Jag låter mormor träffa sonen mer än farmor
Detta är endast mina betraktelser och mina funderingar. Jag förväntar mig inte att alla tycker likadant.
Jag hör och läser ofta att farmödrar blir illa behandlade och inte får träffa sina barnbarn lika ofta eller på samma villkor som mormödrar. Samtidigt hör och läser jag minst lika ofta om svärmödrar som inte respekterar gränser, som kritiserar, kör över och inte förstår att de inte är barnbarnens mamma. Jag har själv två bröder och sammanlagt fyra brorsbarn. Vår mamma är en mycket älskad och populär farmor och svärmor. Hon träffar barnbarnen mer än vad mormödrarna gör och är den som först blir tillfrågad när det behövs barnvakt. Jag tror inte alls att farmor automatiskt väljs bort till förmån för mormor. Jag tror att det har mycket att göra med hur svärmodern beter sig före, under och efter graviditeten.
Vår mamma har aldrig kritiserat mina bröders flickvänner. Istället har hon välkomnat dem med öppna armar och uttryckt hur glad hon är för sina söners skull som träffat sådana underbara kvinnor. Hon har heller aldrig kritiserat min sambo utan tagit honom till sig på samma sätt som med svärdöttrarna.
Vår mamma har alltid haft full förståelse för att hon är en gäst i mitt och mina bröders hem. Hon har aldrig bytt gardiner eller möblerat om. Hon kommer på besök när hon är inbjuden men skulle aldrig komma oanmäld.
Vår mamma ringer några gånger i veckan till mig och mina bröder, men inte varje dag och absolut inte flera gånger varje dag.
Under graviditeterna har vår mamma inte fått fnatt och sprungit och köpt tonvis med kläder. Hon har köpt lite kläder och några få leksaker och i övrigt gett pengar och presentkort.
Då barnen fötts har mamma inte krävt att omedelbart få komma och se de små. Istället har hon respektfullt väntat tills hon blivit inbjuden.
Vid besöken har mamma aldrig ryckt barnet ur sina föräldrars armar utan lugnt väntat tills hon blivit erbjuden att hålla bebisen. Mamma har aldrig kritiserat eller anmärkt på mitt, min sambos, mina bröders eller deras flickvänners sätt att sköta barnen. Mamma lyssnar på barnens signaler och lämnar genast tillbaka dem när barnen visar att de vill tillbaka till sina föräldrar.
Mamma ger tips och råd när vi ber om det. Ibland ger hon små hintar men hon predikar aldrig om hur hon tycker att man ska göra. Ser min mamma att min brors bebis är hungrig, kan hon lite försiktigt säga "Är han hungrig tror du?". Hon skulle aldrig säga "Han är hungrig!" och sedan marschera till köket och tillreda välling.
När mamma är barnvakt sköter hon om barnen så som vi föräldrar vill att barnen ska bli omsköta. Mamma gör allting precis så som hon blivit tillsagd att göra. Är hon osäker på något ringer hon och frågar. Vill hon ta med barnen ut på en promenad ringer hon och frågar om det är ok. Hon skulle aldrig gå någonstans med mitt eller mina bröders barn utan att först fråga om lov.
Viktigast av allt: mamma lever inte sitt liv genom mig, min bröder och våra familjer. Hon har ett liv som inte involverar oss. Hon har intressen som hon ägnar sig åt, vänner som hon regelbundet träffar och åker på resor med. Hon skulle aldrig leka martyr och skuldbelägga oss för att vi inte har tid att umgås med henne.
Min svärmor är precis tvärtom.
I början av mitt och sambons förhållande påpekade svärmor ofta hur lycklig jag var som hade förmånen att få vara tillsammans med hennes son. (Visst han är underbar och jag älskar honom.) Jag brukade kontra med att han också var lycklig som träffat mig. Det bara fräste hon åt.
När jag var gravid med min och sambons son fick min svärmor glädjefnatt. Innan jag ens varit på RUL hade hon proppat en hel byrå full med kläder och leksaker. Dessutom hade hon utan att fråga gått och köpt en spjälsäng. Jag hade sett fram emot att gå på IKEA med sambon och välja ut sängen till vår son. Det tog svärmor ifrån mig. Ung och nervös som jag var vågade jag inte lämna tillbaka den säng hon köpt. Jag vill inte göra mig ovän med henne. I efterhand vet jag att skulle sagt, "Tack, det var snällt av dig, men vi vill själva välja säng. Har du kvittot kvar så att vi kan lämna tillbaka den?"
När barnet väl var fött ville jag ha min bebis nära mig hela tiden. Det tålde inte svärmor som ryckte honom ur famnen på mig med kommentarer om jag var överbeskyddande, fånig, fjantig. När hon hävde ur sig att det var synd om min son som fått mig till mamma fick jag nog. Efter det dröjde det en månad innan hon fick se barnet igen för jag vägrade träffa svärmor tills sambon satt ner foten.
Fortfarande har svärmor svårt att acceptera att det är vi som är föräldrarna. Hon lyssnar helt enkelt inte på hur vi vill ha det. I somras tjatade, tjatade och tjatade hon om att hon vill ge vår son glass och vi var så elaka som inte lät henne göra det.
Just nu är svärmor sur för att vår son, som är 10 månader, är väldigt mammig och pappig. Han vrålar så fort hon försöker krama om honom. Han vill inte vara hos någon anan än mig och min sambo.
Svärmor hänger upp sitt liv på oss. Vi träffas några timmar en gång i veckan. Resten av tid sitter hon hemma och väntar på att vi ska komma på besök eller bjuda över henne. Hon påpekar ofta att hon har så tråkigt och är så ensam. Det biter inte på mig eftersom jag anser att hon själv bär ansvaret för att fylla sitt liv med innehåll. Men sambon mår dåligt av det och känner plikt att underhålla henne och hjälpa henne med både det ena och det andra. Jag vill här tillägga att min svärmor är yngre än min mamma. Svärmor är ingen gamling 70-80 år utan nybliven pensionär utan krämpor och sjukdomar.
Jag har blivit en av de där jobbig svärdöttrarna som favoriserar sin egen mamma. Min mamma har varit barnvakt flera gånger, men svärmor vill jag helt enkelt inte lämna sonen till. Hon lyssnar inte på mig, hon kritiserar och surar. En sådan person får inte förtroendet att ta hand om min son. Punkt! Jag har dock inga som helst planer på att bryta umgänget med svärmor helt och hållet. Min son har rätt till son farmor, men jag orkar helt enkelt inte träffa henne lika ofta som min egen mamma.
Jag är föräldraledig och det här är MIN tid med MITT barn! Det ska en grinig svärmor inte få förstöra!
TRÅDSTARTARENS TILLÄGGSKOMMENTAR 2011-12-06 16:25
Känner att jag måste förtydliga vissa saker.
Det verkar som att vissa tror att jag har ett stenhårt schema som barnvakten (mormor) måste följa till punkt och pricka. Så är det absolut inte.
Jag och sambon har tillsammans kommit överens om några regler som vi vill att den som passar vårt barn följer. En regel är att vår son inte får äta glass, godis, kakor eller bakverk. Sötsaker kommer in i hans liv tids nog ända. Det finns också ett fåtal livsmedel som sonen inte får äta på grund av att han reagerar med eksem. Sedan har vi ett par regler som är självklara för de flesta utom för min svärmor som tycker det är trams. Vi lämnar inte sonen ensam på skötbordet eller i badet, stoppar tillbaka petskydden om vi använt kontakterna osv.
Regeln om att vi vill att mormor ringer och frågar om lov innan hon går någonstans med vår son handlar inte om vi inte litar på hennes kunskaper eller förmåga att ta hand om vår son. Vi vill helt enkelt vill veta var vår son befinner sig. Om jag kom hem till ett tomt hus och inte visste var sonen och mormor befann sig skulle jag bli väldigt rädd och orolig. Min mamma misstycker inte det minsta utan tycker att det är helt naturligt. Som hon själv sagt - jag åker ju inte iväg med hennes bil utan att första fråga om lov. ( Nej jag jämför inte en bil med ett barn men ni förstår säkert vad jag menar.)
Ja det är svärmors första barnbarn, men det ger henne varken rätt eller anledning att försöka köra över mig. Som en klok person skrev så är problemet att svärmor inte klarar av att acceptera att det är jag och min sambo som är föräldrarna och därmed de som bestämmer. Hon vill inte följa våra regler utan vill göra som hon själv vill. Bland annat vill hon proppa vår knappt 1 år gamla som full med glass och godis.
Ja, jag blev väldigt ledsen och arg för svärmors tilltag med spjälsängen. Detta är mitt första barn och jag ville göra allt det där som man gör första gången. Köpa kläder, säng, vagn, leksaker. Att andra köper lite är helt ok men att komma till mitt och sambons hem och montera upp en säng som vi inte bett om är att gå över gränsen! Jag skulle ju inte knalla hem till svärmor och byta ut hennes säng.