• Anonym (Villrådig)

    Har du dejtat någon med otrygg anknytning?

    Har kommit fram till att personen jag träffar just nu antagligen har otrygg anknytning (han känns som ett "praktexempel" på detta). Nu undrar jag om någon annan här inne vill dela med sig av att vara i dejtingfasen med någon som har otrygg anknytning.. Kånner mig rätt känslomässigt slut efter de senaste månaderna, tycker mycket honom men jag måste ju tänka på mitt egna mående med så kånner mig delvis kluven.

  • Svar på tråden Har du dejtat någon med otrygg anknytning?
  • Anonym (Fyra)

    Otrygg anknytning? Förklara dig

  • Anonym (Ja oxå)
    Anonym (Fyra) skrev 2023-11-01 00:01:13 följande:

    Otrygg anknytning? Förklara dig


    När man har haft en dysfunktionell uppväxt o inte lärt sig knyta an till människor på ett sunt o normalt sätt
  • Anonym (Ja oxå)
    Anonym (Fyra) skrev 2023-11-01 00:01:13 följande:

    Otrygg anknytning? Förklara dig


    Man skapar sig destruktiva beteenden..man har tillitsproblem, undvikande beteenden..rädslor att bli övergiven lr sårad. Man har helt enkelt inte fått lära sig att hantera sina känslor på ett normalt sätt så man agerar på känslorna ist för logik
  • Anonym (gg)

    Vilken typ av otrygg anknytning menar du, det finns 3 olika sorter.

  • Anonym (hm)

    Hur beter han sig då?

  • Tukt

    Det är i mitt tycke rätt olika att dejta eller försöka att ha en relation med en person som har "problem", beroende på om personen själv är medveten om det eller inte.
    Behöver inte vara otrygg anknytning, kan ha med personlighet, diagnoser eller vad som.
    Problemet ligger oftast inte i vad det är, utan hur personen hanterar det.
    En person som har otrygg anknytning men som inte tar det på allvar, eller inte förstår själv, är ju något att se upp med. Det viktiga är ju det att ställa krav och att ifrågasätta, med avsikt att den ska kunna ta tag i sakerna.

  • Anonym (Mollan)

    Vad är det du saknar hos honom?
    Vilka specifika behov har han?
    Vad är det som tröttar ut dig?
    Försöker bara förstå.
    Hur ser hans övriga relationer ut som familj och vänner?

  • Anonym (RadioGaga)

    Jag är allergisk mot bara orden "otrygg anknytning" efter att ha hört en massa FL-morsor pipa.

    Osexigaste påhoppet på jorden om man söker ny partner och skulle få höra det.

  • Anonym (Ja oxå)
    Tukt skrev 2023-11-01 16:43:36 följande:

    Det är i mitt tycke rätt olika att dejta eller försöka att ha en relation med en person som har "problem", beroende på om personen själv är medveten om det eller inte.
    Behöver inte vara otrygg anknytning, kan ha med personlighet, diagnoser eller vad som.
    Problemet ligger oftast inte i vad det är, utan hur personen hanterar det.
    En person som har otrygg anknytning men som inte tar det på allvar, eller inte förstår själv, är ju något att se upp med. Det viktiga är ju det att ställa krav och att ifrågasätta, med avsikt att den ska kunna ta tag i sakerna.


    Well, ja har ambivalent anknytning efter ett evigt sökande om hjälp..ja visste inte innan..har oxå adhd..men de förklarar iaf varför ja själv mått dåligt när ja har varit kär.. nu går ja hos våld i nära o lär mig skillnaden på ett beteende man skapat för överlevnad o ett sunt tänkande
  • Anonym (gg)

    Jag har själv otrygg desorganiserad aknytning, så jag tror jag förstår andra som har de andra två, då jag är en mix av dem.

  • Anonym (Villrådig)

    Tack för era svar. Jag grundar det på från vad han har berättat om uppväxt, tidigare relationer och hur han är mot mig. Visst, kanske är det jag som är ute och cyklar och att det helt enkelt handlar om bristande intresse men känns inte ritkigt så iaf.
    De gånger vi har tagit ett steg frsmåt och kommit varandra lite närmare så slår han om och tar ett strg tillbaka (för att efter en tid göra samma sak igen). Han går från att skriva en massa fint till att vara ganska kall i sina meddelande/dialoger. Han har flera gånger backat ut från att träffas i sista sekunden. Han har många gånger påtalat att han vill kimma närmare men att han är rädd för att bli sårad.

  • Anonym (hm)
    Anonym (Villrådig) skrev 2023-11-01 23:21:50 följande:

    Tack för era svar. Jag grundar det på från vad han har berättat om uppväxt, tidigare relationer och hur han är mot mig. Visst, kanske är det jag som är ute och cyklar och att det helt enkelt handlar om bristande intresse men känns inte ritkigt så iaf.
    De gånger vi har tagit ett steg frsmåt och kommit varandra lite närmare så slår han om och tar ett strg tillbaka (för att efter en tid göra samma sak igen). Han går från att skriva en massa fint till att vara ganska kall i sina meddelande/dialoger. Han har flera gånger backat ut från att träffas i sista sekunden. Han har många gånger påtalat att han vill kimma närmare men att han är rädd för att bli sårad.


    Det där du beskriver låter snarare som undvikande anknytning. Hot and cold coh rädda för intimitet. Otrygga anknytningar brukar göra människor klängiga och typiska "kära i kärleken" personligheter, som har lätta för att bli beroende och visa för mycket känslor och för snabbt.
  • Anonym (Otryggt anknuten)

    Har själv varit sådan. Tar lång tid att bli så trygg i sig själv att man vågar lita på en partner.  Som du skriver är det ju så svårt att veta om det är ointresse eller rädsla som ligger till grund. 

    Om jag ska utgå från mig själv så kände jag nog att partnern inte var rätt för mig i grunden när jag var kall i kommunikationen. När jag väl hittade någon jag tyckte om riktigt mycket så var jag aldrig kall mot honom. För mig del gjorde min otrygga anknytning mer att jag inte trivdes i ett lugnt förhållande och rörde upp bråk (omedvetet) för att lugn gjorde mig rädd. 
    Ska sägas att detta var i tidig 20års ålder. 

    Prata med honom om varför han backar. Tänk efter ordentligt om du kommer orka med förändringar i den takt som dem sker. Om det tär på dig kanske du ändå inte orkar. Det kan vara förödande för hans fortsatta utveckling av tro på andra om ni lyckas komma varandra närmare och sen du beslutar att det blev försent och lämnar mitt i när han tyckte det gick framåt. 

    Själv plöjde jag igenom många förhållanden innan jag ens förstog att jag hade bagage. Hade jag haft en partner som tog upp det med mig i en diskussion och inte ett bråk så hade jag nog kommit underfund med mig själv tidigare. 

    Min partner har också otrygg anknytning. Jag tvingade honom att gå i terapi när jag märkte att jag inte nådde honom. Han arbetar fortfarande med sina barmsdomstrauma men han är väldigt glad att jag tvingade honom eftersom han inte heller förstått att han faktiskt var traumatiserad. Är så glad att jag gjorde det också för nu vet jag att vad som än händer mellan oss så har han någon som han kan prata med och han kan må bra utan mig. 

    Blir ju lätt med otrygg anknytning att när man väl knyter an så får den personen sån särställning. Detta är ju fantastiskt som partner men kan ju också bli ett jäkla ansvar. 

  • Tukt

    Man kanske inte ska fastna i TS "otrygg anknytning", utan utgå från att det kan finnas en anknytningsproblematik.
    En del tycks fastna i att det handlar om att definiera exakt rätt anknytningsproblematik.
    Å andra sidan finns det också de som tycker att om en pratar om problem, så "piper" man. Med den inställningen kan man knappast prata om relationer alls.

  • Anonym (Mollan)

    Kan ju vara så enkelt att när man väl har släppt in kärleken och vill satsa så blir man totalt överrumplad,sårad och bedragen vilket kan sätta år av spår tills man finner någon man vågar lita på någon igen.
    Där behöver man en tid mycket bekräftelse ( tyvärr) av sin partner,inte bara kärleksförklaringar utan mer ha en bra och varm kommunikation och inte sätter igång och skapar onödig drama utan har lite mer tålamod. Det borde äkta kärlek klara av.
    Hänt mig,att vara den som behövt det lilla extra ett tag och det gick bra.

  • Anonym (Fyra)
    Anonym (Mollan) skrev 2023-11-02 07:49:03 följande:

    Kan ju vara så enkelt att när man väl har släppt in kärleken och vill satsa så blir man totalt överrumplad,sårad och bedragen vilket kan sätta år av spår tills man finner någon man vågar lita på någon igen.
    Där behöver man en tid mycket bekräftelse ( tyvärr) av sin partner,inte bara kärleksförklaringar utan mer ha en bra och varm kommunikation och inte sätter igång och skapar onödig drama utan har lite mer tålamod. Det borde äkta kärlek klara av.
    Hänt mig,att vara den som behövt det lilla extra ett tag och det gick bra.


    Kan bara hålla med där, jag har blivit sårad allt för många gånger och har svårt att släppa in någon igen. Fast det är egentligen det enda jag vill, men då tror de att jag dissar dem.
  • 1omtänksam
    Hej TS! 
    Har både dejtat och haft längre relation med personer med otrygg anknytning. Även jag själv har erfarenhet från min stundtals dysfunktionella barndom. 
    Tänker att det är möjligt och går absolut att dejta eller ha en relation med någon som har anknytningsproblem. 
    Vktigt att kunna sätta gränser för sig själv dock. Kanske ställa sig själv fr Vem är jag? Vad vill jag? Vad vill vi tillsammans? Kan vi tillsammans se dessa mönster och hjälpa relationen när det behövs som mest? 
    Det krävs mycket tålamod, respekt, acceptans, lyssnande och förståelse.
     
    Nyckeln till en relation är att kunna uttrycka sig bra..Vad har ni för gemensamma behov och önskningar? Vad är dina egna?  
    Våga prata om rädslor är också en viktig bit? 

    Jag tänker att trygghet är nog det centrala för en person med anknytningsmönster? Finns det trygghet så kommer även tillit. Kanske att en tänker " Jag känner mig trygg med dig. Därför litar jag på dig. Vågar öppna mig för dig". 
    Trygghet kan även vara att om en exempelvis är ledsen över något, bara bli omhållem en stund (inget sex i såna här lägen) och att tankar på att bli lämnad, (vilket är vanligt vid mönster kring anknytning) "lugnas ner". 
    En liten summering kan bli: 
    Trygghet. Närvaro.Tålamod  
    Acceptans. Lyssna. Försöka förstå. 
    Allt detta utan att du som partner tvingas göra avkall på dig själv, din person och dina värderingar. Ditt eget mående så att säga. Bara finns där för personen som har det svårt med sin självkänsla. Mönster går att förändra. Men det tar tid och tålamod. Ibland kanske en även ger upp för lätt? Ibland kan det även hjälpa att ta hjälp av en psykolog. 
    TS, Du ska inte dräneras känslomässigt i din energi utan vara rädd om dig. I vilka "lägen" känner du och din kropp så? Vad har hänt i relationen med personen? När kom du fram till att du tror att hen har problem med anknytning? Hur ser dejtens övriga relationer ut? Familj? Vänner?  Hat du själv någon erfarenhet av otrygg anknytning sen tidigare?  
    Hoppas det ska lösa sig för dig och din dejt :) 
  • 1omtänksam

    Det finns olika typer av så kallade anknytningsmönster. 


    Med det menas hur en "tagit med sig erfarenheter" såsom exempelvis trauman från barndomen och uppväxt osv. Saker fortsätter att upprepas i vuxen ålder. 
    Det kan exempelvis vara: att en tillåter att bli slagen eller illa behandlad i en relation, för att en blev slagen som barn av en eller båda föräldrarna, Det kan handla om att en som barn aldrig blivit riktigt sedd, att en blivit lämnad av en förälder eller på något sätt övergiven. 
    Det kan handla om att en som barn eller tonåring varit med om sexuella övergrepp/incest. 
    Kort så handlar det om olika typer av trauman. Att en växt upp i dysfunktionell familj. Mönstren från denna barndom har i sin tur följt med upp i vuxen ålder. Dock går dessa mönster att ta sig ur. Med hjälp av stöd insikt och självreflektion. Även att ta hjälp av en psykolog. 
    Två av anknytnkngsmönstren kallas bland annat för: 
    Otrygg-ambivalent anknytning. 
    Otrygg - undvikande anknytning. 
    Kan handla om att en ofta känner en separationsångest och rädsla och osäkerhet som vuxen och i relationer. Det för att en som barn blivit avvisad och eller kanske ibland omhändertagen och sen avvisad igen. (Ambivalent) 
    Kanske lär man sig tidigt att inte söka stöd och närhet, utan tänker att en klarar sig själv. Eller söker inte stöd i andra för att en förväntar sig att bli bortstött och avvisad. (Undvikande) 
Svar på tråden Har du dejtat någon med otrygg anknytning?