• Anonym (separation)

    Dålig sexlust har förstört äktenskap

    Jag och min fru har haft problem med sexlivet i fem år. Jag har haft problem eftersom min fru inte har lust och inte vill göra något åt det. Min fru har haft problem eftersom hon tycker jag är dryg då jag vill prata om vårt dåliga sexliv. att inte ha sex är inte något problem för henne. Hon kramas hellre med sin katt än med mig.

    Efter tre år av problem bestämde jag mig för att kolla hur ofta vi faktiskt har sex. Jag började anteckna i min almanacka när vi hade sex. Under 2012 hade vi sex 16 gånger och under 2013 har vi haft 12 gånger. Det blev ett uppsving i slutet av 2012 eftersom jag sa att jag ville skiljas om vi inte gjorde något åt sexlivet. De flesta gånger vi haft sex är placerade i december 2012 och januari 2013. Av de 28 gånger vi haft sex är 14 gånger under dessa två månader. Övriga 22 månader har vi fått till det 14 gånger. Jag har aldrig tagit upp med henne att jag räknat gångerna.

    Största problemet är att jag när vi har sex känner att det finns ingen lust. Jag har några gånger avbrutit för det har känts som ett övergrepp, och jag har mått dåligt. 

    Under dessa två år har jag skött om hemmet helt och hållet. Jag har tvättat, städat, lagat mat, servat och betalat. Hon har fått leva som en prinsessa. 

    Nu orkar jag inget mer. Vi skiljer oss och det beror på det dåliga sexlivet. Det dåliga sexlivet har gjort att inget annat heller är roligt. Det har runnit över på allt. 

    Jag vill bara säga att om ni har problem med lusten, försök göra något åt det. Annars kommer äktenskapet gå i graven.

  • Svar på tråden Dålig sexlust har förstört äktenskap
  • Anonym (usch)
    Anonym (Ärligt) skrev 2014-06-15 15:36:53 följande:
    Nejdu, allas sexlust är inte normal utan det är något du kör med för att ursäkta ett avvikande beteénde. Att normalisera allt är något media kör med, och något man kanske säger till dagisbarn. Att vara normal är att inte följa normen. Det är i princip vad ordet betyder. Det är t.ex. inte normalt att inte ha sex alls, eller att ha sex varje timma på dygnet. För du avviker om du gör något av de två. Till små barn försöker man säga att "allt är normalt" men för intelligenta vuxna individer så brukar man tala sanning.

    Jag brukar skilja på ordet vanlig och normal. Jag ogillar att kalla homosexuella lr asexuella för onormala, det låter så fult. De är inte onormala bara i minoritet
  • Smecker
    Anonym (Eila) skrev 2014-06-16 10:21:01 följande:
    Fast ni liksom objektifierar människor, både Anders 386 och P30. Det är som om ni pratar om bilar eller husdjur... Eller som om jag skulle bestämma mig för att jag ville byta ut min man mot en som kunde snickra och bygga det hus jag vill ha. Cyniskt på något vis, människor som verktyg och förbrukningsvara. Känns kallt, liksom.



    Fast nu handlar det inte om att "byta ut" någon vid minsta lilla motstånd, eller att "byta ut" något välfungerande mot något "bättre". Det handlar om, efter en ofta väldigt lång tid, en sista och slutgiltig lösning på något som i alla fall ena parten anser vara ett stort problem. Och som den andra parten, ofta verkar det som, inte tar på allvar.
    Är du bara pantad eller är du dum i huvudet på riktigt?
  • Anders 386
    Smecker skrev 2014-06-16 12:40:15 följande:


    Fast nu handlar det inte om att "byta ut" någon vid minsta lilla motstånd, eller att "byta ut" något välfungerande mot något "bättre". Det handlar om, efter en ofta väldigt lång tid, en sista och slutgiltig lösning på något som i alla fall ena parten anser vara ett stort problem. Och som den andra parten, ofta verkar det som, inte tar på allvar.
    Håller med. Och jag tror att man måste ha råkat ut för problemet för att förstå det. Har man aldrig haft speciellt stor sexlust så kan man aldrig förstå vidden av problemet. 
    Men ofta blir det kanske ett problem för båda, det är inte så enkelt att vara snäll och trevlig när det fattas en stor "tårtbit" i förhållandet. Och den lågpresterande parten kan nog få lida också, bara att läsa på FL om alla kvinnor som tycker illa om "sextjat".
    Och problemet är tyvärr olösligt, en människa som inte är intresserad av sex är svårt att påverka. Ungefär som att få mig att spela golf. Skrattande  Är man inte intresserad så hittar man på nåt annat som man tycker är roligare. Och skyller på trötthet för att det låter bättre än att man inte har lust.

    Återstår egentligen bara att må dåligt eller att byta partner eller söka partner "vid sidan om". 
  • Johan Grå
    Anonym (Eila) skrev 2014-06-16 10:21:01 följande:
    Fast ni liksom objektifierar människor, både Anders 386 och P30. Det är som om ni pratar om bilar eller husdjur... Eller som om jag skulle bestämma mig för att jag ville byta ut min man mot en som kunde snickra och bygga det hus jag vill ha. Cyniskt på något vis, människor som verktyg och förbrukningsvara. Känns kallt, liksom.
    Kanske beror det på om du känner igen problemet eller inte? Är man objektifierande om man säger att man vill känna sig älskad, trygg eller slippa vara ensam i en relation och att det är rimligt att bryta om man inte får de behoven tillgodosedda?
  • Johan Grå
    Anonym (Ärligt) skrev 2014-06-15 15:36:53 följande:
    Nejdu, allas sexlust är inte normal utan det är något du kör med för att ursäkta ett avvikande beteénde. Att normalisera allt är något media kör med, och något man kanske säger till dagisbarn.

    Att vara normal är att inte följa normen. Det är i princip vad ordet betyder. Det är t.ex. inte normalt att inte ha sex alls, eller att ha sex varje timma på dygnet. För du avviker om du gör något av de två. Till små barn försöker man säga att "allt är normalt" men för intelligenta vuxna individer så brukar man tala sanning.

    Ett tillägg. När man talar om sexlust gör man det alltför ofta utifrån bilden av något som bara finns där med viss regelbundenhet. Det stämmer inte särskilt väl och framförallt stämmer det statistiskt mycket bättre för män än kvinnor. Många relationer hade blivit bättre om man istället hade eller skapade en dynamik som väckte sexlust.
  • Anders 386
    Johan Grå skrev 2014-06-16 13:37:13 följande:
    Kanske beror det på om du känner igen problemet eller inte? Är man objektifierande om man säger att man vill känna sig älskad, trygg eller slippa vara ensam i en relation och att det är rimligt att bryta om man inte får de behoven tillgodosedda?
    Skål
  • Anonym (separation)
    Anders 386 skrev 2014-06-16 13:31:39 följande:
    Och problemet är tyvärr olösligt, en människa som inte är intresserad av sex är svårt att påverka. Ungefär som att få mig att spela golf. Skrattande  Är man inte intresserad så hittar man på nåt annat som man tycker är roligare. Och skyller på trötthet för att det låter bättre än att man inte har lust.
    Den stora skillnaden mellan golf och sex är att din partner blir glad när du hittar någon annan att spela golf med (om man är den som vill spela golf) men man är ett rövhål som skall kastas ut om man hittar någon annan att ha sex med.
  • Anders 386
    Anonym (separation) skrev 2014-06-16 14:30:19 följande:
    Den stora skillnaden mellan golf och sex är att din partner blir glad när du hittar någon annan att spela golf med (om man är den som vill spela golf) men man är ett rövhål som skall kastas ut om man hittar någon annan att ha sex med.
    Skrattande   Tål att tänka på....
  • Johan Grå
    Anonym (separation) skrev 2014-06-16 14:30:19 följande:
    Den stora skillnaden mellan golf och sex är att din partner blir glad när du hittar någon annan att spela golf med (om man är den som vill spela golf) men man är ett rövhål som skall kastas ut om man hittar någon annan att ha sex med.
    Jag vet inget om golf men jag vet en del om sex i relationer. Visst kan det vara kört av medicinska skäl eller pga relationella trauman men det är det sällan av andra skäl. Den stora anledningen till att det är så många som har problem med sex i relationer är att det finns så få goda relationella förebilder. För att ha ett långvarigt sexliv behöver man upprätthålla en sexuell spänning i relationen. I början tenderar det komma naturligt men senare tar man alltför ofta det för givet. Inte hjälper det heller att bilden av relationer man får i media handlar mer om samarbete och vänskap än erotik och attraktion.
  • Anonym (Ärligt)
    Anonym (usch) skrev 2014-06-16 12:15:27 följande:

    Jag brukar skilja på ordet vanlig och normal. Jag ogillar att kalla homosexuella lr asexuella för onormala, det låter så fult. De är inte onormala bara i minoritet
    Jag kan också tycka att det låter dömande. Men det borde inte vara så. Att vara homosexuell, bisexuell eller för den delen asexuell borde vara lika okej som allt annat. Därför envisas jag med att använda ordet i dess sanna bemärkelse. Glad
  • Anders 386
    Johan Grå skrev 2014-06-16 17:33:14 följande:
    Jag vet inget om golf men jag vet en del om sex i relationer. Visst kan det vara kört av medicinska skäl eller pga relationella trauman men det är det sällan av andra skäl. Den stora anledningen till att det är så många som har problem med sex i relationer är att det finns så få goda relationella förebilder. För att ha ett långvarigt sexliv behöver man upprätthålla en sexuell spänning i relationen. I början tenderar det komma naturligt men senare tar man alltför ofta det för givet. Inte hjälper det heller att bilden av relationer man får i media handlar mer om samarbete och vänskap än erotik och attraktion.
    Jag tror det ligger en del sanning i det du skriver. Men jag tror ändå att man har något i personligheten som avgör sexbehovet. Tror det till stora delar handlar om bekräftelse. Jag behöver sex för att känna mig älskad, det blir speciellt påtagligt när min fru periodvis är engagerad av annat än mig. Jag känner att hon tidvis lägger ner tid på massor av sociala kontakter och jag kommer lite på undantag, det känns inte som mina behov finns i hennes tankar. Men när vi har sex känner jag att då är hon verkligen med mig i både tanke och kropp. Då är det verkligen "vi". Jag får sällan uppskattning från min fru, hon tar liksom för givet att jag ska fixa det mesta ändå, (hus o trädgård o bilar) men i sexet när jag märker hur hon njuter får jag ett kvitto på att hon älskar mig. Hon söker bekräftelse på annat håll, mera genom att fixa snyggt o laga god mat, och hon får mycket uppskattning från mig och andra, för henne verkar inte sexet lika nödvändigt som bekräftelse. Hon njuter av sexet, men jag tror faktiskt inte att det är speciellt viktigt för henne.
  • Anonym (Eila)
    Johan Grå skrev 2014-06-16 13:37:13 följande:
    Kanske beror det på om du känner igen problemet eller inte? Är man objektifierande om man säger att man vill känna sig älskad, trygg eller slippa vara ensam i en relation och att det är rimligt att bryta om man inte får de behoven tillgodosedda?

    Du vränger till det jag skrev. Självklart är svaret nej på din fråga. Det jag reagerade på var att både Anders och P30 skrev som om andra människor som enheter för egen behovstillfredställelse. Jag tycker inte att relationer, attraktion eller kärlek ser ut riktigt så. Tvärtemot vad du tror känner jag igen detta problem med osynk i sexualitet väldigt väl, jag har bara delvis en annan syn på det än det som uttrycks här. Men jag håller med dig om att det sällan är så enkelt som en statisk egenskap utan mer handlar om relationsdynamik. Man kan fastna i olika roller; ingen människa är en ö, liksom. Men ibland låter det så här.
  • snyggkvinna
    Anonym (separation) skrev 2014-06-09 12:04:21 följande:

    Tack för kloka svar.

    Först:
    Nej, man behöver inte ha sex i ett förhållande men då krävs det för böveln att BÅDA är med på det och BÅDA är nöjda med det och BODA inte vill något annat. Finns det minsta skevhet i detta kommer problemen börja.

    Sen:
    Kvinnan jag träffat lite har ingen aning om vad som pågår inom mig. Det dryftar jag här och med min bästa vän. 

    Tränat har jag alltid gjort fast mer eller mindre. Nu startar en klassiker på fredag med Vätternrundan. Ska bli intressant. Cyklade Vätternrundan 2006 och 2007 men så gamla meriter är svåra att leva på. Sen Vansbro, Lidingö och Vasan. Ser med skräckblandad förtjusning fram mot detta.

    Har på tisdag tid hos en psykolog via företagshälsovården. Det är en början. 

    I denna tråd är alla åsikter välkomna. De som innehåller att man visst kan leva utan närhet och sex i ett äktenskap  kan också skriva, men jag kommer alltid tycka att ni har fel. Jag tror att det är lättare att slå världsrekordet i höjdhopp (män), längdhopp (män) och 100+200 m (damer) samma dag än att hitta ett par som är FULLKOMLIGT överens om detta, dvs inte bara en i förhållandet som säger att VI är överens om detta.


    Ts, hur har det gått för dig? Jag tycker du låter som en väldigt vettig, intelligent och bra man. 

    Hoppas det gått bra, ser att denna tråden är många år gammal.
  • exandthecity
    snyggkvinna skrev 2024-08-13 09:19:00 följande:
    Ts, hur har det gått för dig? Jag tycker du låter som en väldigt vettig, intelligent och bra man. 

    Hoppas det gått bra, ser att denna tråden är många år gammal.
    Visst tråden är gammal men man kan konstatera att inget av världsrekorden nämnda i inlägget från juni 2014 har slagits. 
Svar på tråden Dålig sexlust har förstört äktenskap