• Anonym (Svärdottern)

    Jag låter mormor träffa sonen mer än farmor

    Detta är endast mina betraktelser och mina funderingar. Jag förväntar mig inte att alla tycker likadant. 


    Jag hör och läser ofta att farmödrar blir illa behandlade och inte får träffa sina barnbarn lika ofta eller på samma villkor som mormödrar. Samtidigt hör och läser jag minst lika ofta om svärmödrar som inte respekterar gränser, som kritiserar, kör över och inte förstår att de inte är barnbarnens mamma. Jag har själv två bröder och sammanlagt fyra brorsbarn. Vår mamma är en mycket älskad och populär farmor och svärmor. Hon träffar barnbarnen mer än vad mormödrarna gör och är den som först blir tillfrågad när det behövs barnvakt. Jag tror inte alls att farmor automatiskt väljs bort till förmån för mormor. Jag tror att det har mycket att göra med hur svärmodern beter sig före, under och efter graviditeten.


    Vår mamma har aldrig kritiserat mina bröders flickvänner. Istället har hon välkomnat dem med öppna armar och uttryckt hur glad hon är för sina söners skull som träffat sådana underbara kvinnor. Hon har heller aldrig kritiserat min sambo utan  tagit honom till sig på samma sätt som med svärdöttrarna.


     Vår mamma har alltid haft full förståelse för att hon är en gäst i mitt och mina bröders hem. Hon har aldrig bytt gardiner eller möblerat om. Hon kommer på besök när hon är inbjuden men skulle aldrig komma oanmäld.


     Vår mamma ringer några gånger i veckan till mig och mina bröder, men inte varje dag och absolut inte flera gånger varje dag.


    Under graviditeterna har vår mamma inte fått fnatt och sprungit och köpt tonvis med kläder. Hon har köpt lite kläder och några få leksaker och i övrigt gett pengar och presentkort. 


    Då barnen fötts har mamma inte krävt att omedelbart få komma och se de små. Istället har hon respektfullt väntat tills hon blivit inbjuden. 


    Vid besöken har mamma aldrig ryckt barnet ur sina föräldrars armar utan lugnt väntat tills hon blivit erbjuden att hålla bebisen. Mamma har aldrig kritiserat eller anmärkt på mitt, min sambos, mina bröders eller deras flickvänners sätt att sköta barnen. Mamma lyssnar på barnens signaler och lämnar genast tillbaka dem när barnen visar att de vill tillbaka till sina föräldrar. 


     Mamma ger tips och råd när vi ber om det. Ibland ger hon små hintar men hon predikar aldrig om hur hon tycker att man ska göra. Ser min mamma att min brors bebis är hungrig, kan hon lite försiktigt säga "Är han hungrig tror du?". Hon skulle aldrig säga "Han är hungrig!" och sedan marschera till köket och tillreda välling. 


    När mamma är barnvakt sköter hon om barnen så som vi föräldrar vill att barnen ska bli omsköta. Mamma gör allting precis så som hon blivit tillsagd att göra. Är hon osäker på något ringer hon och frågar. Vill hon ta med barnen ut på en promenad ringer hon och frågar om det är ok. Hon skulle aldrig gå någonstans med mitt eller mina bröders barn utan att först fråga om lov.


     Viktigast av allt: mamma lever inte sitt liv genom mig, min bröder och våra familjer. Hon har ett liv som inte involverar oss. Hon har intressen som hon ägnar sig åt, vänner som hon regelbundet träffar och åker på resor med. Hon skulle aldrig leka martyr och skuldbelägga oss för att vi inte har tid att umgås med henne.


     Min svärmor är precis tvärtom.

    I början av mitt och sambons förhållande påpekade svärmor ofta hur lycklig jag var som hade förmånen att få vara tillsammans med hennes son. (Visst han är underbar och jag älskar honom.) Jag brukade kontra med att han också var lycklig som träffat mig. Det bara fräste hon åt.

    När jag var gravid med min och sambons son fick min svärmor glädjefnatt. Innan jag ens varit på RUL hade hon proppat en hel byrå full med kläder och leksaker. Dessutom hade hon utan att fråga gått och köpt en spjälsäng. Jag hade sett fram emot att gå på IKEA med sambon och välja ut sängen till vår son. Det tog svärmor ifrån mig. Ung och nervös som jag var vågade jag inte lämna tillbaka den säng hon köpt. Jag vill inte göra mig ovän med henne. I efterhand vet jag att skulle sagt, "Tack, det var snällt av dig, men vi vill själva välja säng. Har du kvittot kvar så att vi kan lämna tillbaka den?"


     När barnet väl var fött ville jag ha min bebis nära mig hela tiden. Det tålde inte svärmor som ryckte honom ur famnen på mig med kommentarer om jag var överbeskyddande, fånig, fjantig. När hon hävde ur sig att det var synd om min son som fått mig till mamma fick jag nog. Efter det dröjde det en månad innan hon fick se barnet igen för jag vägrade träffa svärmor tills sambon satt ner foten. 


     Fortfarande har svärmor svårt att acceptera att det är vi som är föräldrarna. Hon lyssnar helt enkelt inte på hur vi vill ha det. I somras tjatade, tjatade och tjatade hon om att hon vill ge vår son glass och vi var så elaka som inte lät henne göra det.


     Just nu är svärmor sur för att vår son, som är 10 månader, är väldigt mammig och pappig. Han vrålar så fort hon försöker krama om honom. Han vill inte vara hos någon anan än mig och min sambo.


     Svärmor hänger upp sitt liv på oss. Vi träffas några timmar en gång i veckan. Resten av tid sitter hon hemma och väntar på att vi ska komma på besök eller bjuda över henne. Hon påpekar ofta att hon har så tråkigt och är så ensam. Det biter inte på mig eftersom jag anser att hon själv bär ansvaret för att fylla sitt liv med innehåll. Men sambon mår dåligt av det och känner plikt att underhålla henne och hjälpa henne med både det ena och det andra. Jag vill här tillägga att min svärmor är yngre än min mamma. Svärmor är ingen gamling 70-80 år utan nybliven pensionär utan krämpor och sjukdomar.

    Jag har blivit en av de där jobbig svärdöttrarna som favoriserar sin egen mamma. Min mamma har varit barnvakt flera gånger, men svärmor vill jag helt enkelt inte lämna sonen till. Hon lyssnar inte på mig, hon kritiserar och surar. En sådan person får inte förtroendet att ta hand om min son. Punkt! Jag har dock inga som helst planer på att bryta umgänget med svärmor helt och hållet. Min son har rätt till son farmor, men jag orkar helt enkelt inte träffa henne lika ofta som min egen mamma.

    Jag är föräldraledig och det här är MIN tid med MITT barn! Det ska en grinig svärmor inte få förstöra!


    TRÅDSTARTARENS TILLÄGGSKOMMENTAR 2011-12-06 16:25
    Känner att jag måste förtydliga vissa saker.

    Det verkar som att vissa tror att jag har ett stenhårt schema som barnvakten (mormor) måste följa till punkt och pricka. Så är det absolut inte.

    Jag och sambon har tillsammans kommit överens om några regler som vi vill att den som passar vårt barn följer. En regel är att vår son inte får äta glass, godis, kakor eller bakverk. Sötsaker kommer in i hans liv tids nog ända. Det finns också ett fåtal livsmedel som sonen inte får äta på grund av att han reagerar med eksem. Sedan har vi ett par regler som är självklara för de flesta utom för min svärmor som tycker det är trams. Vi lämnar inte sonen ensam på skötbordet eller i badet, stoppar tillbaka petskydden om vi använt kontakterna osv.

    Regeln om att vi vill att mormor ringer och frågar om lov innan hon går någonstans med vår son handlar inte om vi inte litar på hennes kunskaper eller förmåga att ta hand om vår son. Vi vill helt enkelt vill veta var vår son befinner sig. Om jag kom hem till ett tomt hus och inte visste var sonen och mormor befann sig skulle jag bli väldigt rädd och orolig. Min mamma misstycker inte det minsta utan tycker att det är helt naturligt. Som hon själv sagt - jag åker ju inte iväg med hennes bil utan att första fråga om lov. ( Nej jag jämför inte en bil med ett barn men ni förstår säkert vad jag menar.)

    Ja det är svärmors första barnbarn, men det ger henne varken rätt eller anledning att försöka köra över mig. Som en klok person skrev så är problemet att svärmor inte klarar av att acceptera att det är jag och min sambo som är föräldrarna och därmed de som bestämmer. Hon vill inte följa våra regler utan vill göra som hon själv vill. Bland annat vill hon proppa vår knappt 1 år gamla som full med glass och godis.

    Ja, jag blev väldigt ledsen och arg för svärmors tilltag med spjälsängen. Detta är mitt första barn och jag ville göra allt det där som man gör första gången. Köpa kläder, säng, vagn, leksaker. Att andra köper lite är helt ok men att komma till mitt och sambons hem och montera upp en säng som vi inte bett om är att gå över gränsen! Jag skulle ju inte knalla hem till svärmor och byta ut hennes säng.
  • Svar på tråden Jag låter mormor träffa sonen mer än farmor
  • Insatt

    Jag måste säga att jag tycker att du är lite tramsig. Tog din svärmor ifrån dig det fantastiska i att gå på jävla IKEA och välja en av deras spjälsängar, hujedamig! Man får ju välja sina strider! Det fanns väl annat ni skulle handla till bebisen?
    Jag tror du har allmänt stora problem med att du ogillar din svärmor, säkerligen helt  legitima. Men det är nog bättre att du erkänner för dig själv att du avskyr kärringen och att det är därför du är så kritisk mot henne.

  • h8him

    Det blir kanske tvärtom när pappan blir föräldraledig, alltså att barnet träffar farmor oftare och mormor mer sällan. Jag tror det jämnar ut sig i längden på något sätt hur det än blir.

  • Anonym (Eller hur?)

    Ja, du är säkert helt felfri och har inte gjort något som fått svärmor att känna att hon riskerade att bli utestängd. Helt åt helvete att hon blev glad över att få bli farmor.
    En fråga: hur många barn har din svärmor och hur många har din ödmjuka, formbara mamma?

    Det kan inte vara så att det är farmoderns första barnbarn?

    Du behöver ju inte träffa svärmor, det är ju bara att din sambo tar barnet och åker över till sin mamma med det, på samma sätt som du säkert åker över till din mamma. 

    Din mamma gör som hon blir tillsagd, din mamma ringer och frågar om hon blir osäker.... Låter mer som din mamma försöker tillfredsställa en bortskämd, egotrippad dotter som tror att hon vet bäst. Har din mamma fött och uppfostrat både dig och dina bröder har hon uppenbarligen betydligt mer erfarenhet av småbarn än att hon ska behöva fråga dig om råd.

    Trist att så många brudar ska spela ut söner och mödrar mot varandra när barnbarnen kommer. 

  • knisse

    jag tror att det är väldigt enkelt i grunden. man tycker om sina egna föräldrar och är van vid deras sätt att se saker.
    Dina föräldrar är förmodligen lika jobbigsa för nagon som inte är van vid deras sätt att se saker.


    Ibland snavar människorna över en sanning, men de flesta reser sig och skyndar vidare som om ingenting hade hänt.
  • Insatt
    Anonym (Eller hur?) skrev 2011-12-06 11:08:54 följande:
    Ja, du är säkert helt felfri och har inte gjort något som fått svärmor att känna att hon riskerade att bli utestängd. Helt åt helvete att hon blev glad över att få bli farmor.
    En fråga: hur många barn har din svärmor och hur många har din ödmjuka, formbara mamma?

    Det kan inte vara så att det är farmoderns första barnbarn?

    Du behöver ju inte träffa svärmor, det är ju bara att din sambo tar barnet och åker över till sin mamma med det, på samma sätt som du säkert åker över till din mamma. 

    Din mamma gör som hon blir tillsagd, din mamma ringer och frågar om hon blir osäker.... Låter mer som din mamma försöker tillfredsställa en bortskämd, egotrippad dotter som tror att hon vet bäst. Har din mamma fött och uppfostrat både dig och dina bröder har hon uppenbarligen betydligt mer erfarenhet av småbarn än att hon ska behöva fråga dig om råd.

    Trist att så många brudar ska spela ut söner och mödrar mot varandra när barnbarnen kommer. 
    Jag tänkte också på det. Stackars mormor som känner att hon måste trippa på tå kring sina egna barnbarn. 
  • Viickee

    Det låter lite som om folk inte förstår vad du var ute efter med det här inlägget.. jag kan förstå dig till fullo inte för att jag själv har det så tvärtom jag älskar min svärmor lika mycket som min mamma och jag kommer garanterat fösöka dela upp barnpassandet på båda, nu när jag ska föda snart ( är på bf+1 iadg) men jag har sett och ser detta varje dag hos min syster och hennes man... men här är det tvärtom här lämnar min syster hennes dotter hellre till sin svärmor än till våran mamma då hon tycker att hennes mans familj gör ett bättre jobb..

    och det kan gör mig lite förbannad, min mamma har uppfostrat fem barn och alltid tagit väl omhand om oss men så fort syrran fick sin dotter så blev det andra bullar då hade mamma varit lite för sträng under uppväxten eller inte gjort som hon borde gjort och det tycker jag är fel..

    och att du blev förbannad öer det där med IKEA förstår jag också.. det är ens första barn och man vill ju faktiskt välja ut grejer själv.. jag tycker absolut hon kunde frågat om hon fick köpa kläder säng och leksaker eller frågat om du har något emot att hon öljer med som smakråd men att bara så gå och köpa är helt fel..  hoppas du och din svärmor kan lösa detta utan att det blir en massa tråkiga kommentarer eller ansträngd atmosfär senare. Glad

  • Anonym

    Måste säga att jag känner igen mig i din beskrivning, min svärmor lever genom sina barn, hon har inga egna intressen eller vänner utan lägger sig istället i sina barns liv och predikar för dom hur dom ska leva och vad dom ska göra. Inte nog med de så tar hon sig ofta friheten, svärfar också för den delen och komma och hälsa på. Visst de vore inga problem om dom inte hade stannat så satans länge, dom kommer tex imorgon och stannar tills på söndag. Detta gör dom utan att fråga, säkert två ggr i månaden. Dom ringde min sambo i måndags å säger något i stil med att ja vi kommer på onsdag. Så gör man väl inte? Man kan väl inte bjuda in sig själv hos nån annan bara sådär? Har börjat säga ifrån till dom nu eftersom jag är gravid och väldigt väldigt trött, men dom verkar inte förstå? Dom börjar skramla och leva rövare här hemma kl 08 på morgonen när jag inte sovit en blund på hela natten.... Och när dom väl är här rotar dom och städar undan och klagar på att vi har stökigt, brukar sluta med att vi inte hittar sakerna efteråt. Har hänt med bla räkningar, då hade dom tagit med några av våra räkningar hem och valt att betala dom!! Varför vet jag inte?? Dom försöker givetvis säkert bara vara snälla, men så kan man ju endå inte göra utan att säga något till oss.. Ja menar vi har ju faktiskt två egna inkomster. Hon kritiserar mig även för att jag köpt endel bebis saker, bebis e beräknad 24/1 för enligt henne ska man absolut inte köpa något innan eftersom de kan gå fel och blablabla. Men man kan ju inte utgå från att de ska gå fel? eller? De e ju endå upp till min sambo och mig om vi vill köpa saker till vår lilla. Har pratat med sambon om hur jag känner, dock inte så lätt då han tar illa upp och tar de som att jag inte tycker om dom. De brukar sluta med att när dom kommer hit, åker jag antingen hem till min egna mamma, eller till nån vän och sover där. Orkar inte med dom helt enkelt... :/:/

  • Anonym (Tja)

    För mig är det så att mormor träffar vår son lite mer än vad farmor gör pga att jag är föräldraledig och mormor råkar vara min mamma som dessutom bor närmare.

    Jag har aldrig bråkat med min svärmor eller någon av mina ex mammor för den delen heller. Tror man vinner mest på att bli vänner och hjälpa varann. Om svärmor har en annan åsikt än jag så får hon väl ha det och köper hon något åt vår son så är det ju helt okej hon vill ju också vara delaktig vilket ju är jättebra. Jag tror att många tjejer gör skillnad på farmor och mormor. Gör mormor något är det snällt och gulligt men gör farmor något så lägger hon näsan i blöt.... varför då? Farmor har lika stora rättigheter som mormor och är lika viktig för barnen.

    Sen ja det finns ju alltid psyksjuka människor som gör saker av elakhet och då är det väl en annan sak.

    Om min svärmor skulle säga åt mig att jag ska va glad som är ihop med hennes som skulle jag bara svara att ja jag är jätte glad!!!!! För henne är ju sonen det bästa som finns och det måste man ju förstå och respektera. Varför kan man inte låta det vara så? När vi är hos mina föräldrar är det ju tvärtom även om dom såklart gillar min sambo med.

    Lika viktiga som dina barn är för dig så viktig är ju din sambo för svärmor. Barnbarn är också viktiga och betydelsefulla något man kan glädjas över. Låt henne ta del av detta och välj dina strider samt se hennes kommentarer för vad de är och ta inte åt dig för lätt. Sen visst du har rätt att säga vad du tycker också.

  • vampyria2

    Jag tyckte också att din mamma måste ha det jäkligt jobbigt att hålla på och anpassa sig efter alla andra istället för att lita på sig själv och hennes kunskaper, vid den åldern hon är och med fyra barn i bagaget så borde hon veta hur man tar hand om barn och ni ungar borde lita på henne istället för att hon ska behöva ringa efter till och med en sån simpel sak som att få gå på en promenad med sitt banbarn när hon är barnvakt.

    Jag skulle föredra någon som din svärmor, henne vet man vart man har och att hon inte i smyg går vill eller tänker saker utan att våga säga dem.

  • Anonym

    TS: jag förstår dig. Men jag tror också att det handlar om personerna, inte nödvändigtvis rollerna. D.v.s. i ditt fall handlar det inte om hur ofta mormor eller farmor träffar barnet, det handlar om hur ofta en positiv, ödmjuk, levnadsglad och icke-krävande person med eget liv träffar ditt barn, jämfört med hur ofta en krävande, kritiskt, självcentrerad och osjälvständig person träffar ditt barn. Jag hoppas att om rollerna varit de omvända, d.v.s. att din mamma varit den jobbiga, så hade farmor träffat barnet oftare än mormor...

    I mitt fall så är farmor och mormor iofs lika jobbiga/ojobbiga, fastän på olika sätt. Farmor bor också betydligt närmare, 20 minuter bort med bil, medan mormor bor i Finland och behöver övernattning på båten + en timme med bil, alt. 1 timmes flyg +in/utcheckningar och transport från flyget hem till oss. Men dom träffar nog ändå vår dotter ungefär lika mycket. Farmor hälsar på flera kortare besök, mormor hälsar på lite mer sällan men längre besök (iofs så försöker mormor också hälsa på åtminstone varannan-var tredje månad).  

    Farmor är alkoholist, om än en hyfsat fungerande sådan, vilket naturligtvis begränsar hur ofta och länge hon tillåts vara barnvakt. Helst vill vi att både farmor och farfar är med om dom ska vara barnvakt. Mormor har inga sådana problem, så hon kan få vara barnvakt själv, men är i gengäld lite mera "hispig" av sig och har en tendens att lista alla katastrofer som hänt under barnvaktandet när man kommer hem igen (som att hon varit tvungen att fundera ut hur man byter en bajsblöja...). Allt har alltså gått bra, men hon fokuserar på "problemen" som uppstått, inte på hur hon löste dem, vilket gör att jag och maken blir ganska stressade av att låta henne vara barnvakt. 

    Det viktigaste är nog att du och din man har någon form av gemensam åsikt i frågan, eller att ni åtminstone är tillfreds med att tycka olika. D.v.s. att du accepterar att din man inte alltid tycker att din mamma är fullt så underbar som du tycker Och att han accepterar att hans mamma har sina brister. Och att ni kanske (om det är så) kan acceptera att den ena har jobbigare föräldrar än den andra, utan att det är någons "fel" eller "skuld", eller något som måste "fixas" eller "lösas". Om ni däremot båda kan ha en någorlunda gemensam och realistisk uppfattning om vad dom konkreta problemen/smärtpunkterna i relationen till föräldrar och svärföräldrar är, så kan ni också gemensamt bestämma hur ni ska hantera problemen. Alltså inte lösa, för det kommer ni aldrig att göra Men hantera... 

     

Svar på tråden Jag låter mormor träffa sonen mer än farmor