• Anonym (dysfunktionellt)

    för alltid särbos?

    Jag och min man bor ihop alla barnlediga veckor, som inuti en bubbla och väldigt kära. Vi gifte oss för 3 år sedan för att visa varandra och våra barn att vi ska hålla ihop. Men ju mer jag ser av hans liv desto räddare blir jag att vi aldrig ska fungera utanför vår bubbla. Och det är ju dela vardag jag vill. Jag blev kär i hans vackra ord och visioner. Som alltmer ter sig som luftslott. Han vill mycket men gör ingenting.
    Mina döttrar är 16 och 19. Jag utkämpar fullt krig här hemma ibland för att hålla dem från alkohol, tobak, skolk, pojkvänner innan 18 och allt som jag anser destruktivt. De är ambitiösa i skolan, hjälper till hemma (efter vissa duster såklart), spelar i band, sportar, har många fina kompisar och ljusa framtidsplaner.
    Barn blir vuxna senare idag (pluggar längre). Jag har erbjudit mina att bo hemma tills de slutat högskolan (vid 25, om 9 år!) för att slippa studielån. Jag hade ingen som ställde upp eller brydde sig om att hindra mig från att göra destruktiva val när jag var ung. Därför är det jätteviktigt för mig att ge mina barn det.
    Min mans dotter är 13. Hon bor hos sin mamma (min mans ex) på halvtid. Så länge som jag känt dem har skolan påtalat att dottern behöver läxhjälp. Vid varje utvecklingssamtal har föräldrarna lovat, men ?glömt?. Så dottern har kommit efter i skolan, blivit utanför och vantrivts. När skolan framhärdat i krav på läxhjälp har de bara bytt. 6 skolor på 7 år! Inga regler hemma, egen tv och dator, nazistsymboler på rummet, inga läggtider och smink redan vid 11, första fyllan vid 12 och redan äldre pojkvän. Dottern har skolkat sig igenom 7:an. Nu ligger hon ensam hemma framför tvn hela dagarna utan något vettigt umgänge (andra skolkare på glid) och utan vuxenstöd eftersom ?hon inte vill ha det?. BUP förser henne med antideppressiva! De har bytt skolor så ofta att varken skola eller soc upptäckt mönstret och börjat ställa krav på föräldrarna.
    Vi var på en veckas stugsemester när dottern var 9. Hon vände sig till mig med allt (hunger, sömn, myggbett) istället för till sin pappa. Det var jag och mina barn som lekte med henne. Hon låg och skrek på golvet och han gick iväg, fiskade, kollade på tv och umgicks med andra fastän jag BAD honom trösta henne.
    Jag går i taket över det jag sett i 6 år nu och vägrar flytta ihop på heltid så länge som hans föräldraskap är såhär dysfunktionellt.
    När vi pratat om det (t.o.m. hos rådgivare) håller han med mig. Men i praktiken fortsätter han dumpa ansvaret på mig. Så nu bor vi bara ihop barnlediga veckor. När vi har våra respektive barn bor vi på varsitt håll. När han försöker prata med sin dotter helt vänligt om att t.ex. sköta skolan och att nazistsymbolerna kan väcka anstöt säger dottern att pappan ?kränker henne och lägger sig i hennes liv?. Dottern vägrar bo hos pappan om hon måste ha regler. Mamman göder konflikten mellan dottern och pappan genom att smutskasta pappans nya idéer (som de inte vet kommer från mig). Så dottern får bestämma allt. Det är villkoret för att bo hos honom alls. I långa perioder pappa-vägrar on och han blir orolig. Mamman går inte med på familjerådgivning eftersom det ju blir uppenbart vem som måste ändra sig där. Mammans barn sedan tidigare umgås med pundare, är arbetslösa, saknar gymnasiekompetens och lever på soc. Vilka förebilder!
    Jag tycker synd om dottern. Det är inte dottern, utan föräldrarnas bristande ansvar som är problemet. Det är inte dotterns fel att hon gör såhär. Hon skulle behöva stöd. Men vad kan jag göra när två vuxna barn (hennes föräldrar) har mycket större inflytande och är emot allt jag tycker är konstruktivt och sunt? Dottern messar, mailar, ringer och pratar med mig ofta om att hon har panikångest, är förtvivlad, suicidal och inte har någon att vända sig till. Jag har fullt upp med att försöka ordna det bra för de barn jag har och vill inte att mina barn ska dras in i min mans dotters destruktiva umgänge och beteende. Men jag orkar inte leva ensam i alla år som är kvar innan barnen kanske flyttar.
    Min man vet att hans dotter har panikångest. Ändå svarar han inte ens i telefonen på jobbet när hon ringer. Hon verkligen skriker på hjälp och verkar märka att jag ?ser? henne. Men vad kan jag göra?
    Min man gör även mig indirekt illa genom att förkroppsliga alla dem som inte ställde upp när jag var barn.
    Vad kan jag göra? Kräva att han tar sitt ansvar? Hur? Är det ens ett rimligt krav eller har jag inte med det att göra? Är han helt maktlös i detta?
    Eller ska jag bara släppa det som faktiskt inte är mitt ansvar? Hur i så fall? Är en man som inte visar mer hänsyn än såhär ens värd min tid och min kärlek?

  • Svar på tråden för alltid särbos?
  • Gerd parterapeuten

    Hej!
    Du blev kär i din mans vackra ord och visioner. Verkligheten har visat sig vara en annan. När jag läser om din mans trettonåriga dotters situation blir jag beklämd. Hon har allvarliga problem och är i stort behov av hjälp och stöd. Din man och flickans mamma har konflikter som dottern blir påverkad av och samtidigt är hon utsatt för omsorgsbrist. Hon har panikångest och suicidala tankar. Det är mycket allvarligt. Om det är något du kan göra så är det att påtala detta för personer inom BUP som redan känner till flickans situation. Du kan också göra en anmälan till sociala myndigheter även om jag förstår att du då kommer i en lojalitetskonflikt till din man.
    Din mans och dina värderingar verkar vara fundamentalt olika. Det är inte de vackra orden som visar vem man är utan hur man kan omsätta dem i handlingar. När man, som i ert fall, skall slå ihop två olika familjer med respektive barn krävs mycket förhandlande, förmåga att komma överens och att efterleva det. Din sista fråga tycker jag är väldigt viktig för dig att noga tänka igenom för det är nog det det handlar om. Tänk på att inte anstränga dig så att du själv blir helt utmattad. Var och en får ta ansvar för sitt!

  • Tommy parterapeuten

    Hej


    Det är ingen enkel situation ni befinner er i. Om ni skulle separera är det inte så självklart att du skulle behöva vara själv tills barnen flyttar. Du får en allt för stor uppgift om du tar för mycket ansvar för din mans dotter. Ansvaret för henne är i första hand föräldrarnas. Din funktion bör vara mer fokuserad på att ha en god relation till hans dotter. Det är också önskvärt att din man är mer intresserad av hur du påverkas av hans och dotterns situation och också ta mer ansvar för sin dotter. Det är nog klokt att inte flytta ihop innan du känner dig trygg med att han och du tillsammans löser era gemensamma problem. Det innebär inte att du ska för stort ansvar när det gäller hans dotter. Det innebär att ni beaktar varandras problem och att ni kan stötta varandra.
    Tommy
  • Anonym (dysfunktionellt)

    Hej igen.
    Vi bodde ca 10 mil ifrån varandra och har pratat om flytt i flera år för att slippa pendla så långt till varandra under barnlediga veckor. Så för 4 månader sedan dök äntligen en ledig lägenhet upp och jag flyttade till min mans stad. Flytten innebar många förändringar för mig. Nu bor jag mindre och dyrare (storstad), barnen måste dela rum, barnens pappa finns inte längre på gångavstånd som avlastning (pengar, hjälp, skjuts m.m.).
    Det visste jag förstås innan. Ändå flyttade jag. Dels för att min yngsta dotter började gymnasiet i hans stad. Men mest för att jag och min man skulle komma närmare varandra, förstå varandra bättre, få ordning på allt trassel, kunna umgås mer ihop med barnen och så småningom kanske flytta ihop...
    Men när jag flyttade till hans stad sågs vi ännu mer sällan än vi gjorde när vi bodde 10 mil ifrån varandra. Han kom hit och hjälpte till endast under stora påtryckningar (tjat) från mig.
    Han lovade ofta och pratade stort om allt han ville. Tills jag frågade "när" eller började jobba mot målet vi bestämt. Då drog han sig oftast ur, ändrade sig och ville till slut ingenting. Jag blev besviken och kände mig lurad. Visste inte var jag hade honom vare sig det gällde individuella planer (jobb, utbildning, föräldraskap, ens vad han ville göra för stunden) eller våra gemensamma planer (resor, hemma-fixar-grejer, vardagsrutiner eller framtid).
    Jag förklarade ofta att jag var trött på att behöva vara den drivande i allt han sa vi skulle göra ihop. Jag sa att jag önskade en sund relation med honom, att vi kunde turas om att ta ansvaret istället. Han viftade bort det. Han sa att han var gasen och han var bromsen i vår relation. Att min iver och hans eftertänksamhet kompletterade varandra. Det var hans ursäkt att dumpa ansvar på mig fastän jag stupade. 
    Han förringade mina känslor, fastän jag la fram dem tydligt och sakligt, utan att bråka. Jo, med tiden började jag bråka. I frustration över att han förringade mig.

    Så nyligen en helg söp hans dotter igen, gjorde inbrott och kom hem med polis! Min man och flickans mamma avtalade på BUP att inte lämna flickan ensam på helgnätterna mer, eftersom det var då hon drogs med på dumheter.
    Men redan helgen därpå åker mamman hem till sin kille och lämnar flickan ensam hemma hos sig fredag - lördag natt. Min man säger att mamman är dum som ger dottern chans att strula till det igen när hon lämnar dottern ensam. Jag frågar om hans eget ansvar som pappa då. Varför åker han inte till dottern och sover där eller hämtar hem dottern till sig?
    Då svarar han att "det är lugnt", han VET ju att dottern är ensam hemma hos mamman nu. Sedan lägger han sig och sover! Som om dottern skulle ringa och rapportera om hon fick besök igen av polarna som drar med henne på supa och inbrott på nätterna.
    Min mans oansvariga handlande gör mig otrygg, rädd, arg och ledsen! Hur kan han först säga att han ska ta sitt ansvar att inte låta henne vara ensam, sedan bara strunta i det?! Återigen förringade han min oro och sa att jag överdrev. Jag skrek åt honom att jag inte ville ha honom hos mig när han betedde sig så. Jag bad honom åka hem, fastän det var mitt i natten. Då skrek han åt mig att aldrig mer ringa honom.
    Det gick en vecka. Jag mailade men fick inget svar. Till slut ringde jag ändå. Då sa han att vi kunde ses om ytterligare en vecka och skriva papper.
    2 helvetesveckor av väntan. Kunde inte sova, inte koncentrera mig på att göra någonting alls, grinade, tänkte på det oåterkalleliga misslyckandet, hur ont det skulle göra att slutgiltigt ge upp.
    Jag föreställde mig honom lyckligt omgift om fem år. Hur skulle det kännas? Förut skulle det göra för ont. Därför kämpade jag vidare. Nu skulle jag nog tänka "stackars henne". Det betyder väl att lösningar och ork är helt slut.
    Igår kom han hit som avtalat. Vi pratade i timmar. Men kom som vanligt ingenstans. Vi gör bara varandra ledsna. Vi vill åt helt olika håll. Vi storgrät båda två när vi skrev under skilsmässoansökan, kryssade för "ingen betänketid" och skickade in.
    Så nu sitter jag här ensam. Barnen är hos sin pappa den här veckan för att jag skulle få gråta ifred. Jag är högskolestuderande. Går ofta veckor utan att jag pratar med en enda vuxen människa. Inga vänner att ringa. Jag har isolerat mig alltmer. Blivit sårbar för Tvivlen och Värdelöshetskänslorna.
    Jag: en ledsen, förfallen, snart 40årig tant. Gått upp 28 kg och åldrats 20 år sedan vi gifte oss för 3 år sedan. Blir tjock av vatten fastän jag tränar jämt. Inga pengar att köpa kläder som passar. Inga vänner, inget jobb. Får alltid topp-betyg och meriter från studier och jobb. Sliter halvt ihjäl mig. Söker allt. Ändå arbetslös.
    Ingen vill tydligen vara med mig ens fastän jag ger utan att få något tillbaka. Tragisk.
    Han: blir bara snyggare med åren. Har överaktiv förbränning. Kan äta precis hur mycket som helst och ligga på sofflocket. Ändå atletisk. Hår som alltid ligger perfekt utan styling. Maskar och är arbetsskygg. Får ändå behålla jobbet. Kan åka slalom perfekt första gången han står på skidor. Kan allt. Är verbal, social, begåvad och älskad av alla. Får precis vad han vill, av vem han vill, när han vill. Utan att själv ens behöva blinka. Suger självförtroende, skönhet och livslust ur kvinnor på löpande band. För varje kvinna som gett allt står tusen åter, villiga att ge honom ännu mer. Alla kvinnor runt honom (inklusive hans dotter) brakar. Men varför skulle han bry sig om att ge något när han får allt gratis?
    När vi möttes hade han inget hem. Bara en tom lägenhet. Nu är hans hem en brudmagnet som jag hjälte honom att iordningställa. När vi möttes hade han inte haft ett enda jobb på 10 år. Nu har han ett jobb som jag tjatade på honom att söka. Idag är han mer självsäker och har ett bättre liv än någonsin.
    Jag är totalt tömd på självförtoende och ork och med en avsevärt försämrad levnadsstandard än när jag mötte honom. Har lagt all min tid och energi på att få honom och oss att funka. Blev visst inget kvar åt mig själv.
    Jag har krymt mig så att jag inte har något eget värde kvar alls.
    Har investerat så mycket i honom och oss att jag är rädd att släppa taget.
    Är rädd att göra ännu mer våld på mig själv, mina värderingar och allt jag vill bara för att vara med honom. Komma krypande till honom och böna och be. Lova att göra vad som helst bara vi tar tillbaka skilsmässoansökan. Bara jag slipper ensamheten, misslyckandet och den totala värdelöshetskänslan. Hur ska jag sluta tvivla och sluta göra mig själv illa?
    Tänk om det VAR han som hade rätt och jag som bara överdrev och svartmålade?
    Hur ska jag veta?

Svar på tråden för alltid särbos?