Fixide; Bota depression/utbrändhet med sex

Svårt att välja kategori. Men hoppas detta blir rätt. 

Halloj alla kloka och vettiga människor!
Jag är en kvinna som nyligen fyllt 40 och känner väl att jag är där jag vill vara i livet. Bor på en plats jag vill bo, lever med en man jag älskar och trivs otroligt bra med.
Vi har gått igenom väldigt mycket tillsammans och är otroligt sammansvetsade.

Vi har tre barn o vi är en familj med mycket kärlek o som trivs ihop och gör mycket tillsammans. 
Vi har gått igenom en del kämpiga år och både jag o maken var utbrända i våras. 
Sen lättade det lite och blev mycket bättre under sommaren. Vi har tagit oss igenom och hittat en del sätt för återhämtning och må bra. Men det tar ju tid och jag märker hur lite som behövs för att man ska bli dränerad på energi. Kämpar fortfarande med att hantera ångest och att vardagen inte ska bli för övermäktig. 
Eftersom barnen börjar bli äldre så unnar jag mig själv mer egentid och det är lättare nu än tidigare att koppla av. 
Men jag trivs med att ha min familj nära även om jag faktiskt skulle behöva mer eget. Nu har jag mycket ångest och känner att jag kanske är på väg in i en depression till följd av utbrändhet och lång tid av psykiskt press och överbelastning. Och jag är inte bra på att hantera ångest. Jag har konstiga idéer om att jag behöver sexuella utsväningar för att må bra. Döm mig inte nu snälla, jag mår som sagt inte så bra och jag är väldigt känslig. Jag kommer ta till mig allt ni skriver. Men till saken hör också att jag har lite adhd, men jag äter ingen medicin då jag lärt mig hantera den och den märks inte utåt sett. Jag har väl lite drag av ast också. Har barn med npf och jag har varit hemmaförälder/hemmafru och haft/har mycket krav på mig. 
Jag har ett stort sexuellt behov och har alltid varit på gränsen till nymfoman.
Jag är överlag väldigt sexintresserad och det har varit ett sätt att hantera ångest och psykisk ohälsa. Jag har ett stort bekräftelsebehov och det kickar igång när jag har ångest etc. I kombination med ett flyktbeetende. Låt mig förklara bättre.
Jag skriver sexnoveller på wattpad och blivit vän med en karl, ett år yngre som också älskar sex och är bra på att skrivs om sex. Vi ger varannfeedback och tips och så långt är det ju fine och det hade stannat där om jag mådde bra och var tillfreds. Men nu chattar vi dagligen o pratar sexuella preferenser, jag skickar bilder på mig själv o mina stora bröst och han skickar bilder på sitt stånd o berättar hur kåt han är på mig o att berättar när han runkatav sig till mina bilder. Vi har utöver det en vänskaplig relation och det finns en öppenhet och omsorg mellan oss. Han är inte speciellt attraktiv men jag tycker om honom som person och jag har inte så många vänner eller stort socialt nät.

Sen har jag en gammal vän som jag känt sen han var 13 o jag 15. Han är också översexuell och har varit sexmissbrukare. Våran kontakt har varit sporadisk och eftersom han under alla år hållt av mig och varit attraherad av mig så har jag valt bort kontakt i perioder eftersom han alltid kommit med oanständiga förslag oavsett om han varit singel eller ej. Men nu, betyder han jätte mycket för mig och jag kan längta efter honom. Han har visat att han finns kvar som min vän och han har påmint mig många gånger att han alltid är tillgänglig för mig. Vi har haft sex en gång för närmare 20 år sen när vi båda var singlar. Vi skriver också mkt nu på sistone och han berättade, lite skamset, att han varit med ca 118 tjejer genom åren.
Bra gjort att han har koll. Jag har bara haft 25 trots att jag också missbrukat sex under perioder i livet. Och nu har jag fått nån 40-årskris på det här andra måendet. 
Jag har snöat in på tankar om sexäventyr och att få utlopp för all min hunger.
Jag har ju alltid tänkt o känt att det skulle behövas fler än en man att tillfredsställa mig och jag har sagt till min man lite skämtsamt att han nog behöver avlastning i och med att jag konstant är sugen och vill extremt ofta.
Och nu tänker jag att det är det jag behöver för att må bättre. Sex, sex och mera sex. Jag har aldrig haft trekant men jag måste få ha det innan jag blir gammal o ful. Jag vill ha gruppsex också. Jag vill ligga med många fler. Jag är nöjdmed mitt utseende och känner mig mer tillfreds med min kropp osv än nånsin tidigare. Och jag får mycket uppmärksamhet från killar o män. Men jag vill bara ha mer! Jag vill bli åtrådd och tillfredsställd. Jag vill att män som jag tycker om ska bli förälskade i mig.
Och samtidigt har jag såklart ett rationell tänk också, som inser att det kan bli förödande om jag följer mina fixideer. 
Jag älskar min man och min familj, vårat liv. Och jag vet att det skulle såra min man bara att jag ens snuddar på otrohet.

Jag vet ju också att jag kan bli typ manisk när jag mår såhär. All uppmärksamhet och bekräftelse gör liksom att jag tappar verklighetsförankringen, och då har jag liksom tappat mig själv o levt i en bubbla.
Och efteråt fattar jag inte hur jag kunde göra vissa saker. Har hänt 2-3 ggr i mitt liv. Jag tänker också att jag vill röka på eller ta droger för att fly verkligheten, men det har jag aldrig testat o det är jag för feg för att göra. Jag skulle säkert få en psykos eller nåt och det skrämmer mig.

Grejen är att jag vill KÄNNA,  jag vill leva ut. Jag vill fly verkligheten  en stund.
Men inget i vardagen hjälper.
Jag gör ju det jag ska, jag har inte slutat bry mig eller så. Jag gör allt jag måste och sköter mitt liv. Men jag vet inte hur länge till det går. 
Jag var på bio och såg skräckfilm på höstlovet men mina tonåringar. Älskar skräck. Men jag känner liksom inget alls. Får ingen kick. Jag vill bli rädd, på riktigt. 

Men framförallt vill jag ha vilt, snuskigt, hårt, mjukt, kärleksfullt, rough, omåttligt med sex. Jag vill bli åtrådd och sedd.
Och jag vill passa på nu! Jag har haft sex med en 21-åring för två år sen och jag ångrade mig bittert över snedsteget men nu vill jag uppleva sex med en 19-20-åring. Jag vill testa latinosar, asiater och kanske till o med en riktigt mörk man 🙈 Jag har alltid drömt om trekant, få en riktigt grov kuk i mig och typ att bli dominerad men nu går liksom mina önskningar bananas och jag känner inte igen mig riktigt. Jag är fixerad. Jag måste  bota min nyfikenhet. 

Snälla döm mig inte. Hjälp mig.