Hjälp mig att hitta rätt!!

Hej!

Jag hoppas att ni årkar läsa, det är svårt att kortfattat 17 år.

Jag vet inte riktigt vart jag ska börja eller vad jag vill med denna tråd men jag behöver prata av mig och kanske få lite goda råd och synpunkter från er andra. Jag kan börja med att jag är väldigt förvirad och behöver hjälp att ta den rätta vägen.

Det är så att jag funderar på att skilja mig från min man. Vi har varit gifta i snart 17 år och har två pojkar 16, 13. Jag träffa min man när jag var 16 år, hadde tidigare alldrig haft en relation. Jag har haft en jätte hemsk barndom där jag blev misshandlad, inlåst och sexuelt utnyttjad. Min mamma var psykisk sjuk och min pappa lämna mig som spädbarn.

När jag träffa min man som är 8 år äldrre än mig kände jag tryghet för första gången i mitt liv och jag flytta in till honom väldigt snabbt. Redan första månaden av vårt förhållande märkte jag att han drack och festa mycket, men det var även kokain inblandat och otrohet. När jag brukadde konfrontera honom som sluta det med att jag fick stryk och det var ju något jag var väldigt bekant med sen tidigare då jag flytta från min mamma som brukade misshandla mig. Jag blev mer och mer tystare och sa inte så mycket Och det gjorde så att han kunnde bete sig som han ville. Jag lämnar honom efter ett år men hamnar på gatan. Efter tre månader på gatan så kommer jag på att jag är gravid. Tanken att mitt barn ska födas och växa upp i misär som jag gjort gör att jag bokar en tid för abort men jag får veta att jag är i 5 månaden. Jag är då 17 år, gravid och bor på gatan. Jag går tillbaka till min man och tänker att vi åtminstone kommer ha tak på huvudet och mat på bordet. Mishadeln fortsätter. Jag föder mitt första barn och ser min mening med livet. Jag fortsätter att göra allt för att få förhållandet att fungera då jag inte kan tänka mig att mitt barn ska behöva växa upp som jag gjorde. Min man slutar att dricka och knarka men misshandeln fortsätter. Dum som jag är blir jag gravid igen när min första sån är 4år. Min man börjar då jobba utomlands och misshandeln slutar, han blir mer kärleksfull och omtänksam. Jag jobbar och tar hand om barnen och hemmet men min man får in mästa delen av pengarna. Han ger oss allt som har med det materiella men han är borta mycket. Under årens gång så mistänker jag honom flera gånger för otrohet då jag hittar medelande och telefånsamtal från utlandet. För tre år sedan så kämpade jag för att få ett första hands kontrakt och jag fick ett dröm hus. När vi flyttar in i nya huset så känner jag att det här är en ny början för mig och min man då han blivit snällare och mer omtenksam osv. Som sagt så reser han mycket och en dag kom han hem från sin resa och då hadde han varit borta i tre veckor vilket han brukar vara. Jag hämtar upp honom från flygplatsen och han förklarar sin kärlek för oss och saknaden mm och jag är glad att han är hemma fast jag vet att det inte kommer vara länge till då han reser så fort han blir utråkad. När jag nämner att han reser för mycket så övertygar han mig om att han måste iväg för att jobba. Den kvällen somnar han på soffan och jag tar hans mobil för att titta igenom bilder och snoka lite. Jag hittar bilder på honom och flera eskorter (horor) där dom tagit bilder under sex akten. Jag hittar även flera film vidio på När dom har filmat under sex akt i olika tillfällen. Jag blir knäckt på alla sett och vis. Jag var så förstörd att jag inte orkade ta tag i att lämna honom då han inte heller hadde någonstans att ta vägen fick han bo kvar. Jag bor på överdelen och han på underdelen då. Under de året slutar jag äta, mitt psykiska tillstånd är instabilt, känslorna som jag kände som barn, överlämnad och förkråsad kom tillbaka, min barndom som jag förtryckt kom till ytan. Jag vet nu i efteråt att känslorna som dök upp när min man bedrog mig var samma känslor som jag kände som liten och det fick mig att återuppleva allt igen. Undet de året så får jag en kraftig diskbråck och måste opereras, jag får utt smärtstillande (Tradolan) Jag mådde mycket bätrre av dom och sökte psykolog hjälp för att ta tag i allt. Jag kan berräta att barnen mådde inte häller så bra under denna hämska tid men jag har alltid lyckats oavset hur dåligt jag mår ge barnen all kärlek och tid dom behöver. Efter ett år bor min man fortfarande kvar hemma, han övertalar mig att ge honom en sista chans och samtidigt gå till familje rådgivning. Jag mår fortfarande psykiskt dåligt och äter smärtstillande varge dag, Tradolan gjorde så att sorgen och smärtan på något sett bedövades. Jag fick sparken från jobbet då jag hadde varit frånvarande mycket och jag gjorde inte motstånd då jag hadde jätte dålig lön och mitt kontrakt tog slut och dom hadde det så dåligt ekonomiskt på jobbet. Min man lyckas övertala mig att gå tillbaka till varandra. Jag vill tilläga att det är inte bara att jag älskar honom utan jag värkar även vara besat av trygheten han får mig att känna när jag är med honom, jag vet att även jag är dum i huvudet. Han är bra på att skämma bort oss med dyra resor, trevliga midaggar och barnen får allt dom pekar på. Jag däremot har inte ens en gymnasium utbildning, jobben jag hafft får jag knappt ut 14 efter skatt och då jobbar jag på heltid. Det innebär att jag alldrig skulle klara av den ekonomiska delen som ensamstående mamma.

Han börjar jobb hemma i SV då det var mitt krav och vår relation är bätrre en någonsin.jag tillägger att misshandeln slutar redan efter första åren av vårt förhållande. Nu har det gått tre år sedan händelsen med otroheten. Min man har börjat dricka mycket och jag har även märkt att han har börjat ta kokain på helger när han dricker. Förra lördagen bjöd han hem 4 av sina vänner och dom satt utte på vår tomt med en brasa och drack sig stup fulla. Jag vacknar kl 5 på morgonen och hör att dom fortfarande är igång. Jag kan höra dom prata högt och tydligt. Jag hör då hur min man berättar att han har köpt en hora på vår gemensamma semester, han berättar hur bra hon var i sängen och detaljerna av sex akten, en av hans vänner som är hans bror frågar om nummret till henne och får den. Han har berättat att han och tjejen som han betalar för sex har träffats sedan många år tillbaka och hon är av dom bästa av alla horor han har varit med. Jag springer utt till dom och skriker på att alla måste utt från min gård men ser samtidigt att dom har en tallrik kokain framme liggandes på bordet. Jag börjar slå ner alla glas och tallriken på marken, välter bordet och stolar. Alla hans vänner flyr hem och min man börjar bli hotfull mot mig. Jag är eldrre nu och mer självsäker och knuffar honom och hotar honom och då tar han ett steg bakåt. Nu bor jag i övervåningen igen och han på undervåningen. Jag har idag ett bra jobb så att jag kan klara mig som ensamstående , jag har sett till att uppfostra mina pojkar till underbara individer, båda pojkarna har en utav skolans bästa betyg men jag har förlorat 17 år av mitt liv med en man jag hoppades skulle förendrats. Jag går fortfarande och äter på smärtstillande för diskbråcket, jag håller på med en nedtrappning och är på god väg. Jag är red för att vara ensam och rädd för om jag kommer klara mig som ensamstående mamma till två tonåringar. Rädslan gör så att jag stannar så som jag stanna hos mamma när hon flera gånger inte var långt ifrån att döda mig. Vad är det för fel på mig? Vad ska jag göra?

Jag kan tillägga att jag går även på rådgivning för att få hjälp.