker det är viktigt att kommunicera och tror inte att det är farligt att prata om relationer, f.d. sexpartners, människor som vi attraheras av på jobbet idag, etc. Vi tror nog båda att öppenhet i en relation ger oss en större medvetenhet om vilka vi är, vilka vi var och vilka vi vill vara i framtiden. Det är ett ställningstagande som vi har gjort.

Jag tycker vår öppenhet har lönat sig och skulle inte vilja ha det på något annat sätt. Det är inte jobbigt för någon av oss att introducera nya sexleksaker, testa nya ställningar eller vilja det ena eller det andra. Dock har det kanske blivit lite för lite sex på den senaste tiden, men det har andra orsaker vill jag hoppas (Läs: barn)

Vi har inte heller upplevt att våra tidigare sexupplevelser har väckt obehag eller svartsjuka hos någon av oss. Tvärtom har det gjort att vi litar mer på varandra och behöver inte gå runt och undra vad den andre tycker.

Japp, öppenhet visar på tillit och tillit leder till att man känner att man kan slappna av till 100%, vilket enligt mig är en förutsättning för att kunna ha riktigt bra sex...och det är bara då man kan ha det.

När det gäller ditt problem, att det är lite friktion i ert sexliv så ser jag givetvis att det blir ett problem eftersom ni verkar ha haft svårt att kommunicera kring det. Men bra att ni kommit överens om att öppna upp en kommunikationskanal om ert sexliv och hur ni kan förbättra det! Jag tror att det handlar om att bara börja prata om det, och göra det så ofta att det till slut upplevs som en självklarhet. Blygheten och genansen kommer förstås slipas bort om det blir en vardaglig sak.

Precis det jag lagt fram som motivering, ju mer vi kan prata desto mindre laddat blir det och desto mer konstruktivt kan det bli.

Tråkigt att hon inte vill öppna upp sig om sitt sexliv? Finns det andra ämnen förutom sex som hon också har låst sig kring? Hur förklarar hon sin låsta syn på sexet, kan hon t.ex. formulera i ord att hon skulle vilja kunna prata om det, eller tycker hon att det är privat, eller vad säger hon?

Som jag skrev tidigare motiverar hon det på samma sätt som många andra i den här tråden; det tillhör historien och att hon vill vara i nuet, hon vill inte dra in sitt tidigare sexliv i vårt sovrum etc. Det sistnämnda har jag väldigt svårt att förstå...det är väl klart att alla tidigare erfarenheter och färdigheter (positiva som negativa) man har när det gäller sex följer med in i sovrummet?

Jag har aldrig menat att vi ska prata om detta i sovrummet när vi har sex. För mig skulle det vara ett sansat samtal över ett glas vin i soffan, eller varför inte i bastun med en flaska öl i handen?

Jag tänker att du kan fortsätta vara dig själv och prata om dina tidigare sexuella erfarenheter, dra kopplingar mellan den personen du var då och nu, fortsätta vara öppen också med andra saker kring relationen som känslor och reflektioner kring den, så kanske hon till sist kommer smittas och bli mer öppen hon med. Om du visar att man faktiskt kan prata öppet om sex utan att tycka att det är något särskilt kan det ju hända att hon själv börjar tycka det också.

Det är taktiken jag använder mig av. Jag är dock väldigt försiktig, eftersom det (fortfarande) är väldigt känsligt för frun.

Men givetvis ska du respektera henne om hon säger att hon inte vill prata om en sak, men jag tycker att hon då kunde motivera varför. Om man inte kan prata om det intima när allt är bra, så kommer man sannolikt inte kunna göra det när det uppstår problem och när kommunikationen är det enda sättet att lösa dem.

Just det där med att motivera varför är min fru inte så bra på. Hon talar om att hon inte vill och frågar jag varför blir svaret ofta "För att jag inte vill". Detta gäller även andra saker än att prata om sex. Jag tror att det i många fall dikteras av känslor av skam. Hennes mor är väldigt styrd av skam för allt möjligt och jag tror att min fru dessvärre har fått med sig mycket av det. Givetvis respekterar jag hennes viljor och oviljor, men det skulle vara mycket enklare att göra det om jag fick förklaringar som jag kan förstå.

Skillnaden mellan dig och TS, är att TS respekterar andra med en olikartad syn än honom, men det gör inte du.

Du, och några andra i tråden (men inte alla) tycks tro att ni har monopol på att bedöma vad som är bra och inte bra när det gäller att prata om sex med tidigare partners i er relation. Du försöker få det till att TS' tjejs oförmåga att prata om sex och sina tidigare sexuella erfarenheter är något bra och normalt, och slänger dig med orden integritet och privat för att troliggöra din tes.

Om du på riktigt vill gå in i diskussionen och påstå att ditt sätt att förhålla dig till sex är bättre än TS och mitt, behöver du komma med argument till varför det skulle vara bättre.

Jag misstänker att den verkliga orsaken till att du är så splittrad att du behöver dela upp din värld i privata och offentliga minnen är att du blivit matad under lång tid i din fostran att det sexuella är skamfullt, och att det är locket på. Jag tror att TS har fått en annan uppfostran och ser därför ingen anledning till en sådan uppdelning. Om sex inte är skamligt, varför då inte berätta om det? Det löser ju så många olika problem att kommunicera om det. TS är som en alien som kommit till jorden och tittar förvånat på de irrationella beteenden som människorna uppvisar. Man behöver känna till bakgrunden att sex har varit skambelagt under så många hundratals år för att kunna förstå orsaken till reaktionerna.

Om sex inte hade varit skambelagt, så hade du inte behövt dela upp det i privat och offentligt. Jag tänker t.ex. att du inte delar upp saker i privat och offentligt när det gäller t.ex. dina tidigare arbetsplatser. När du är på intervju och en blivande arbetsgivare frågar dig om vad du gjorde på ditt förra jobb, säger du säkert inte: "Nu passerade du en gräns. Jag kan berätta på vilken stol jag satt, vilket skrivbord jag använde, men mer specifika detaljer är privata, så det berättar jag tyvärr inte. Och frågar du något mer om det här nu, så är dörren därborta."

Varför svarar du inte så, då? Jo, helt enkelt för att du har lärt dig att det sexuella är skamfullt att prata om, men tidigare anställningar är det inte. Något annat som är kroppsligt intimt kan du också kanske återberätta om i detalj. Som t.ex. om du genomgick en operation eller liknande. Men inte om sex. För att du lärt dig att skämmas.

[quote=79884191][quote-nick]jrockyracoon skrev 2019-09-07 01:10:30 följande:[/quote-nick]