När bör man berätta /fråga om sexuella preferenser?

Är du bara ute efter en kk och killen/killarna vet det kan du ju ta upp det direkt?

Skulle skriva tjejen/killen haha :)

Det är väl en vansinnigt stor skillnad mellan en flickvän och någon du bara knullar ibland!! Med en ny flickvän får du känna dig för.....och vara olika varsam beroende av hennes personlighet. Men en tjej som kan tänka sig att träffa en kille bara för att knulla är knappast särskilt pryd av sig, så där kan du ta upp ämnet direkt. 

Exakt!

En "kk"-relation har ju sexet som fundament medan "flickvännen" kräver, förhoppningsvis lite mer diplomati och följsamhet.

Att kunna tala öppet med varandra om våra sexuella preferenser/fantasier utan skam/skuld är sjukt viktigt och ett tecken på att kärleken och tilliten råder. Svartsjuka/skam/skuld är alla tecken på det motsatta. Detta gäller både kk-grejen och flickvännen men framförallt i en seriös relation är öppen, orädd kommunikation oerhört viktigt vad gäller de "mjuka värdena" så som tillit, acceptans, ömsesidighet men samtidigt lägger det grunden för att "våga vara sig själv" då man har sex. 

Att kunna ge utrymme för varandras fantasier och drömmar utan att känna sig sårad eller reagera med svartsjuka är inte alltid det lättaste men samtidigt får man fråga sig; vad är alternativet? Att sitta i smyg med sina fantasier och känna skuld då dessa fantasier sköljer över leder inte sällan till hemligheter/oärlighet och i värsta fall otrohet. (frestelsen minskar inte, snarare tvärtom, då man måste bära den inom sig).

Om man lyckas träffa någon man ämnar leva med resten av sitt liv är chansen stor att man under den tiden kommer hamna i inrutade mönster och slentrian. Ofta fastnar vi i invanda mönster med vår partner på grund av en bristande kommunikation som leder till lågt i tak gällande allt som vi tror vi inte bör säga. Helt i onödan håller vi varandra kedjade i rädsla/svartsjuka. Istället för att inse att sexuella fantasier om allsköns olika upplägg är något vi alla har gemensamt. Om ens partner påstår att hon/han BARA tänker på dig och ALDRIG har fantiserat om något utanför boxen är det sjukt stor risk att den personen far med osanning. Mina erfarenheter har visat att vi alla har fantasier om "saker vi tror skulle såra vår partner", kvinnor som män. I synnerhet så är den gängse bilden om den dygdiga kvinnan och den "kåte mannen" en hyfsat stor myt. I många fall kan kvinnors fantasier vara både råare och mer kontroversiella än mäns. De har bara lärt sig gömma dessa tankar för sina män då de annars, helt människofientligt, fått horstämpel. Detta har ju redan börjat ändras, särskilt hos den yngre generationen men för kvinnor mellan 30-40 är det fortfarande så skambelagt att vara öppen med sina sexuella behov, särskilt om de är kontroversiella. Skam över sin egen sexualitet leder ofta till projicering som leder till svartsjuka.

Så, innan man öppnar upp är det alltid bäst att fråga dig själv om man själv skulle kunna unna sin partner villkorslös förståelse, oavsett vad denne berättar (allas behov och gränser är olika) innan man pratar om sina. OM man står för långt från varandra kanske det är bäst att acceptera att man nog kommer fastna i konventionella rutiner med slentrian och tabun istället för acceptans och utveckling. Har man tur träffar man någon som matchar ens egna fantasier. Om man har den turen kan man ha otroligt mycket utbyte av att delge varandra ens inre behov utan att för den skull behöva förverkliga allt. 

Oavsett vilken (kk eller livspartner) slags relation man har, är den acceptans och tillit man ger varandra den viktigaste faktorn bakom modet att vara ärlig och öppen utan repressalier eller skam. Vågar man släppa sitt ego kan ens partners fantasier fungera som en galen tändvätska istället för att vara ett hot.

Jag talar av egen erfarenhet. Jag har under årens lopp haft 3 st långa relationer varav de 2 första resulterade i föräldraskap men där vår konventionella approach gjorde att vi undanhöll våra behov i rädsla för att såra varandra. I ett fall ledde detta till otrohet i det andra till ett tynande sexliv och detta ledde, som alltid, till att vår relation sprack. Vi förväxlar nämligen vår minskade lust för vår partner med svalnande känslor när det egentligen handlar om att vi i brist på den näring som tillit, acceptans och högt i tak för de drifter vi alla begåvats med. Dessa drifter försvinner inte bara för att vi träffar någon så fantastisk att vi vill dela livet med dem. I början är det skitenkelt att övertala sig själv om det inkorrekta med allt annat än tankar om sin partner med följden att vi tränger bort allt som vi känner skuld över men tids nog hittar de flesta hemligheterna tillbaka. Så är i alla fall min erfarenhet. Istället för att bädda för tabun och hemligheter som begränsar den framtida gemensamma sexuella spelplanen har jag haft förmånen sedan 7 år att träffa en kvinna där vi tidigt var överens om att vi bägge ville ha en relation där vi kunde vara öppna om allt, utan rädsla. 

En viktig faktor till att så skedde var nog mitt tålamod. Vi hade en lång startsträcka då vi träffades på nätet. Jag såg henne på internet i en annons då hon jobbade som modell och blev så till mig att jag tokchansade och författade ett långt brev till henne där jag beskrev på ett gentlemannaaktigt manér hur attraktiv hon var och att hon hade väckt mitt intresse trots att vi levde i skilda länder. Till min förvåning svarade hon, sent omsider, denna fantastiskt tilldragande Finska kvinna på mina locktoner. Det visade sig att hon hade 2 små barn och levde i ett dött förhållande. Hon hade redan bestämt sig för att lämna honom men med tanke på hennes "kändisskap" i den stad utanför Helsingfors hon bodde i gjorde allt kring en skilsmässa kontroversiellt (folk pratar och tycker för mycket, särskilt i lite mindre städer) med tanke på barnen men också med tanke på att alla i hennes omgivning hade mycket svårt att förstå att hennes "drömliv" med fint hus och välbärgad man inte var den idyll hon trodde hon byggde utan en kall och kärlekslös relation där bägge var oärliga. I hans fall ledde det till besök i Helsingfors porrbutiker. Detta hade förmodligen aldrig kommit fram om han inte klantat sig och använt sitt kort då han införskaffade allt han gick igång på. När hon upptäckte att hennes man varit en frekvent besökare på olika porrbutiker var hon snar att genomsöka dator/telefon för att hitta mer bevis. Hennes svartsjuka ledde till ännu mer svartsjuka då hon sökte genom hans dator. Trots att hon inte hade anledning att misstänka honom för att ha förverkligat någon av den uppsjö fantasier hennes datorspioneri hade belagt honom med blev blotta tanken på att han så ofta kollade porr i smyg tillräckligt för att hon totalt tappade lusten att ha sex med honom. Det var inte vad han tittade på utan det faktum att han gjorde det bakom hennes rygg som spelade roll. I ett fall var dessutom ett av mannens förekommande sökteman något hon utan tvivel velat uppleva. Hon "hämnades" hans oärlighet med råge och var brutalt ärlig med honom samtidigt som hon klargjorde att det var slut mellan dem. Samtidigt var hon tvungen att fortsätta bo under samma tak i väntan på att hon ordnat med ny bostad för henne och sina döttrar. I väntan på detta hade jag turen att kontakta henne och till min glädje blev vi internetvänner. Under den tiden gjorde han sitt bästa för att vinna tillbaka henne givetvis, utan vetskap om att hon redan "fallit" för en annan man, dessutom Svensk, till råga på allt.

Tack vare hennes självpåtagna karantän i väntan på att hennes nya hus skulle bli klart och den allmäna opinionen skulle få annat än hennes kärleksliv att fokusera på byggde vi sakta men säkert upp en riktig vänskap. Trots att vi bägge två uppenbarligen var gediget intresserade av varandra ville jag inte vara först med att föra sex och sånt på tal. Jag var säker på att hon var rejält trött på män som hade svårt att "prata fint" med henne och trots (eller tack vare) att hennes utseende var rena rama tändvätskan för en mans mest djuriska behov gjorde jag mitt bästa att sätta tand för tunga och slippa framstå som en kåtbock i raden. Jag nöjde mig med att genomsöka internet med bildmaterial på henne och drömma om henne och tänkte att jag skulle bara förlora hennes intresse om jag visade mig vara som "alla andra" män som alldeles för tydligt och för snabbt kom in på sexbiten. Uppgiften var allt annat än lätt då en del bildmaterial var bikini/baddräkt/underkläder från modellarbete hon gjort genom åren. Hur svårt det än var så lyckades jag undvika att klanta till det med porriga kommentarer. Denna taktik gav frukt efter 2 månader till min stora glädje och inte minst min snara tillfredställelse.

I och med att jag agerat gentleman och att vi under 2 månader haft ett otroligt givande utbyte via facebook och skype hade hon samlat tillräckligt mycket mod att börja öppna sig angående sin sexualitet. Det Skypesamtalet var den första "sexchatt" jag hade haft och upplevelsen var omtumlade.

Det var väldigt mycket jag inte anade gällande den kvinnan och då vi redan avhandlat det destruktiva i hemligheter, lögner och fulspel och att detta i grunden berodde på rädsla för den andres reaktion ledde hennes inbjudan till sexuella teman till rena rama dominoeffekten. Istället för att uppfylla den mediala bilden av henne som en vältränad, välmående fitnessmamma som i alla avseenden var den perfekta hustrun så målade hennes ärlighet upp något helt annat. Den kvinna hon ville vara hade inte varit tillåten i den värld hon levde i och istället för att vara lycklig med sin perfekte man kände hon ofta skam och skuld då hon i hemlighet alltid velat mycket mer än vad hennes liv/relation tillät. Nu, när fördämningen brast så kom allt ut. Till min förvåning blev hennes uppriktighet inget hot även om jag aldrig hade kunnat ana hur starka sexuella behov hon egentligen hade. Hon raserade många generaliseringar jag trott på angående kvinnors sexualitet och det hon beskrev fick mig att inse att kvinnor pratar otroligt konkret om sex. . men bara när de är utan män i sällskapet. De kollar mer på porr än vad de ger sken av och om alla godtrogna Svenska män skulle bemöda sig att spana in sina fruars internetbeteende skulle de bli chockade, stackarna. 

Det ironiska med det hela är att om hennes man vågat vara öppen istället för att smyga på porrklubb bakom hennes rygg hade hon med glädje uppfyllt vissa av hans fantasier. 

Vad jag lärt mig av mina erfarenheter med andra kvinnor men denna alldeles särskilt:

Ärlighet vara längst. 

Sexfantasier kan ofta vara abstrakta och utan behov att förverkliga. Vi kan inte styra våra fantasier men vi kan styra över våra handlingar.

Timing och tålamod är superviktigt. Låt kvinnan börja öppna sig, vad gäller sex i allmänhet och hennes cup of tea i synnerhet.

En relation där bägge är oroliga för den andres reaktioner kommer alltid bli hämmad.

Sexuella fantasier är ingenting som hotar relationen, vi har alla en uppsjö. Bara när skammen tystar börjar hemligheter gro till handling.

Kvinnor är inte sällan råare än män. De vet bara att hålla tyst i vetskap om att de annars får horstämpel.

Sist men inte minst: I mitt fall kan jag helt klart säga att hennes fantasier är otroligt upphetsande att ta del och trots vissa "konkurrensinslag" har jag aldrig, någonsin tagit hennes uppriktighet personligt eller känt mig hotad/osäker. Istället har jag i ett fall gått emot min tidigare uppfattning om vad som bör gälla i en kärleksrelation och insett att det bästa men även porrigaste sexet börjar med ömsesidghet, respekt och acceptans. Med detta kommer man kunna tänja gränser/tabun utan att göra illa varandra. Utan detta blir även det mest lockande bara spekulativt och kallt i jämförelse.

Detta inlägg blev mycket längre än jag trodde från början men jag ville gärna ge dig ett uttömmande svar baserat på mina goda men även mindre goda erfarenheter. 

Konkret sagt är mitt svar på din fråga att man bör invänta kvinnans invit. Ha tålamod. Ju större tabun, ju längre tid kommer du behöva ge henne. Vare sig det handlat om ett kk eller ett seriöst förhållande för min del så gäller regeln om "i de lugnaste vatten".

Lycka till och ha så kul!

Första dejten. Mest respektfullt att ge den infon med en gång istället för att få nån intresserad och sen rasera allt genom att avslöja sedan.

Det är väl bra att ha den delen avklarad innan man skall ha sex. Kan ju teoretiskt sett bli en lite väl häftig överraskning.

Om det är just för en enbart sexuell relation tar man väl rimligtvis den biten från början, i alla fall om det handlar om saker som är viktigt för en, än mer om det är lite mer "speciella" önskemål. Att man t ex gillar oralsex är kanske inte så viktigt att ta upp i allmänhet, men om det är något man absolut inte kan vara utan ska man ta det redan innan man ses. Handlar det om att man gärna vill hänga upp partnern i rep från taket och bara måste utöva bloodsports blir det väldigt viktigt att ta upp, och kanske bör man där verkligen se till att ta kontakten på antingen en sida med likasinnande eller väl specificerat på en sida just för sexuella kontakter - att leta på en "vanlig" dating sida och inte ta upp det i förväg är väldigt mycket "yolo". 

Jag avhandlar alltid sådant långt innan man väl är i säng (om det inte handlar om typen spontant kåtslag plötsligt möte ONS typen) - inte så mycket för att jag måste ha det en eller andra, men för att jag har en fetish som innebär att jag måste kunna/vilja göra allt min partner behöver för tillfredsställelse för att vara nöjd. (nej jag är inte ett dugg undergiven, använder det på helt annat sätt). 
Någon som inte är helt ärlig med mig från början kommer omedelbart dumpas när det visar sig senare att denne inte var det. Även om jag vore helt ok med det som dolts, pga oärligheten om saken. Jag vill kunna göra bedömningen om vi är kompatibla från början. Och dessutom kommer jag vara "regissören" och styra hela hans sexliv (nepp finns inget "sexliv med sig själv" för någon som är partner till mig) om det handlar om en längre seriös relation och då det kan jag naturligtvis bara göra perfekt om jag har tillgång till fullständig och korrekt information.