Roliga historier...

Haha!! Ja, det var ju ärligt i a f!!

Har en på lager som är lite otäck!!

Det var en nunna som gick på en buss, på bussen satt en punkare!
Punkaren tyckte att nunnan var väldigt "åtråvärd" och gick fram till henne och sa;
-Ursäkta, får jag "ta" dig?!
Nunnan svarade lite förnärmat;
-NEJ, endast GUD får "ta" mig!!!
Punkaren gick och satte sig igen, lite ledsen!!

Nunnan steg av bussen vid nästa hållplats och när sen punkaren skulle gå av vid ytterligare en hållplats så sa busschauffören till punkaren;
-Du, jag hörde vad du sa till nunnan och jag råkar veta att hon är på kyrkogården varje natt kl 12 och träffar GUD!! Ett litet tips, bara!!
-Åh, tack, sa punkaren och gick iväg, glad i hågen!!

När natten kom gick punkaren till kyrkogården för att förföra nunnan och mycket riktigt var hon ju där! Han gick fram till henne och sa;
-Jag är GUD, får jag "ta" dig??!!
-Jomenvisst, får du det, men jag har mens, så du får "ta" mig där bak!
Det gick punkaren med på och de gjorde vad de skulle, men efter så kände punkaren sig lite dum för att han ljugit för nunnan och ville bekänna sina synder;
-Jag måste erkänna en sak, jag är inte GUD, jag är punkaren på bussen!!

Då svarar nunnan;
-Jag har oxå nåt att erkänna, jag är inte nunnan, jag är busschauffören!!!!

Här kommer mitt bidrag, uräkta att den är på engelska men den låter bättre så...

One night, a police officer was stalking out a particularly rowdy bar for possible violations of the driving under the influence laws. At closing time, he saw a fellow stumble out of the bar, trip on the curb, and try his keys on five different cars before he found his. Then, sat in the front seat fumbling around with his keys for several minutes. Everyone left the bar and drove off. Finally, he started his engine and began to pull away.

The police officer was waiting for him. He stopped the driver, read him his rights and administered the Breathalyzer test. The results showed a reading of 0.0. The puzzled officer demanded to know how that could be. The driver replied, "Tonight, I'm the Designated Decoy."

Två vänner (Kjell och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala
pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; "Jag är trött på att slava
i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt
arbete!".

Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de
pizzerian.

Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare,
som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.

"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"

Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."

Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en
trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."

"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en
trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."

"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
"Jag har en familj."

"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt
sett ha en fru."
"Ja, jag har en fru."

"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell."
"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på
allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"

Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till
pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvyunna
studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra
kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.

"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara... Äger du en gräsklippare?"

"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du?!?"

Dessa tre är några av mina favorit historier :)

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.
Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kom och satte sig bredvid. Killens hår var gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen var svarta av makeup.
Den äldre mannen stirrade intensivt på den unga mannen i flera minuter, efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrast:
- Va gloru på, gubbe? Haru aldri gjort nå urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:
- Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Å nu sitter jag här och undrar om du är min son...

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.
Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."
"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.
Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

jonnysbrud:

Haha!!!! De tre var ju de bästa jag hört på länge!!!

ja visst e dom? särskilt den med punkaren är ju jävligt bra :)
den gillar jag skarpt :P e glad att du tyckte om dom Rettis

hahahhahaha flabba sååå mykke hahahahha den me cia va bra

Det var en amerikan, en norrman och en svensk som satt på ett fik i ett köpcenter. De satt där och pratade om sina sjukdomar när amerikanen plötsligt får se en man som såg ut som Jesus.

Amerikanen ropade på honom och sa: Hej du ser ut som Jesus, är du Jesus? Ja sa mannen det är jag.

Amerikanen trodde honom inte riktigt men sa att om han var Jesus så kunde han ju bota honom från ryggvärken som han led av jämt och ständigt.

Jesus sa att det kunde han och lade sin hand på amerikanens rygg. När han tog bort handen så kände amerikanen efter och märkte att värken var borta. Han var mycket tacksam. Norrmannen frågade då Jesus om han kunde bota hans huvudvärk och Jesus lade sin hand på norrmannens panna och efter en stund så var huvudvärken borta.

Svensken satt och iakttog det hela men sa ingenting, varpå Jesus frågade honom om han ville bli botad.

Svensken reste på sig, såg alldeles förskräckt ut, tog några steg bakåt och skrek: Rör mig inte för helvete, jag är sjukskriven.

Det var en man ifrån Malmö som skulle fylla 47 år som hade bestämt sig för att ge sig själv en ansiktslyftning I samband med sin födelsedag.

När allt var klart och stygnen borttagna gick han till kiosken för att köpa sig en tidning.
Han frågade tjejen I kiosken om hon kunde gissa hur gammal han var.
Tjejen svarade:
- Du ser ut som 35 år.
Inte utan stolthet sa han att han var 47 år.

Han gick vidare för att äta på McDonalds.
Han frågade expediten om hon kunde gissa hur gammal han var.
Hon svarade:
- Du ser ut som 29 år.
- Återigen, med stolthet, berättade han att åldern var 47 år.

När han kom till busshållplatsen för att åka hem stod där en dam I 80 årsåldern.
Han frågade henne hur gammal hon trodde han var.
- Det kan jag säga exakt, men då måste jag få köra ner handen I dina brallor och känna på din utrustning först!
Han såg sig omkring och eftersom det inte fanns någon I närheten gick han med på det.
10 minuter senare svarar hon:
- Du är 47 år!
- Hur kan du veta det?
- Jag stod bakom dig I kön vid McDonalds

En dag i Edens lustgård ropade Eva högt till Gud:
"Min skapare, jag har ett problem."
"Vad är ditt problem, Eva?"
"Jag vet att du skapade mig och försåg mig med denna vackra trädgård med alla dessa underbara djur och den dråpligt roliga ormen, men jag är helt enkelt inte lycklig."
Hur kan det komma sig, Eva?" hördes det uppifrån.
"Min skapare, jag är ensam och dödligt trött på äpplen."
"Jasså, är det där problemet ligger - då har jag en lösning. Jag ska skapa
en man till dig."
"Vad är en man?"
"Denna man kommer att vara en varelse full med skavanker och dåliga
egenskaper. Han kommer att ljuga, bedra och skryta; med andra ord, han
kommer att ge dig bekymmer. Men han kommer också att vara större,snabbare och tycka om att jaga och döda saker. Han kommer att se dum ut när han är upphetsad, men eftersom du har klagat kommer jag att utrusta honom på ett sätt som gör det möjligt för honom att tillfredställa dina fysiska behov.
Han kommer dessutom att vara utan förstånd och gotta sig i barnsliga nöjen såsom slagsmål och sparka på en boll. Eftersom han inte kommer att vara alltför skärpt, måste du hjälpa honom att tänka efter och ständigt vara honom behjälplig med lämpliga råd."
"Låter för bra för att vara sant" sa Eva, med ena ögonbrynet höjt av förvåning. "Vad är haken?"
"Tja..." svarade Gud "Du kan få honom på ett villkor."
"Vilket då?"
"Som jag nämnde tidigare; denna man kommer att vara stolt, arrogant och beundra sig själv mer än allt annat... så du måste låta honom tro att jag skapade honom först. Du får aldrig glömma bort det.Detta blir vår alldeles egna lilla hemlighet... du vet - oss kvinnor emellan."

Översatt från Engelska....

Tecken på att du fått för mycket att dricka...
________________________________________
* Du är tvungen att hålla fast i gräsmattan för att inte trilla av jorden.
* Ditt arbete stör ditt drickande
* Din doktor hittar spår av blod i din alkohol-åder.
* Baksidan av din hand blir slagen av toalett-locket hela tiden.
* Tror allvarligt att Alkohol hör till den sällan nämnde 5:te
matgruppen
* Två¨händer och bara en mun - DET är ett alkoholproblem!
* Du kan fockusera dig bättre med ett öga stängt.
* Parkeringsplatsen verkar ha flyttat medan du var inne i baren.
* Du föll av golvet...
* Jo, 5 öl har lika många kalorier som en hamburgare, så vem
behöver middag!
* På AA-möten börjar du med: "Hej, jag heter...ööh.
* Din tanke att hålla tillbaks är att äta mindre salt.
* Hela baren säger 'Hej' när du kommer in...
* Du känner inte igen din äkta hälft om du inte ser hon/han
genom bottnen på ett glas.

Två kvinnor var ute på krogen ocg blev ordentligt berusade. På vägen hem bestämmer de sig för att gena över kyrkogården för att komma hem fortare. Den ena kvinna blir fruktansvärt kissnödig och är tvungen att kissa bakom en gravsten. Hon tar av sig trosorna och torkar sig med dem och slänger sedan iväg dem in i en buske.

Den andra kvinnan känner att hon också blir kissnödig och sätter sig ned hon med. Men hon har just köpt nya, sexiga underkläder så hon vill inte kasta bort sina trosor. Istället grabbar hon tag i en blomsterkvast i närheten och torkar sig med den. Sedan fortsätter de hem och går och lägger sig.

Följande scenario utspelar sig dagen efter. Deras män möts ute på gräsmattan och hejar på varandra.
Den ene mannen till den andra: Du, va gjorde kärringarna våra igårkväll egentligen? Min hon kom hem utan trosor!
Den andre mannen svarar: Var glad för det du, min hon kom hem med ett kort i muttan där det stod "Jag glömmer dig aldrig"

.... *fniss*

*puff*

Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten, när maken vräker ur sig:
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen...
Och för att bevisa det hela så gick han fram och måttade över fruns ända och sedan över grillen som stodpå uteplatsen och utbrast halvskrattande:
- Vad var det jag sa, precis samma storlek !
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalar inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru, så som bara makar kan... och undrar om de inte ska ha lite "kär-lek"?
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående?
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande:
- Tror du verkligen... att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv...
---------------------------------------------------------
tjuvlyssnat:
Ica-affären
Tjej #1: Vi köper lite lösgodis också.
Tjej #2: Ja, bra idé!
(De fyller en påse med godis)
Tjej #1: Vi måste ha något att dricka för fan!
Tjej #2: Just det, ska vi ta en tvåliters Cola?
Tjej #1: Nää, det blir man tjock av. Vi tar en Loka istället.
--------------------------------------------------------
tjuvlyssnat 2
Buss 610, Vallentuna
Gymnasietjej #1: Har du fått något sommarjobb i sommar?
Gymnasietjej #2: Ja, jag ska jobba på min mosters bageri, har du?
Gymnasietjej #1: Nej, jag behöver inget sommarjobb, jag får pengar av pappa för mina betyg istället
Gymnasietjej #2: Aha, guud va bra! Vad får du da?
Gymnasietjej #1: 200 för G, 500 för VG och 1000 för MVG.
Gymnasietjej #2: Vad schysst..vad har du för betyg?
Gymnasietjej #1: 17 stycken MVG!
------------------------------------------------------
tjuvlyssnat 3
Röda linjen, Midsommarkransen
Gymnasietjej #1: Jag längtar såå mycket till lovet, då ska jag åka till Grekland igen.
Gymnasietjej #2: Ååhh va sköönt, det skulle jag också vilja göra, jag har aldrig varit där. Förresten, Grekland ligger inte i Europa, eller hur?!
Gymnasietjej #1: Jo, det gör det.
Gymnasietjej #2: Nää, det är jag rätt säker på att det inte gör.
Gymnasietjej #1: (irriterad): Jo, jag vet att det gör det, dom hade euro där..och du har ju faktiskt aldrig varit där. Så jag vet att jag har rätt!
Gymnasietjej #2: Jaha, men det låg inte i Europa innan de gick med i EU i alla fall.
Gymnasietjej #1: Nää, så är det nog. Men det gjorde ju inget land.

FrökenFräken79: *hahahahahahaha* Vilka roliga! Särskilt prinskorven o Grekland!

Skrattar så jag får ont i magen! Alltid skojigt och skratta så jag bidrar jag också med lite roliga historier

"I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa: "Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg ? det är bara 30 minuter, så använd dem väl.Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:"Ok, men den här gången håller du duvan och så skiter jag på den!"

Askungen på ålderns höst

Askungen har nu fyllt 75 år.
Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin hankatt som heter Bob.
Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe.
Askungen frågade:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarade och sa:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig.
Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?
Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte....
Sedan sa hon: - Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.
Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe, sa Askungen.
Fen svarade: - Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen ?
Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:
- Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.
Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.
Då sa den goda fen:
- Du får EN önskan till, Askungen.
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?
Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.
Den goda fen sa: - Ha det så bra i ditt nya liv !
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.
Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen.
Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl.
Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:
Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...

hahahahahahahahahaah

Anna och Lisa satt på sexualkunskapen i skolan.Läraren började prata om snoppar och Lisa vänder sig till Anna och säger:
-Anna, vad är en snopp ?
-Jag vet inte,svarar Lisa

Dagen går och tjejerna blir mer och mer nyfikna.

-Har du kommit på vad en snopp är ännu ? frågar Lisa.
-Nej, säger Anna. Vi går hem och frågar min pappa.

Dem kommer hem till Anna. Lisa väntar utanför medans Anna försiktigt går fram till sin far och frågar:
-Pappa, vad är en snopp ?
-hmm, du är nog tillräkligt gammal för att veta så följ med mig in i gadroben så ska jag visa dig.

Sagt och gjort, dem går in i gadroben och Pappan drar ner sina byxor och säger:
-Det här Anna, det är en snopp..
-Jaha...säger Anna och går ut till Lisa som väntar otåligt.

-JA! vad är en snopp för nåt då ? berättade han eller ? vad sa han ?
-Lugna ner dig, det är som en k*k fast MYCKET mindre