Advokat till familjerätten?

Det är just att bebisen inte har en tidsuppfattning som ställer till det. Sen struntar jag blankt i om du är pappa eller mamma, det handlar om vem barnet bor hos mest. Hade du haft barnet sedan födseln och modern umgänget hade resonemanget varit detsamma. Har du en 11-månaders som du träffat flera gånger i veckan redan så kan man testa med övernattning. Men träffar du enbart barnet en gång i veckan sedan innan så skulle inte det vara lika lämpligt.

Tyvärr så har du ingen som helst rätt till ditt barn (inte modern heller), utan det är barnet som har rätt till sina föräldrar. Absolut så är det ju bra om ni kan jobba för att ha växelvist boende i framtiden (om barnet trivs med det, kanske trivs barnet bäst hos dig, kanske hos modern senare, det kan man ju inte svara på, med en varannan helg).

Tyvärr är det så, att man måste anpassa sig efter barnet, och man får lägga sitt eget vad man nu vill åt sidan. Eftersom barnet tycks helamma än tar jag förgivet att barnet är ett par månader gammalt enbart. Och jag tycker att det är ganska själviskt att anse att barnet ska få ersättning för att du ska få ett umgänge med långa dagar och nätter. Det är skillnad på napp och flaska, tyvärr är sällan BVC amningskunniga. Att ni börjar ge ersättning ibland kan leda till att barnet inte vill ammas längre (fast det kan gå bra i vissa fall), jag skulle aldrig vilja ta den risken. Varför inte försöka stå ut under denna korta tid och följa det som är uppsatt som ultimat? Några timmar, några gånger i veckan, eller varje dag om det funkar!? Just nu har väl barnet knutit an primärt till modern, då måste ju du först bygga upp anknytningen mellan dig och barnet, till att börja med. Är barnet nyfött, träffas till en början tillsammans med modern, kanske kan du ta en promenad med bebisen? Och sedan under längre stunder som det passar med amningen. När barnet sedan äter mer vanlig mat så kan du ju börja ha barnet längre stunder. Och när barnet närmar sig året börja med någon övernattning..? Och sedan gradvis utöka. Kanske kan du sedan vara föräldraledig dagtid, medan modern arbetar, så kan hon hämta till kvällen? Har ni gemensam vårdnad?

Det handlar inte om traditioner att mamman är bra för barnet... Du kan gott vara än bättre. Men nu är det ju så att modern har boendet och det primära ansvaret, vistas med barnet dygnet runt, då har barnet alltså knutit an till modern primärt och inte dig. Då får man ju utgå ifrån det.

För barnet kan det bli ett trauma att "tas" från modern under så "lång" tid om barnet inte också knutit an primärt till dig. Barnet förstår inte att du är pappa. Att ta ett väldigt litet barn på det sättet och så sällan (en gång/vecka är väldigt sällan för ett barn), kan istället motverka sitt syfte. Barn knyter bäst an till andra om även den primära anknytningspersonen medverkar.

Men ni har ju 30 dubbeldagar. Kan ni inte en dag i veckan umgås tillsammans och ha barnet, så du också är föräldraledig? Om ni "står ut" med varann vill säga? Du kan ju också ta promenader osv med bebisen, "avlasta" modern osv med bebis, medan hon medverkar? Och sedan att du kommer flera dagar per vecka och har umgänge?

Fortfarande saknas svar på hur gammalt barnet är. Kan du svara på om det är närmare nyfött, närmre halvåret eller närmre året åtminstone? Det gör det betydligt lättare att ge råd, då det faktiskt gör rätt stor skillnad?

Och gällandes studierna så rör det väl äldre barn. Växelvist boende innebär vv, som man bör vänta till ca 3 (kan vara lite innan och mycket senare det funkar med...) med. En övernattning kan dock funka redan innan.

TS,
Gå gärna på i ullstrumporna, kräv din rätt till minst halva tiden med barnet från en veckas ålder, kräv att barnet avvänjs från amningen så att det kan vara ensamt med dig över natten, vägra umgås med barnet med mamman närvarande, släpa med advokaten in till soc så att han kan läsa lusen av mamman när det gäller dina rättigheter.

Det kommer säkert leda till att du får igenom dina önskemål. Eller kanske inte... För att inte tala om vilken bra relation du kommer att få med mamman.

Jag menar att om du pratar om DINA rättigheter och går på som en ångvält så kommer omgivningen ta parti för mamman och motarbeta dig.

Om du istället hela tiden pratar utifrån barnets rättigheter och barnets trygghet så kommer omgivningen istället ta ditt parti.

Du kan tex välja mellan att säga "Jag har rätt att ha barnet två dagar i veckan och det SKA jag ha." eller att säga "Barnet är van att träffa mig varje dag och det blir jobbigt för barnet att vara borta från mig flera dagar i rad." Förstår du vad jag menar?

Ta fajten, men utgå hela tiden ifrån barnets behov. Och tala aldrig illa om mamman! Låt istället mamman vara den som snackar skit och spyr galla, då gräver hon sin egen grav.

Tack! Nu kan man såklart uttala sig mer kring er sits! Jag kan ju inte per automatik veta att du varit närvarande i 3 månader, eller om barnet är 3 månader och du bara träffat det en gång tidigare eller så.

Angående hennes förflutna. Tänk efter, är det en reell oro som du har för ditt barn, eller tillhör det just det förflutna? Många föräldrar har ett förflutet som inte påverkar deras föräldraskap alls idag. Missbrukar hon idag osv? Om inte, då bör du inte sitta och dra upp det heller. Det sabbar ert framtida samarbete och leder bara till pajkastning. I slutändan så är det ert barn som drabbas. Är inte hon den vuxna och kastar skit på dig, var den vuxna, stå upp för dig själv och var saklig i hur du vill att det ska se ut.

Ert barn är under tre månader och barn under tre månader bör ha ett huvudsakligt boende, med ett dagumgänge ofta. "Tyvärr" (för din del), ammar modern, vilket gör att du antagligen inte har möjlighet att vara den som barnet bor med trots att ni tills nu levt ihop. Vilket gör att du får bita i det sura äpplet. Hur bra relation du och barnet än har, så kommer barnet tappa det genom att träffa dig så "sällan" som en gång i veckan. Därför är ju det ultimata att träffa barnet ofta. Barnet ammas just nu, vilket gör att du bör ha nära till modern (att anse/föreslå att ni ska börja med ersättning är ingen vidare god idé, för där kommer modern ha sista ordet om hon inte är olämplig som vårdnadshavare idag...). Men det hindrar ju inte dig från att umgås med ditt barn. Modern har nog (vad det låter som) ingen lust att umgås med dig heller. Men kan ni inte släppa på det? Du kommer inte att få precis som du vill, och knappast modern heller.

Det är ju ganska få månader egentligen som ni måste stå ut med detta. När barnet närmar sig året så kan ni ju börja med övernattningar, och fortsätta med ett tätt umgänge medan ni fortsätter utöka nätter gradvis och är uppmärksamma på ert barn.

Jag har absolut inte sagt att du ska släppa det. Men du måste släppa vad du vill och tänka på vad som funkar för barnet. Skulle du föreslå ett tätt umgänge i ett par timmar dagtid skulle med säkerhet du få familjerätten med dig. Men slänger du fram papper och börjar diskutera hennes förflutna, kräver övernattningar, säger att ni ska ge ersättning (inte ens säkert att barnet tar flaska, långt ifrån alla som gör det!) och ska ha barnet långa pass en gång i veckan, så lär modern få en fördel.

Lägger du upp att börja med ett tätt umgänge, står ut i några månader och bara är trevlig hela tiden så kommer du tids nog få dina övernattningar och i slutändan antagligen växelvist. Då du är samarbetsvillig och tänker på barnets bästa.

I och med att du levt med barnet är det ju heller inga problem att du har barnet ensamt 1-2 timmar (med modern inom 5 minuters avstånd ifall barnet vill amma). Tiden du har barnet är ju också beroende på hur ofta ert barn vill amma, ammar ert barn en gång i timmen eller oftare blir det ju kortare, men brukar barnet bara ammas var tredje timme blir det längre.

Hoppas att modern ser barnet, och stå upp för dig och barnet när ni går till FR! Hoppas ni hittar en väg att få till ett bra samarbete på! Och tänk på att vad hon än säger, behåll ditt lugn, det ger bara dig pluspoäng i slutändan.

Nej, inga advokater med till familjerätten. Jag är ensamstående pappa till en 7 månaders tjej. Hon har precis fått upp en regelbunden kontakt med sin mamma som träffar henne en gång i veckan, 2 h åt gången. Ev. att umgänget ska utökas i sommar. Några frågor?