Leva kvar med dessa känslor?
Har varit tillsammans med min ungdomskärlek, min man, i snart 10 år. Vi har två fantastiska barn ihop. Allt började för ganska exakt ett år sedan, jag föll dit och var otrogen.. Träffade en annan man några gånger, pratade i princip dygnet runt. Mådde både bra och dåligt under den tiden. Kände hur jag puttade barnen, hemmet och allt det viktiga åt sidan och levde bara i den kärleksfulla bubblan. Kunde inte hålla detta hemligt länge så det kom fram och min man bröt såklart ihop, men jag fick en ny chans. Jag gissar på att jag var otrogen då jag inte visste hur jag kände för min man längre, hur jag ville ha det osv så trillade lätt dit för det var lockande.. Men jag tog denna chans fast jag kanske skulle lämnat än att stanna kvar. Vi började gå i familjeterapi och kämpade på.
När min man började få tillbaka en gnutta tillit började tankarna på den andra mannen komma tillbaka och saknaden av honom. Kände mig inte alls kär i min man längre och visste inte hur jag skulle göra med allt vi hade. Jag träffade denna man ytterligare några gånger. Vi låg med varandra några gånger igen och jag njöt av att vara hos honom. Kunde sedan känna att jag kanske inte var den enda tjejen i hans liv, har hört att han gärna hoppar runt bland tjejerna men samtidigt kände jag mig faktiskt som jag var den han ville ha. Detta började efter ett tag äta upp mig inifrån och jag var tvungen att säga som det var för min man, ännu en gång.. Då var jag tvungen att gå. Vi bodde ifrån varandra under några dygn men jag klarade inte det, mådde så dåligt och kände verkligen vad jag förlorade. Jag bad om att få komma tillbaka och han var lika ledsen han men detta var det bästa, eller..? Vi bodde sedan ihop igen som en familj och jag kämpade på med att han skulle känna att han var den enda för mig. Vi fortsatte med terapin och tillslut rullade allt på som innan allt kaos började.
Det går i perioder med alla känslor, all skuld och alla minnen.. Nu är jag i en svacka där jag inte känner att jag kommer komma ifrån dessa skuldkänslor och vad jag gjort mot min man, våra barn och nära och kära. Kommer jag kunna leva vidare lyckligt med min man? Varför har tankarna på den andra mannen dykt upp i mitt huvud de senaste dagarna? Kanske för det var ett år sedan allt började.. Vad vill jag egentligen? Kommer barnen må jätte dåligt av en separation? Jag vill inte dra igång något så kanske därför jag bara låter dagarna gå och man lever i vardagen med alla måsten som hör till. Det gör så ont i mig att jag har gjort detta mot min man, att jag har lurat hela våran familj som jag gjort. Hur kunde jag?! Fy, kommer man någonsin vidare? Känns som vi står still... Skulle kunna skriva mycket mer men jag måste sluta nu. Behövde få ur mig lite men vet inte var jag ska vända mig. Kanske finns det någon därute i liknande sits?