• Anonym (Funderar)

    När är det "rätt" att separera?

    Jag och min sambo har två barn tillsammans (5 och 3 år), och vi har alltid haft det väldigt bra tillsammans. Vi bråkar i princip aldrig och verkar väldigt gulliga ihop utåt sett.

    Men - jag har aldrig varit så där blixtförälskad i honom, och jag tror att han alltid har varit mer fäst vid mig än jag vid honom. Jag har på något sätt alltid tänkt att vi kommer att separera någon gång i framtiden, men det har ändå känts helt okej "just nu" så det har lunkat på.
    De senaste månaderna har jag dock börjat tänka mer och mer på en separation, jag tycker att vi har haft det väldigt dåligt. Det är inte så att vi har bråkat mycket, men jag har upplevt en frustration kring småsaker; jag tycker att han är väldigt negativ som människa, inte har så mycket "driv", inte har så mycket intressanta saker att säga till mig och så vidare. Jag har pratat med honom om det och det har blivit bättre, men nu vet jag inte om jag vill att det ska bli bättre? Jag känner det som att vi mest är vänner.

    För att komplicera saken ytterligare har jag träffat en annan man, som jag vet är intresserad av mig. Det har inte hänt något mellan oss, personligen är jag fundersam kring om jag har äkta känslor inför denna person eller om det handlar om en längtan "bort". Alla mina funderingar kring en separation från min sambo blir röriga av att samtidigt försöka ta ställning till huruvida jag är intresserad av den andra eller ej. Jag försöker dela upp "separationsfunderingarna" för sig, att det är en fråga jag måste ta ställning till helt för sig själv, men det är svårt.

    Jag har försökt prata lite med några nära vänner men alla blir så förskräckta av mina funderingar, verkar det som. En sa ungefär "om man har det riktigt riktigt dåligt i en relation kan det vara motiverat att skilja sig, typ att en slår den andra, men annars är det nog bäst att stanna ihop". En annan verkade ha svårt att ta in att en separation skulle kunna ske, och sa mest saker som att "det förefaller för mig så absurt att ni inte skulle vara tillsammans resten av livet, det har jag verkligen sett framför mig".

    Personligen blir jag frustrerad av sådana uttalanden, jag vet att det är jobbigt för både barn och den som blir lämnad om en separation sker.... men hur mycket kan man uppoffra sig själv som förälder? Är det rätt att stanna i en "passionslös" relation för barnens skull? Vi har det ju ändå okej, så länge jag inte tänker på det. Livet tuffar ju på.... men jag är bara rädd för att vakna upp när jag är 50 år och inse att jag har levt i en ljum relation under en stor del av mitt liv. Man har ju bara ett liv. Samtidigt är jag orolig att jag ska ångra mig, alltid när jag tidigare gjort slut med människor har jag väntat så länge att det verkligen inte finns någon tvekan om att det är vad jag vill. Men SÅ långt har det inte gått här, men jag känner ändå på något sätt att det KOMMER att hamna där förr eller senare. Frågan är. ska man vänta?

    Snälla, hjälp mig med lite kloka tankar kring detta!

  • Svar på tråden När är det "rätt" att separera?
  • Anonym

    Tycker ni ska prova familjerådgivningen, det är orättvist mot banren, de har inte bett om att du ska skaffa dom med en man som du aldrig varit kär i... snacka om egoistiskt.....

  • Selma1966

    Bara du kan bedöma om du känner att du vill stanna kvar. Familjerådgivning kan vara en start. Men jag är av åsikten att man inte ska hålla ihop "för barnens skull". Det blir aldrig bra för barnen. Att växa upp i ett hem där barnet är älskat men föräldrarna är svala mot varandra måste ge barnet en skev syn på vad kärlek är. Har en vän vars mor tjatade om att hon inte fick skilja sig från sin man som var så bra för att han var snäll mot barnen och hade god inkomst. Men hallå, vad är det för liv? Sedan sa modern att hon allt hade stannat kvar med sin man trots att hon inte trivts... Hur kul var det för min vuxne vän att höra att hennes föräldrar "stod ut i alla år" för barnens skull. Plötsligt förstod min vän varför hon alltid tyckt mamman var kylig, varför fadern var så tyst och ledsen och varför hon själv mått så dåligt i tonåren och fått anorexia, varför hon flytt hemmet i unga år... Föräldrarna slogs inte .... men gillade inte varandra... Mysig uppväxt... Som tur är skilde sig min vän... Hennes barn tyckte det var jobbigt så klart MEN båda hemmen hos mamma resp pappa blev plötsligt mer lyckliga... och båda föräldrarna träffade nya kärleksfulla partners som bidrog till harmoniska hem. Hon visade sina barn att alla förtjänar lycka och kärlek och att de inte "ska stå ut" för någon annans skull.

    Sedan tycker jag du gör rätt i att inte blanda ihop attraktionen till en annan med frågan om du ska separera. Vänta med att föra den nya relationen vidare och red ut problemen hemma först. Först OM ni separerar ska du gå vidare med nästa. En skilsmässa är svår nog för alla parter. Blandar du även in en otrohet i allt så blir alla sårade och du blir syndabocken ännu mer än om du går för att du inte älskar barnens far. Både han och barnen kommer se dig med andra ögon om du varit otrogen!

  • Anonym

    Du var aldrig riktigt kär i honom .. du har alltid tänkt att du kommer separera från honom....men du har skaffat två barn, trots vetskapen om dessa saker...? Tycker att du har agerat egoistiskt redan från början, genom att slösa hans tid med vetskapen att du alltid har tänkt att separera från honom.

  • Anonym (kanske rätt men)

    Ja släpp den andre, det gjorde inte jag, det hade varit så mycket tydligare i skallen under allt det jobbiga, jag ville ju inte separera för att jag träffat en ny. Jag ville kunna bedöma om orsaken till att jag träffade en ny var så stark att det inte gick att reparera/eller skaffa inom eller om det var såå viktigt. Men jag hann bli förälskad och det vrider om skallen fullständigt, så jag fick vänta ut den, för jag visste redan när det hände att det vrider om skallen. sen var det jobbigt i alla fall, och nu, jag träffar den andre fortfarande, är det inte riktigt lätt att landa. Nä sumpa dom, bryt helt, visa inget intresse, och börja snacka skilsmässa hemma. Det tar fart på känslor och oavsett vilka de är behövs de i en relation. Prata om dem, etc, vad skapar känsla. Prata inte om vilka känslor ni inte har, prata om de som finns.

    Lycka till, jag vill veta om ni börjat snacka familjeterapi tror jag också passar, bra frågor och gör det tidigt och sumpa den andre, helt.

  • Anonym (kanske rätt men)

    alltså för att inte bara vänta, utan få tydliga gemensamma syner på vad som skapar era känslor som ger okänsla för relationen, blir de tydliga kan ni: laga, eller säga oreparerbart, eller har aldrig funnits en möjlighet till det, eller tror det finns här, vill vi testa?

    Men det går inte om man är förälskad i en annan. På andra sidan förälskelsen ser man ju alla brister och börjar jämföra den nyes brister med den gamles fördelar. Så risken man tar är att bristerna är större än den gamles fördelar, men i början ser man inte får inte se bristerna, för förälskelsen gör dig oövervinnerlig och anpassningsbar. En överlevnadsfunktion för mänskligheten som säger: gör barn.

    Och sen, efter familjeterapin utan en annan i bakhuvudet, går ni vidare separerade eller tillsammans. Nöjda med hanteringen av okänslorna.

    enkelt va!

  • alle1979

    Förstår dig TS! Sitter i samma sits, men har inte träffat någon ny!! Annars är allt väldigt likt min situation!! Saknar passionen, känslan o kärleken till min snälla men tråkiga man!! Vi går på Familjerådgivning och har gjort stora förändringar hemma! Jag bor även borta en del för att gå ca ifred, ev sakna o tänka!!! Blir nog ännu svårare att ta ett genomtänkt beslut om du börjar inleda något med den nye mannen!!! Gå om du måste, inga barn mår bra i olyckiga relationer!!

  • Ruby01

    Va r du ganska ung när du blev ihop med din kille? För när man har några förhållanden i bagaget så inser man att det inte blir bättre. Om du skiljer dig och blir ihop med någon ny, så kommer det vara lika trist, och lika mycket grå vardag efter tio år med den, och ska du skilja dig då igen? Han som du är intresserad av nu, kanske är bättre på vissa områden än den du har nu, han kanske har mer driv tex, men du vet inte alla hans sidor. Du kanske blir ihop med honom och sen visar det sig att hans driv gör att han spenderar väldigt lite tid med dig, nej, jag vet inte, men alla människor har nackdelar med, och frågan är om den här nyes nackdelar är så mycket bättre än din gamles? 
     

  • Anonym (ego)
    alle1979 skrev 2011-09-21 21:01:05 följande:
    Förstår dig TS! Sitter i samma sits, men har inte träffat någon ny!! Annars är allt väldigt likt min situation!! Saknar passionen, känslan o kärleken till min snälla men tråkiga man!! Vi går på Familjerådgivning och har gjort stora förändringar hemma! Jag bor även borta en del för att gå ca ifred, ev sakna o tänka!!! Blir nog ännu svårare att ta ett genomtänkt beslut om du börjar inleda något med den nye mannen!!! Gå om du måste, inga barn mår bra i olyckiga relationer!!

    håller med ts och ovan. Tycker dock att ts verkar ta det soft med att träffa denna nya. Hon vill ju inte börja något och vill känna efter i sin nuvarande situation.


    Och hon är def inte egoistisk. Det ska man väl förresten vara. Idiotiskt att kalla något egoistisk när man funderar på att det inte är något mellan sig och sin partner längre. Att hon haft tankarna att det inte varit helt rätt jämt och "ändå" skaffa barn... man kan faktiskt inte alltid ha koll på vad som är "rätt och fel". Det kändes säkert rätt då, att vara med mannen och skaffa barnen.


    Kan för egen del meddela att jag och sambo hade heta känslor i början, skaffade barn men nu har jag konstigt nog fått funderingar... Känner igen några tankar från tidigare separation... Tyvärr... Konstigt det där...


    Familjerådgivning kan dock vara riktigt bra. Lustigt att jag funderade på det innan jag ens fått de tankar jag har i dagsläget...


    Någon som har erfarenhet av Famrådgivn? Berätta!

  • alle1979

    Varit på familjerådgiv tre ggr tillsammans med min man. Tycker det är sådär, vår terapeut utgår så mkt från teorier. Det låter ju fint o så, men livet är inte så enkelt!! I vårt fall menar hon att jag är utbränd på att sköta allt o va hemma med barnen! Detta stämmer nog delvis men mkt handlar om mins känslig för min man o deg vill hon inte att vi ska älta!!! Så jag är inte helt nöjd, men vi ska fortsätta o ge det tid!!

Svar på tråden När är det "rätt" att separera?