Roliga historier & fräckisar

Pelle hade ett pinsamt problem
som hade börjat tära på förhållandet
Så han beslöt sig för att gå till sin
läkare.

Väl där sa läkaren att förtidig utlösning inte
var något att skämmas över och att han träffat mängder med patienter med liknande problem.
Han påstod vidare att råd fanns att få.
Läkaren ordinerade pelle att försöka tänka på något
som fick honom att komma av sig t.ex något skrämande.

På vägen hem gick Pelle in i en sportaffär och in handlade
en startskottspistol med tillhörande amunition.

När han kom hem föll det sig så att frugan redan låg i sängen utan en tråd på kroppen.
Så pelle slet av sig kläderna och hoppade i sängen till sin redan villiga frus glädje. 5 minuter senare ligger han där i en härlig 69:a och känner att det börjar närma sig så han sliter fram startskottspistolen under huvudkudden och klämmer av ett skott.

Dagen efter befinner han sig i läkarens väntrum igen.
Väl inne hoss läkaren frågar denne om rådet han fått fungerat.
Pelle svarar att det var det sämsta dj*la råd han fått någon gång. Visst hade han kommit av sig.
-Frugan sket mej rakt i ansiktet !
och bet av mej ollonet
sedan hoppar brevbärarn ut från garderoben och skriker
-Skjut inte skjut inte !

mannen kommer hem från en lång resa och är vrålkåt.
-älskling jag vill älska!!
-oh nej inte nu har sån huvudvärk.
-det är okej säger han och försvinner in i badrummet.
strax kommer han ut med ett präktigt stånd och balanserar 2 ipren på ollonet.
-älskling vill du ha de som sugtabletter eller stolpiller.

*favoritar på en gång*

Två hönor stod och diskuterade den nya tuppen, varpå ena hönan utbruster;
- Han eggar mig så jag får pippi!
- Jaså, svarar den andra hönan, för mig är det precis tvärtom!

Lisa 5 år frågar sin mamma -hur kom jag egentligen till?
mamma svarar-jo du förstår när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
Lisa-men hur får du spermierna i magen,sväljer du de?
mamma svarar-Nej lilla gumman inte när jag ska ha barn,men när jag vill ha ett nytt halsband så händer det.

Pappan till sonen
-snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
Sonen
-Fy f*n det finns hur många kvinnor som helst i den här staden och du väljer att kn*lla storken!

Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor. "Får jag se på det där?", frågade kvinnan. "Nej! Det... går snart...........över", stönade mannen. "Sluta tramsa nu", sa kvinnan, "jag är sjuksköterska och vet precis hur man tarhand om den här sortens skador". Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon: "Känns det lite bättre nu?" "Ja, det känns jättebra", sa mannen, "men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen."    

 Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som förbryllar dem. Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och frågar: - Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan. Mannen säger: - Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3 negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har svarta. Den irländske målaren svarar: - Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländska gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen!!   

Ett äldre par är på banken, när det plötsligt kommer in 3 rånare.
Gubben utbrister
-Ligg ner jag är civil agent
-Nej, nej ropar tanten, du är senil dement

En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att kvinnor tycker om olika manliga utseenden beroende på var de befinner sig i menstruationscykeln.
När kvinnor har ägglossning tycker de om män med kraftiga, maskulina drag.
Däremot, när kvinnor har PMS så föredrar hon män som är indränkta i bensin och antända, med saxar instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen.
-----------------------------------------------------------------
Kvinnors svenska i vardagen:
1. Ja=Nej
2. Nej=Ja
3. Kanske=Nej
4. Vi behöver=Jag vill ha.
5. Jag är ledsen, men....=Du kommer att få ångra det här.
6. Vi behöver prata...=Nu har du ställt till det.
7. OK, gör som du vill= Passa dig jävligt noga.
8. Jag är inte alls arg= Klart jag är arg, din idiot.
9. Vad du är uppvaktande i kväll= Tänker du bara på sex?
-----------------------------------------------------------------
Kvinnors svenska i kontaktannonser:
1. I 40-årsåldern=Fyller 50 i år.
2. Äventyrlig=Har legat med alla.
3. Vältränad=Saknar bröst.
4. Medelmåttligt utseende=Ful som stryk.
5. Vacker=Patologisk lögnare.
6. Ständigt leende=Går på droger.
7. Emotionellt säker=Går på medicinering.
8. Fri själ=Knarkare.
9. Feminist=Fet.
10. Rolig=Irriterande.
11. New Age=Kroppshår på fel ställe.
12. Öppet sinne=Desperat.
13. Utåtagerande=Pinsamt högljudd.
14. Passionerad=Sjaskigt fyllo.
15. Professionell=Bitch.
16. Mullig=Fet
17. Något överviktig=Sjuklig fetma.