Till de med minskad lust

"Synd att det skall fela"!?...hm...eller hur! Jag har ingen erfarenhet av att ha passerat de 40 än, men det låter trist det du beskriver. Svårt att påverka någon annan som inte vill, än svårare om inte omöjligt att ändra på. Bygg vidare på det du beskrev om att hon tycker det är skönt och hur glad det gör dig när ni är intima. Se över ert liv och hur ni har det och hur ni skulle vilja ha det. Bryt vardagen.

Jag är inte heller intresserad av sex. Jag tycker inte att det är särskilt spännande eller kul eller ger mig någonting överhuvudtaget. Är du säker på att din fru verkligen får orgasm? Det är inte bara något hon säger för din skull? Jag bara utgår från mig själv - det är svårt att få orgasm om man är ointresserad liksom.

Hur känner ni inför att ha sex med andra än varandra? Att en enda person skulle kunna uppfylla alla våra behov är en bild som sällan stämmer med verkligheten.

Jag har för tillfället dålig lust, knappt någon alls, pga av medicinbiverkningar. Det skulle aldrig falla mig in att försöka förvägra min älskade sambo sedan 17 år att leva ut sina sexuella behov med någon annan.

Har hennes lust alltid legat på den här nivån eller har hon fått mindre lust med åren? Alla människor är olika och har olika stark sexdrift, en del ingen alls, men om ni önskar ett mer frekvent sexliv är det värt att gå till botten med det hela. Det låter som att ni har en bra relation i övrigt och att det inte är tex. stress eller depression som ställer till det? Äter hon några mediciner? Tex. p-piller eller andra hormoner? Är hon frisk och sund i kroppen? Hur attraktiv är du för henne?

Ni har kanske redan gått igenom och bockat av alla faktorer, annars gör det! Och fundera på att prata med någon professionell, tillsammans och enskilt.

Det går att göra mycket för att på verka sin lust men förutsättningen är att hon verkligen vill ha mer sex. Hon kan inte pressa fram lust bara för någon annans skull.

Det finns ju en rad olika tillskott att testa, som L-arginin etc men jag är tveksam till deras effekt. Den mest effektiva lusthöjare jag testat är cannabis. Det har varit räddningen för oss nu när jag är i en lustsvacka.

Jag har som sagt sämre lust nu så det blir kanske max två gång/mån nu men jag räknar med att få tillbaka lusten när jag avslutar medicineringen. Tidigare genom vårt förhållande har vi haft sex i snitt 3 ggr/vecka? Det är svårt att nämna ett snitt eftersom det varierar. Ibland flera gånger om dagen, ibland ett par ggr i månaden.

TS

Jag förstår hur du känner.

Senast jag och min fru låg med varandra var på Midsommaren 2014. Nu lunkar livet på och jag trivs hyfsat, men efter sommaren så ska vi iväg till en terapeut. Jag hoppas verkligen att det hjälper, för annars är förmodligen ett långt förhållande slut.

Har ni funderat på terapi?

Jag misstänker att obalans i sexlivet är den vanligaste orsaken till skilsmässa. Tyvärr är det lite livets lotteri om man är synkad i sexet eller inte. Sexlusten är inget vi kan styra över, antingen finns den där eller  inte. Det gäller att hitta en partner på samma nivå - frekvensen i sig är ointressant.
Att gå terapi för att försöka få upp sexlusten tror jag inte riktigt på.

För oss har det varit så att sexet blivit dåligt dom perioder min fru har varit överviktig och inte trivts med sin kropp. Dom perioder hon lyckats gå ner i vikt har hon varit betydligt mer sexintresserad o det har funkat ganska ok.

Tack för era svar. 

Min fru är inte överviktig. Hon är ca 170 cm och väger kanske 55 kg. Hennes kropp är välbevarad (ursäkta uttrycket). Däremot så motionerar hon inget, och jag menar INGET. Hon röker, men dricker alkohol endast om vi är på semester. En cider varannan månad kan åka ner om vi äter ute. Hon är sjuksköterska på in IVA och jobbar hårt när hon är där, men inte mer än normal heltid. Har däremot dåligt med intressen, gör nästan ingenting. Äter inga mediciner förutom vid behov, typ huvudvärk.

Jag är inte heller överviktig men inte heller trådsmal. Är 185 cm och väger ca 90 kg. Jag jobbar må-fr heltid. Tränar tre ggr per vecka innan jobbet på ett gym som ligger precis vid jobbet. Cyklar 1,5 mil x 2 varje dag (må-fr). Jag har också lite dåligt med intressen, men försöker jobba på det. Dricker nästan ingen alkohol och röker inte. Inte heller några mediciner.

När jag läser det kanske jag helt enkelt är för tråkig. Kanske ska bli lite mer Bruce Willis i Die Hard. 

Jag har aldrig tagit upp det med att ha sex med andra. Vad hittar man dem? Tänk om man blir kär när man äntligen får ha ordentligt med sex?

En kompis till mig är stenhård i att om hans fru skall ha exklusivitet på hans sexualitet, då får hon också sköta om det ansvaret.

Jag läste en bra sak i en tråd här som jag inte kan hitta nu. Det gick ut på att de flesta har en cykel av att bygga upp behovet , bli upphetsad ,få orgasm , bygga upp lust igen...men att vissa har en annan cykel där man först måste bli upphetsad innan man får lust. Det skulle förklara varför din fru inte kommer på själv att hon vill ha sex men sen njuter när ni väl kommer igång. Om du tänker så är det lättare att behöva ta initiativ varje gång utan att bli nedslagen. Jag får ta initiativ jämnt men den tanken har hjälpt mej.Att min partner måste ha typ min nakna kropp över sej för att komma på att man kan ha sex ,, det är inte hans fel eller mitt fel utan han fungerar annorlunda.

Inga intressen, dricker inte.... Kanske att ni ska försöka på att njuta lite av livet? Det är en begränsad tid vi är här. Det kanske leder till att ni vill njuta av varandra även sexuellt.

(OBS, ni som nu vill påpeka att jag skriver "dricker inte", ni behöver inte göra det. Är medveten om att vissa tycker det är kontroversiellt att likställa bl.a alkohol med att njuta av livet - men det finns oss som ser det som en njutning och glädje, en av många sådana)

Jag förstår vad du säger, och det är väl en vettig tanke. Mitt problem uppkommer när det börjar bli för länge sedan mys övergick i sex. 

Vi kan ha det så att vi har sex söndag. På måndag ligger hon på min axel, jag kliar henne i håret (hon älskar det) och hon somnar gott. På tisdagen ligger hon på in axel och jag antingen kliar i håret eller i nacken (eller på ryggen). Detta gör att hon somnar gott. På onsdagen ligger hon på min axel och vi småpratar om ditt och datt. På torsdagen när vi lägger oss kryper hon intill mig, berättar hur mysigt det är med min hud och hur bra hon mår. Vid det här laget börjar jag även längta efter sex. Men jag säger inget och gör inget utan låter henne få hade det mysigt och skönt. Framåt fredagen är det inte mysigt och skönt mer för mig för det börjar värka i underlivet efter sex. Framåt tisdag/onsdag veckan därpå är myset för henne en plåga för mig. På helgen kan jag gjorde ett försök att få igång henne men blev nekad. Det var ett nekande bland alla andra, men det gjorde att mitt självförtroende fick sig ytterligare en törn. 

Sen bara fortsätter det... jag ger vika på mina behov för att hon skall få uppfylla sina. Det blir ett nekande i veckan (vissa veckor två) tills jag lyckas få till det. Det känns som jag dör en smula vid varje nekande. Det är därför jag undrar om det är så här livet är? Är mina förhoppningar om delat ansvar för för sexlivet en utopi? Har jag orimliga krav på livet?

Jag håller med om att det är svårt att bara mysa och gosa och försöka att inte bli frustrerad. Jag kan inte påstå att det börjar värka men jag blir rastlös och låg. Jag brukar säga att sex / mys kvoten inte får bli för låg. För lite sex så blir gos trist men har man haft bra sex så är det mysigt att bara gosa.. Har ni provat schemalagt sex? Alltså att se till att lägga sej i tid eller avsätta tid regelbundet en gång i veckan eller så för att i alla fall hångla nakna och göra något sexuell,, du behöver inte vara penetration om det inte känns bra för henne ens efter en stund men då har man skapat en vana att ge det tid.. men nånting så du blir tillfredsställd och hon också förstås om hon kommer igång.. Delat ansvar är ingen utopi men när man vill leva med en person som har lägre lust än en själv så får man nog tyvärr räkna med att dra det mesta.. Jag är lite pessimist på att få en stor förändring men tror att man kan göra mindre förändringar så att det är acceptabelt om förhållandet i övrigt är bra.

Din fråga är i allra högsta grad berättigad! Men sex är något annat om man får tro de som vet :)...sex inkluderas ej i det mysiga och gosiga o för all del kan jag väl till viss del hålla med om det, men någon måtta på det hela bör finnas. Självklart får självkänslan sig en törn eller flera precis som du beskriver, självklart växer sig frustrationen allt starkare när man har ett behov som inte får tillfredsställas. Å andra sidan är det svårt att "tvinga" fram lust och sexuell intimitet om det inte finns där...eller ens i närheten av den nivå man själv är på. Trist...verkligen trist. Har du beskrivit dina känslor med ord?

Jag hade ungefär samma situation som du i mitt nuvarande förhållande, vi hade dock sex lite oftare än vad ni har.

Jag tycker du ska titta på denna filmen. Känner du att den beskriver er situation så tycker jag att du ska be din fru titta på den också.





Lycka till

Säg till om du hittar något mer i ämnet. Låter väldigt inrressant och vettigt!

Jag känner igen mig i ts:s partner. Hade nog inte tänkt på sex alls om det inte vore för min sambo. Det är verkligen inte lätt att "neka" sin älskade. Antar att din partner känner likadant som jag och i så fall är det viktigt att du vet att det inte är ditt fel!

Prata om det. Testa något nytt. (Kolla på tex fråga olle-dokumentär tillsammans, kanske en ny gemensam "hobby"). Min sambo bad mig onanera typ 1 gång per vecka för att "värma upp", hjälpte faktiskt :)

Anna tänker på den tråden jag skapade tidigare. Just detta med "Human sexual respons cycle" nämns i filmen jag postade ovan.

Vissa människor känner inte lust utan att först bli upphetsade. Det är viktigt att själv vara medveten om detta och kanske anpassa sitt beteende i ett förhållande. Det är oerhört påfrestande för en partner att alltid få ansvara för sin egen lust, sin partners lust, upphetsning och ta alla initiativ.

Aha , tack!

Självklart. Är också påfrestande att aldrig vara tänd. Men förstår man problemet är det lättare att lösa det tillsammans. :)

Jag tycker det var en mycket bra film. Jag fastnade hårt för sak. Det var mannen som sa att när han ännu en gång hade blivit nekad av sin fru och hon han somnat och han låg där och stirrade i taken att mer ensam än så här kan man inte känna sig.

Jag läste att man skulle röra vid sig själv fem minuter om dagen. Det var tillräckligt lite för att det inte skulle störa något annat, men tillräckligt mycket för att man skall kunna känna på sig själv. Första dagarna skulle man känna sig lite dum. Sen skulle det kännas ok, och till slut skulle man längta efter de stunderna. Man måste lära kroppen att sexuella känslor är skönt och känns bra att ha. Men om man aldrig någonsin rör vid sig själv och aldrig någonsin låter sin partner få chansen att röra vid sig och aldrig någonsin tänker på sex, hur i hela friden skall man då kunna locka fram några sexuella känslor.

Ah, jag fick inte din länk att fungera , Obalans, men när jag vred mobilen nu så såg jag hela adressen. Det var väldigt bra.