Hur skall jag få min fru att förstå

Jag spekulerar lite. Kan det vara så att ni har fastnat i ett mönster? Ni har varit gifta i 20 år. Du har kanske en högre sexdrift/lust än i henne i grunden. Därför så var det oftast du som tog initiativet till sex genom åren. Sen har det blivit ett mönster/slentrian. 

Din fru har vant sig vid att det är du som tar initiativet. Hon får ju precis så mycket sex som hon vill, vill hon ha sex så blir det av vill hon i inte så avvisar hon. 

Du kanske också får så mycket sex som du vill, inom rimliga gränser. Så din fru är därmed nöjd. Genom åren så har detta beteende fastnat. Hon kanske inte känner av "lust" lika mycket som du men när du tar initiativ så hakar hon på så att säga.

I hennes ögon så är hon nöjd och du nöjd. Hon "ser" därmed inte att du INTE är nöjd.Det som brister är kanske inte det "fysiska", dvs själva sexandet utan mer det emotionella, att du inte känner dig åtrådd, efterlängtad, önskvärd, att hon vill ha dig.

Jag tror att det vore en bra idé att gå till en parterapeut som kan hjälpa er att kanske hitta en lösning. Det blir en en utomstående, neutral person som lättare kan hjälpa er att ta reda på vad det egentliga problemet är. Det känns som att det inte är brist på (fysisk) attraktion eller att hon vägrar vissa handlingar utan mer en avsaknad hos dig av bekräftelse, att hon vill ha dig lika mycket som du vill ha henne men att hon inte visar det på ett sätt som tillfredsställer ditt behov.

För att tjata, jag tror det är svårt för er två att komma fram til en lösning själva eftersom ni båda (självklart) är parter i målet så att säga. Hon ser ju inte ens problemet enligt dig och då är det klart att det inte finns något att lösa. 

Hur ser hennes sociala liv ut för övrigt? Träffar hon väninnor, går på tjejmiddagar och eller får tid till att ventilera sin relation med andra så att säga? Känner igen en hel del i det du skriver. Jag har också funderat på hur man kan få igång en dialog/diskussion kring sex i relationen...men det är mer eller mindre boom stopp där. Det skall liksom ske automatiskt, inget man skall behöva prata om. Jag har en tanke när det gäller just det sociala livet utanför relationen. I vår relation är det i stort obefintlig. Vilket gör att jag tror att min partner isolerat sig för mycket, så sex är något vi har och som tuggar på, men det lyfter väldigt sällan eller aldrig. Finns liksom inget driv där öht. Inte helt lätt. Vanor och rutiner är svåra att rucka på i längre relationer.

Aha, om hon gillar att bli påsatt utan förspel kan det absolut vara så att hon är ug. Du skriver "etc", så hon kanske sagt liknande saker förutom detta? Så gör vi nämligen, inte mycket till förspel utan jag gillar att bara sätta igång, typ.

Men detta har vi pratat jättemycket om, precis som du är inne på. Skulle jag mot förmodan byta partner och han sa och gjorde såhär utan att vi kommit överens om det, så skulle jag tycka det var väldigt oförskämt.

Grejen är den att vi har sex varje dag, det är liksom dagens höjdpunkt haha, och vi vet båda två att vi kommer att ligga för vi är liksom lika kåta båda två. Undantag om någon av oss är sjuk eller liknande. Jag ska tillägga att vi är särbos, jag vet inte hur det varit om vi bott ihop.

Det kan givetvis vara så som de flesta i tråden är inne på, att hon är nöjd med ert sexliv och inte vill ändra det. 

Men om hon är sexuellt undergiven kanske hon tycker det är jobbigt att prata om. Kanske skäms hon, kanske är hon rädd att du ska ta illa upp på något sätt. Själv började jag leva ut min undergivna sida först som medelålders, och det lite av en inre konflikt för mig. Jag är feminist och det kändes märkligt att erkänna att jag tände på våldtäktslekar och allt vad jag nu gillar - så det var ingen självklarhet att gå in i.

Definitivt. Allt annat är ointressant och direkt avtändande. Att sitta och snacka om sex, skicka sms, bilder osv. skulle jag aldrig kunna göra, det har helt motsatt effekt på mig och skulle som sagt göra mig totalt avtänd och jag skulle inte vilja ha sex alls. Hade min partner pratat om sex som du, uttryck sådana krav/önskemål osv. så had emitt intresse för att ligga med honom alls sjunkit som en sten.

För min del, som ug, håller jag inte riktigt med. Jag kan skicka bilder - men då ska det vara på "order" av honom. Inte som en del i att jag förför honom.

Men även jag hade blivit avtänd om han skulle ha bett om att jag skulle vara pådrivande.

Jag tror inte det hjälper att prata om det. Jämför med matlagning. Vissa gillar att improvisera, hitta på nya maträtter, testa att lägga i några egna kryddor och testa nytt. Vissa har bara tre maträtter och följer receptet. De är inte så kreativa i köket helt enkelt, och kan kanske lära sig uppskatta en fjärde maträtt, men finns inte intresset där blir de nog aldrig mästerkockar.

Din fru är som hon är.

Ni behöver nog försöka hitta sätt att prata om det mer öppet även om det är svårt. Det kan ju vara att hon är hämmad, det kan ju också vara att hon känner sig beskylld för att vara dålig på sex när du tar upp det. När jag egentligen tolkar det du skriver som att du tycker att ni behöver föra in mer spänning i sexlivet och du vill veta mer vad hon tänder på. Vilket jag tänker är en helt naturlig om än tråkig utveckling av att ha varit tillsammans så länge att det börjar gå rutin i sexlivet och det blir ospännande.

Jag vet inte på vilket sätt du tagit upp det innan men om du inte redan har sagt det så kanske du kan öppna med att säga att du älskar henne, tänder på henne och tycker ert förhållande är bra men att du vill att ni pratar mer öppen med varandra om vad ni vill i sängkammaren och att du gärna vill skapa ett mer spännande sexliv tillsammans med henne och att du är intresserad av att veta vad hon tänder på och vad hon vill göra.

Jämfört med att du kommer med förslag som du tänkt ut. Då kanske hon kan få utrymme att säga saker som du kanske inte ens tänkt på. Ifall att det nu är så att hon kanske tänder på något helt annat än det du föreslagit.

Om ni dricker alkohol så kan det ju vara en idé att ta detta samtalet en avslappnad kväll över en flaska vin och en middag. För att kanske göra henne lite mer avslappnad.

Mja...vet inte d jag. Min partner kan hitta på nya maträtter, men i sängen äter hon gärna samma sak. Men visst förstår jag din liknelse i sig. Min erfarenhet är att sex kan skilja sig åt i det avseendet. Just för att det är sex. Naket, intimt och kanske härligt snuskigt...vilket i sig innehåller massa delar som tabu, blyghet, bakgrund, erfarenhet, öppenhet och hur man trivs med sin kropp om massor av annat. Men visst är man som man är alltid. Förändras gör vi alla, men inte alltid åt det hållet man som partner helst hade önskat :)

Tror det kan vara på detta viset med min fru också, hon skickar ppå min uppmaning men aldrig något spontant, får åtminstånde för mig att hon går igång lite på att leverera och även pilla lite på sig själv för att meddela mig när hon kommit. Detta gör hon trots att hon påstår sig inte onanera själv. Så jag tror att det finns något där i hennes ug. Men svårt att veta när man inte får några raka svar och kommunicerar kring vad man gillarl.

 Vill ju heller inte vara för pådrivande så hon uppfattar mig som värsta sexgalningen som bara vill hitta på en massa konstiga saker mot hennes vilja hela tiden. Det är ju inte direkt något som kommer ge oss ett bättre sexliv...

Ja det är just detta jag försöker. Tror också att hon är hämmad eller blyg och tycker att det är jobbigt att prata om detta. Tror inte att hon känner sig dålig eller beskylld (hoppas verkligen inte det) Hon får ofta höra att jag älskar henne så det tror jag inte att hon tvivlar på. I stort har vi ju en fantastisk relation på alla sätt och vis. Jag älskar henne över allt annat men är rädd för att mina känslor svalnar över tid och vi kommer till slut bli sittande som bästa vänner i TV soffan i ett sexlöst förhållande då jag tappat intresset att ta initiativ. Såg fifty Schades nyligen, kom att tänka på kontraktet som tjejen fick. Kanske skall prova något sådant (inget kontrakt vad hon måste göra etc) Utan mer en mall med en massa skamliga förslag med kryssrutor typ. Nyfiken på, skulle jag gärna prova, Gillar skarpt, Vill jag absolut inte prova osv. Då behöver hon inte prata om det, jag får en bild av vad hon gillar och kan känna mig trygg i att introducera nya saker utan att känna mig som en "ful gubbe" Vad tror ni om det?