Besatthet?

Jag förstår att det är jobbigt, men det du inte verkar ta in är att din man såklart tänder på det här. Och det man tänder på rår man inte riktigt för.
För din egna skulle behöver du nog fundera över det faktum att han inte gör det där för att vara taskig eller respektlös.

Ja du överreagerar. Han kan inte hjälpa vad han tänder på, det enda är ju att avstå och dels mår han sämre av det, dels kan du aldrig lita på att han inte kikar i smyg. Du blir ju inte sämre eller mindre attraktiv för att han kollar på andra, det är en vanlig kvinnlig missuppfattning. Ni har ju varit ihop 20 år och då kan man inte riktigt begära att det ska vara som när ni nyss träffats. Men muskeltjejerna är ju en fantasi, med bilder, och de flesta har fantasier som man aldrig varken vill eller kommer att förverkliga.

Tycker att du var rätt på det när du använde hans tittande till att ni fick bättre sex tillsammans. Det är så fantasier ska fungera.
Sen måste du se på er relation i helhet, är den för övrigt bra vore det dårskap att avsluta för en sån bagatell. Är din aversion bara ett symptom på annat som är fel, okej då kanske separation är ett alternativ.

Jag har svårt för när andra bedömer ens reaktioner. Du vet ju bäst hur du vill eller inte vill leva. Andra ska ha respekt för det du berättar.
Är det ett problem för dig att din man har intressen som påverkar ert förhållande ska du naturligtvis ta upp det med honom. Vill han inte det så är han respektlös mot dig. På samma sätt måste man respektera hans vilja som då möjligen betyder att får odla dem utan dig.
Naturligtvis ska man acceptera att vi är olika men det finns en gräns där man gör våld på sig själv och den ska man inte överskrida.Tänk på att du ska ha huvudrollen i ditt liv.

Det är klart att man som "åskådare" utifrån en tråd på FL kan vara svårt att ha en precis åsikt om en annan människors känslor och upplevelser.
Men om man faktiskt skriver för att få input på problemet så är det ju också det man får.
En del skriver så klart bara för att bekräfta sin egna bild. Men som utomstående försöker jag ge en alternativ syn på det hela om det verkar behövas.
Jag utgår också från att de diskuterat saken eftersom mannen "konfronterats": Sedan kanske just konfrontation är det bästa sättet att reda ut relationsproblem.
Det jag i stället har svårt för är den där svartvita uppdelningen som man ofta har här på FL, att om allt inte är som man själv vill, så betyder det att man "gör våld på sig själv" och att man omedelbart ska avsluta relationen.
Min erfarenhet är tvärtemot att de relationer som fungerar bäst är där man är beredd på att kompromissa en hel del och inte i varje givet läge känner efter och ger saker en massa betydelse som de nödvändigtvis inte har.

Det är ju synd att du vet om hans kink, eftersom du mår dåligt av den. Men tror du inte att det är rätt vanligt att tända på något annat än exakt det man har?

Jag menar, min man är fantastiskt snygg och sexig enligt mig, men nog kan jag absolut tända på andra kroppstyper än den han har. Min man känner säkert exakt likadant. Jag har exempelvis små bröst, kan tänka mig att min man skulle kunna tycka det var sexigt med stora bröst, men han älskar ju ändå mig och åtrår mig som jag är. Skulle aldrig börja kolla igenom hans sökhistorik - vill helt enkelt inte veta. Skillnaden här är ju att du råkar veta att han tänder på muskulösa tjejer, och tar åt dig personligen av det väldigt mycket.

Jag kan inte se det som otrohet att tända på något annat än det man har, så länge man ändå är trogen och lycklig är det ju inget problem enligt mig.

Säg åt honom att vara diskret så att du slipper se.

Ja du Tukt, Tycker du att det låter som om TS får något gensvar?  Hon uttrycker tydligt att hon är ledsen och äcklad. Hon vill veta om hon överdriver. Vad jag läser är en ledsen och förtvivlad kvinna som inte blir sedd i sin sorg.. Hon har genom åren försökt få mannen att lyssna på henne. Men hans intresse för kvinnor som inte ser ut som sin fru går före.
Vad får hon av oss. Jo hon får veta att det är ok att mannen har sina små intressen. Vi säger att han skall få ha sin intressen hon inte ska bry sig om dem. Men hon säger ju för fan att hon är äcklad. Är det inte starkt nog. Ska hon behöva leva med den känslan.
Ja menar att hon först ska få veta att det är ok att känna som hon gör. Att hon inte ska behöva ha det så här. Sen är det naturligtvis upp till hennes man hur fortsättningen ska se ut.

TS får inget gensvar för att hon försöker förbjuda en människas tankar, hans fantasier. Nu fantiserar han med hjälp av bilder, är det skillnad om han fantiserar utan bilder eller tänker på dem när han ligger med TS? Och gäller det i så fall alla som har fantasier? Det han kan och bör göra är att vara mer diskret med bilderna, det TS bör göra är att försöka släppa detta. Detta under förutsättning att relationen i övrigt är bra, om inte behöver de jobba på den delen istället.
Själv gillar jag inte musklade tjejer och är säker på att TS är tio gånger snyggare. Jag är också säker på att TS` man inte skulle byta ut henne mot någon enda av tjejerna på bilderna.

Det är en smula oklart huruvida TS får gensvar i sina diskussioner med sin partner. Men om, så vill jag mena att gensvaret är en sak, och att mannen runkar till muskelkvinnor en annan.

Bristen på gensvar  i sig kan tyda på att det är mycket som inte är bra i relationen. Det andra handlar mer om saker som mannen i det här fallet har svårt att förändra.

Att TS sedan känner sig äcklad, kan man förhålla sig till på olika vis. Eftersom hon redan har den känslan så kan man förstärka och förstora den genom att säga hon har rätt.

Ett annat sätt är att försöka se sin mans perspektiv i det hela. Reflektera över vad det betyder att tända hårt på något specifikt. Då först har hon möjligheten att välja mer hur hjärnan ska hantera informationen. Det är ju liksom grunden vid terapi att se saker från olika hål och inte bara fastna i sina egna känslor.