Vad är okej och var går gränserna?

Nu är jag inte jurist men känns som ett solklart fall av våldtäkt eller oaktsam våldtäkt, törs inte svara på vilken nivå men det kan inte råda någon som helst tvekan om att det är brottsligt.

Du gjorde mer än tillräckligt för att indikera att du inte ville. Spelar ingen roll viken typ av relation ni hade, det sätt du både sa och visade att du inte ville var tillräckligt för att han skulle förstå. Lagstiftningen säger ju att du måste visa att du vill. Finns nog många som försöker som han gjorde men i mitt tycke är det ingen tvekan att han passerade gränsen när han drog ned trosorna, går nog att hävda att det han gjorde var brottsligt även i ett tidigare skede också.

Sen är det väl tyvärr så att vid en anmälan vid sådana här fall står ord mot ord vilket gör att personen inte alltid blir dömd, det är nog också anledningen att många tyvärr väljer att inte anmäla utan håller det för sig själv som du gjort.

Han våldtog dig. Det spelar ingen roll att ni är i en relation - du har sagt att du inte vill och har inte på något sätt indikerat att du ändrat dig. Att han inte kan förstå att du menar det när du både säger och visar att du inte vill ha sex är bortom mitt förstånd. Han tror tydligen att han vet bättre vad du behöver än vad du själv gör. Vill du verkligen ha en relation med någon som behandlar dig så?

En del av mig hade nästan väntat mig att få höra ett ?de va väl inte så farligt?, och att nu läsa detta, och även från män, känns både validerande och ledsamt. 

Minns när jag berättade för honom vid något tillfälle att jag haft en del otroligt otrevliga sexuella upplevelser i bagaget, han blev rosenrasande och ville typ leta upp personerna och läxa upp dem. 

Och ändå tillhör han nu själv den gruppen han visade som avsmak för. 

Och nej, vi är inte tillsammans längre. Tror delvis det är därför det börjat gnaga i tankarna på mig. När vi fortfarande var tillsammans så ville jag inte tänka att det kunde vara så, för jag ville inte att det skulle vara så. 

Är polis till yrket och det han gjorde är oaktsam våldtäkt. 

Gränsen går exakt där du sätter den. Känn till din gränser och låt ingen gå över den. Det finns tyvärr många idioter där ute, tur att ni inte är tillsammans längre.

Jag hade svårt att läsa din text, för det gör så ont att många män funkar så här (har läst mååånga liknande historier här och på Instagramkontot mansbebisar). Du dög bara som ett hål, oavsett hur dåligt du mådde och oavsett att du ville ha kärlek och omtanke. Och han vara bara en kuk, han förmådde inte känna kärlek och omtanke, utan det var bara kuken som skulle in till varje pris. Och när han efter många om och men insåg att du inte ville, sade han att ni inte borde ha setts. För det enda han ville ha var sex, det slog honom inte ens att han faktiskt kunde vara en inkännande, empatisk människa för ens en natt. Så otroligt sorgligt, och helt obegripligt. Och ja, det var våldtäkt.

Tack för det klargörandet. Tror inte jag hört begreppet innan.

Och tack alla för era svar. Betyder otroligt mycket att få bekräftat det jag fasade för. Blir så arg på mig själv att jag inte stod upp för mig själv. 
Var ändå så noggrann med att stå upp för mig själv i början av relationen. Att jag ville vänta med sex tills jag faktiskt var redo att faktiskt ta det steget, för tidigare har det alltid varit alkohol inblandat för att jag skulle våga. Och så nu ville jag verkligen det skulle bli rät, och det blev det i början? Så gör att det känns ännu mer som ett svek också att han visste att jag haft svårigheter och otrevligheter med sån. Och så sluta det bara med ännu en otrevlig upplevelse till 🥺

Men nu dags att ta tag i mig själv och mina upplevelser för att dels försöka att detta inte ska förstöra när jag väl vågar mig på att träffa någon igen och dels för att lära mig stå upp för mig själv, för nu får det vara bra. 

Men tack än en gång 🙏

Du var tydlig med hur du mådde och vad det skulle innebära om han kom till dig.

Han visste det och struntade i det. Jag är helt säker på att han visste det hela tiden, att du var stilla när han begick våldtäkten(ja) gav honom en gräns inte ens han ville gå över. Sen skuldbeläggning av dig trots att du sagt premisserna innan. Dubbelt fult.

Om min partner är i dåligt skick så vill man få den personen att må så bra som möjligt när läget är dåligt. Bara tyst krama t ex för att man älskar den, när den har det dåligt så mår man själv dåligt, man vill hjälpa. Han tänkte inte så, vad säger det dig?

Mkt bra att ni inte är tillsammans längre. Jag känner igen det där att man går igenom saker efteråt, jag har med händelser som jag inte reagerade tillräckligt starkt på just då under relationen, det känns konstigt eftersom jag har gränser väl på plats i övriga livet. Det finns förklaringar till varför det kan funka så, läs på säger jag, det hjälper.

För det första: Solklar våldtäkt.

För det andra: Gränserna är desamma, oavsett om man är i en relation med gärningsmannen eller inte.