Tips t. nybörjare - ug & bdsm

Skulle kunna skriva väldigt långt här, då jag lever i en sådan relation som undergiven sen ganska många år. Men funderar lite över vad jag ska börja med.

För det första så ska ni inte börja köra igång med olika aktiviteter innan ni har pratat igenom allt ordentligt. Vad vill du, vad vill han, hur tänker ni att relationen ska fungera? Vad har du och han för gränser? Total öppenhet är a och o när man ses för någon form av bdsm. Den som inte vill ta sig tid att samtala, ska man sluta träffa omedelbart. Kan inte nog understryka detta. 

Nummer två som jag tänker på är att han ska hjälpa och leda dig och se till att du är trygg i allt ni gör. Särskilt som du är nybörjare och han tydligen är mer erfaren?

Nummer tre är att det som händer efter sessionen är viktigare än det som händer i själva sessionen. Aftercare. Att du känner att han tar hand om dig och ser till att du mår bra efteråt. 

Det lilla du skriver gör att det ringer varningsklockor hos mig. Är han verkligen erfaren och seriös? Var försiktig så du inte blir utnyttjad! 

Jag har ägnat mig en del åt BDSM som undergiven och för mig är det i särklass viktigaste att det är mina gränser som gäller och att de inte ifrågasätts. Det finns ingen, verkligen INGEN som kan tvinga mig till något jag inte är bekväm med.

Och en mycket central sak jag lärde mig var också att BDSM handlar, för mig, inte om att det ska göra så ont som möjligt eller att uppfylla en slags kravlista. Istället har jag känt en stark attraktion för att kunna lämna över ansvaret till någon annan som "tar hand" om mig. Jag har makten över att sätta stopp, men inte att diktera hur leken ska gå till. Det tänder mig något så oerhört.

Har blivit fastbunden både på madrass och i taket, blivit slagen med ridspö, floggers, träredskap/rotting, haft klädnypor över kroppen och en del annat. En del gillar jag mycket, en del lite mindre. Ögonbindel är alltid A och O för mig. Ibland nöjer jag mig med att bara ligga på sängen med förbundna ögon och låta partnern kittla mig med en fjäder eller något. Då handlar det inte om smärta utan bara om dominans, på ett ganska harmlöst vis. Andra gånger vill ja ha hårda tag.

Har vänner som också sysslat med BDSM och som hamnat i relationer som mer eller mindre förstört dem. En av dem berättade att hennes kille till en början slog henne för att hon gillade det men att det sedan övergick till att han slog henne för att göra henne illa. Det gick över till att de slutade ha sex och till sist separerade dem. Av skäl som dessa brukar jag inte börja med BDSM det första jag gör med en ny partner då det är så pass mycket tillit som går in i det.

Håller helt med dig i allt du skriver.

Jag kan förtydliga: det är enbart i sexuella sammanhang som det blir undergiven/dominans. 

Med tidigare partners (som inte varit bdsm) så har jag ett par gånger funderat "om jag säger sluta, slutar han då?" eller tjatad på och övertalad till saker. Ska jag vara ärlig så har jag aldrig känt mig tryggare med någon annan än han jag är med nu. Vi har träffats runt 5-6 gånger men har hunnit prata mycket, både innan vi sågs första gången och även efter det. Jag vet att skulle jag säga stopp så finns inget annat. Han kollar av, vägleder osv.

Nummer tre är som ovan. Har nog aldrig blivit så ompysslad eller omhändertagen av någon. 

Det jag är ute efter är väl kanske lite vad ska vi kalla det - tips och trix? 

Ja ok. Jo, det jag skrev tänker jag passar även när man enbart ses för sex eller att maktförskjutningen enbart gäller sex. 

Det låter ju bra det du skriver om honom. 

Det som behövs nu är att du är öppen med att du känner dig som en nybörjare, tycker jag. 

Leta runt på nätet och se om du hittar inspiration. Du kanske hittar min blogg 
Om du ser något som verkar spännande, ta upp tankarna med mannen. Om han också vill - testa? Det finns en sådan enorm spännvidd i vad man kan pyssla med och vad man går igång på, så det är lite svårt att ge några konkreta tips, tycker jag. 

T ex det som du skrev om att vara lydig/olydig. Vissa går igång på att vara brattig eller olydig, säga emot etc och vissa Doms gillar det hos sina ug. Det funkar inte alls för varken mig eller min Man. Så man får liksom undersöka tillsammans och det är det som är så spännande men som också kräver att man är väldigt öppna mot varandra och kan prata om allt. 

Hej. 

Följer tråden med intresse.

Dock är det i ett annat perspektiv. Jag är nybörjare och entusiastisk men oerfaren som dominant och min partner är på samma sätt nybörjare och entusiastisk men oerfaren som  undergiven. 

Vi har gått från helt novis på detta för några månader sen till att nu utöva det regelbundet med mycket stor behållning.

Det ger oss väldigt mycket, är spännande och lockande på flera plan för oss båda, framförallt hos min partner.
Vi har känt varandra mycket länge och levt i relation länge. Relationen har definitivt fördjupats på flera plan och njutningen/ den sexuella laddningen mellan oss har nått höjder vi bara kunde drömma om.

Önskar att jag kunnat kommunicera via PM för seriöst meningsutbyte men då blir det ju lite klurigt med anonymitet. 

Är alltså också mycket intresserad av tips och trix på alla sätt.

Varför låtsas som att du har jättestor erfarenhet på området bara för att han kanske tror det? Låter inte bra att börja så.

Och varför alls börja spekulera över avancerade samspelsgränser för lydighet resp. olydighet redan nu? Kan det inte vara överkurs som ni börja på om ett halvt år eller så när ni känner varandra bättre? Få det grundläggande till fungera först, med rätt så vanlig sex kryddat med lite smisk och handklovar, utan att det skall vara någon större skillnad på det och det som du redan sysslat med med tidigare partners.

Ts, ni har träffats 5-6 gånger och du funderar på BDSM i det här läget?? Absolut nej på det, kommer inte på fråga! Sådant sysslar man med inom en trygg och stabil relation, dvs som pågått ett längre tag. Min rekommendation är att börja med att dejta honom några månader så du vet om ni ens ska ha en relation (par, bara sexuellt eller annat) och ge det senare ett halvår innan ni sätter igång med något liknande.

Ledorden är ju alltid trygghet, respekt och tillit. Den dominanta leder, med det är alltid den undergivnes njutning som styr. 

Jag såg en definition, som jag tycker fångar det som är kärnan i sensuell dominans för mig (se nedan). Men som många påpekat är det väldigt individuellt. Och för mig också väldigt beroende på person, situation. Vilken vändning det tar är helt beroende på känslan där och då. Det kan sluta mjukt. Eller gå över i hårdare än vad som fångas i definitionen nedan. När allt kommer omkring är ju det viktigaste att känna att ens partner verkligen njuter av det som sker.

Sensual dominance is often seen as soft or mild dominance. Many of the tools of a sensual dominant are familiar to those used by vanilla couples dabbling in BDSM, such as blindfolds, oils, ropes, ice cubes, and feathers. 

The submissive partner is treated with reverence and praised rather than put down or humiliated. While mild pain may be involved in sensual dominance, it is never the focus of these kinds of scenes. Any pain administered is meant to complement the pleasure and never intended to push the submissive?s limits. 

Sensual dominance can help couples experience greater sensual freedom and intimacy.

Many practitioners of sensual dominance feel this style of domination requires more skill than traditional domination, as it requires more patience and a greater understanding of a submissive?s turn-ons and state of mind. Open communication before a play session can help make things more enjoyable for all participants.

While sensual dominance is seen as a fairly mild form of dominance, it?s still a good idea to employ a safeword to ensure the interaction never takes the submissive out of his or her comfort zone.

Du är helt fel ute när du uttrycker att du inte vill prata med honom om detta, för det är precis det du behöver göra, inte ställa frågor till random folk.

Det är såhär att jag inlett ett master/slave förhållande 24/7
Alltid fantiserat om bdsm och en dominant man. Äntligen får jag leva ut detta. Det jag dock inte visste var att jag även tände på just master/slave
Jag har en sådan relation (precis börjat) med en mycket trevlig man som är oerhört tränad på detta eller vad man kan kalla det.
Han säger att han har full kontroll konstant och kommer aldrig tappa den hur upphetsad han än skulle bli.
Han har gått långsamt framåt med mig och sagt att när jag är redo ska jag skriva kontrakt, men att jag inte riktigt är där än. Jag märker hur han liksom tränar mig. 
Beordrat mig till 3 onaneringar per dag men att jag inte får komma. Detta börjar nu bli jävligt frustrerande och jag går runt som en brunstig häst! Haha
Det räcker inte med att jag säger "gör vad du vill med mig" jag behöver bli desperatare än så. Jag upplever mig väldigt desperat. Ni som är masters och dominanta. Vad menas med fullständig desperation? Jag känner verkligen att jag vill min master kommer hit och straffar mig, retar mig, tar mig, ger mig en orgasm NUU!! Hur ska jag förmedla det? 

Vad jag kan tipsa om är att vara ärlig och säg att du är helt ny och egentligen bara har haft fantasier och intresse för bdsm innan.

jag som dom kräver ärlighet både för din och min säkerhet, det sista jag vill är att gå över någon gräns.

allt från en ren smärtsession till att hämta ett glas vatten kan vara D/s för mig så fundera på vad du vill ha och sök på nätet och YT efter ?instruktionsvideo? där. innan jag började på allvar så pluggade jag på om allt inom BDSM innan jag började, hittade både poddar och yt kanaler som hjälpte mig att förstå dynamiken bakom handlingarna.

och det absolut viktigaste är aftercar, det kan se olika ut för alla men det viktigaste både för mig och den jag utför detta med är att vara trygg och bekväm med det som har hänt och att alla inblandade kan landa tillbaka i en verklighet igen.

Bågot som är viktigt att veta är att det kan bli en fördröjning i reaktionerna ett par dagar efteråt. man kan känna sig nerstämd och ledsen när alla signalsubstanser lämnar kroppen, då är det viktigt att återkoppla med varandra och visa att den finns där för dig och kan fånga upp dig igen.

Hur långt är ett snöre?

Den ende som kan svara på det är mannen ifråga, det varierar oerhört mellan person till person och vilken drivkraft som ligger bakom (en stor skillnad framförallt mellan de som gillar förnedring och de som inte gör det). 

Fast rent generellt skulle jag säga att det faktum att du frågar här snarare än att desperat förmedla och förhandla om saken säger att du inte är närheten av desperat nog ;)

3 gånger per dag hur länge? Nu är jag strikt heterosexuell så har bara sex med män, men hade en rolig NoNutNovember några år sedan där det var eskalerande edgingar med 1 gång den första november, 2 den andra osv, - var minst sagt explosivt i sluten av månaden! :D - bara lite som perspektiv, du kan nog bli bra mer desperat!
Det var dock ett undantag då det var uppgjort hur vi skulle göra så det var inte en fråga att övertyga mig om att han skulle få komma undan och en fråga om nivån av desperation. Antingen vill han att du ska förlora kontrollen och kanske förnedra dig för att få det du vill/behöver, ELLER så vill han att du visar dig jättestark och motstår och följer instruktionen precis UTAN att försöka komma ut det och blir riktigt stolt/nöjd när du klarade något svårt. Det är omöjligt att säga och varierar. 

Så - hur långt är ett snöre? 

Ingen annan kan ge dig svaret utan den som utfärdat ordern och det kan tas som en besvikelse om du försöker så här leta svar någon annanstans och förutsätta att det var så han menade. Antingen följer du din instinkt och/eller så ber du snällt om ytterligare förtydliganden för att du bättre ska förstå vad som önskas av dig. 

Ha det så trevligt och njut av den ökande uppbyggande känslan snarare än att vilja ge efter för (o)vanan att försöka "bli av med" den (komma). 

Jag har försökt kompromissa och frågat om det finns något jag kan göra för att han ska komma tidigare osv.
Jag gillar en viss förnedring och jag tror det är dit han vill få mig att upptäcka/komma till.
Vi har pratat helt normalt kring detta och det var något han gjorde vid ett tillfälle som vi båda märkte att jag tände på. Därefter sa han att jag dras till förnedring och jag upplevde att det stämde. 
Jag vet själv inte ännu hur mycket.
Han har pratat om halsband och koppel. Halsband helt ok, men koppel vet jag inte om jag är redo för. Och det vet han och bad mig bara ta det lugnt. Ingenting påtvingas fram eller görs utan att jag är redo, sa han.
Vi har haft en lång, sexig och upphetsande konversation via telefonen idag och jag vill bara han ska komma och ge mig den bestraffning han tydligt talat om för mig att och hur jag ska få.

Det här med denied orgasm var en häftig upplevelse. Men jag upplever det tar längre tid? Är det att man spänner sig omedvetet? Får hålla på bra länge...🤣

"MEN, han kan ha fått uppfattningen av att jag kanske har haft mer av den här typen av sex än jag faktiskt haft... Inte jätte pigg på att berätta hur det faktiskt ligger till."

Det låter som du nog inte är riktigt "där" ifråga om undergivenhet. Detta gör att det är lite av en röd flagga att du hävdar att du gett dig in i ett 24/7 förhållande då det inte heller riktigt låter som ni är i ett faktiskt fullt "vanligt" förhållande än. 

Kompromissa låter som ett konstigt val av ord, kompromissa om vaddå? Det är ju inte du som bestämmer så om någon kompromissar är det ju han som gör det och du får vara glad och tacksam för det. Det som brukar åtskilja Master/slave från de flesta andra D/s typer av relationer är just hur mycket mindre en slave har att säga till om, i och med betydelsen att en slav är ju inget man är frivilligt utan av tvång. Underkasta sig och vara undergiven kan man vara utan att någon tvingar en. 

Men ja du kan alltid respektfullt fråga om det är något du skulle kunna göra för att han ska ompröva beslutet om tidpunkt. Uttrycka att du vill ha mer information om mål/syfte etc. 

Du missförstod det jag sa om förnedring, det relaterade inte till huruvida det är något du gillar, utan huruvida det är något HAN uppskattar, det påverkar väldigt mycket vad för beteende han letar efter för att bedöma när det är "nog". 

Ja det kan vara normalt att det kan vara svårt att komma över tröskeln så att säga om man inte är van vid edging. Det kan man hantera lite olika beroende på vad man gillar och huruvida man har en lite sadistisk läggning eller ej. 

Men skulle gissa att han letar efter att du  kommer till insikt och acceptans att det faktiskt inte är du som bestämmer. 

Åter igen så kan du inte få facit från någon annan då det varierar oerhört vad som eftersöks. Olika Dominanta personer uppskattar helt olika saker. Någon kan uppskatta att du så att säga lider i tystnad, någon annan vill ha dig till att du fysiskt ber på dina bara knän om att få slicka hans smutsiga fötter för att han ska ge dig tillåtelse att komma, någon annan att du drivs så ur kontroll att du gråter och ber okontrollerat, någon annan att du helt enkelt förklarar riktigt noga och ingående HUR mycket du vill -  och väldigt många skulle finna alla de varianter som inte just de föredrar fel och väldigt avtändande. En annan vanlig är att vilja ha dig så upphetsad att du kan komma omedelbart på kommando, den är populär men det krävs oftast träning där. 
Personligen i relationer där jag är dominant gillar jag att driva partnern till den punkt de inte längre har fysisk kontroll utan kommer i byxorna och/eller på mycket olämplig plats/tidpunkt. Tränat några stycket till "hands-free". Helt ointresserad av att någon bönar och ber eller någon direkt förnedring, man kan uttrycka sin frustration och får då kanske en omtänksam smekning på kinden och lite uppmuntran - men ja alla är olika. 

Ska väl tilläggas att jag är full switch så haft 24/7 relationer både som Dominant och undergiven. Edging och längre denial är ingen favorit som undergiven, men följer naturligtvis order - behövs heller inte för att träna mig, jag blir så lydig jag mer eller mindre kommer på kommando ändå tids nog även om jag aldrig lärt mig helt handsfree (dvs i princip utan fysisk stimulans) men 1-2 min med några fingrar efter start från 0 om väckt mitt i natten och beordrad att komma. 
Den typen av order du fått är oftast både en fysisk sak men också ett uttryck av dominans - du får inte längre välja själv allt gällande dig själv, som till exempel när du ska komma eller inte. 

Det blir lätt lite fel  uppfattning med hävdandet om att "den undergivna bestämmer" prat från bdsm håll - nja... ägnar man sig åt D/s är ju en stor del av poängen att man INTE bestämmer själv. Sedan måste naturligtvis samtycke finnas och man bör diskutera gränser och safewords, dvs framförallt vad man absolut inte vill. 
Dock en lång och komplicerad diskussion - igen så gäller att ingen annan kan svara på vad just den som gett dig ordern är ute efter. 

Som dominant håller jag inte med dig.
Det måste vara den undergivne som ger ramarna, sätter gränserna, berättar om sina fantasier, kinks, önskningar e.t.c. Sedan ger den undergivna den dominante makten att bestämma i stunden, utefter de givna ramarna.

Nja, det där förutsätter att den undergivna vet på förhand vad hen kommer att gilla. Min erfarenhet är att man ska våga prova. Jag gav min fru lite fittsmisk för första gången nyligen. Jag frågade efteråt vad hon tyckte. Hon sa att "bara det inte är för hårt, och det var det inte..." 

Mmm tändande...

Har varit i en master/slave relation ett tag. Min tjej hade en väldigt stabil karriär inom finans men när hon träffade mig så släppte hon det helt och blev min undergivna hemmafru jag totalt bestämmer över. Hon dyrkar nu mig och speciellt min kuk, cock worship är något jag läxar upp henne i att respektera. Hon ska komma ihåg att suga av mig minst 5 gånger om dagen, speciellt under tiden jag arbetar under skrivbordet.

Hon är endast tillåten att ha kjolar eller klänningar på sig eftersom jag vill kunna ta henne enkelt som möjligt när jag känner för det. Finns en del regler mer, är hon olydig och glömmer bort blir det ett analt straffknull.

Jovisst måste det finnas utrymme för experiment och prova-på för de oerfarna och nyfikna, men fortfarande inom de ramar och gränser som den undergivne sätter.