Har jag rätt att känna såhär?

När du skriver detta: låter det som ett hälsosamt och nyttigt förhållande? Beter man sig så mot någon man säger sig älska? Att han tar ut så mycket egentid gör ju att du aldrig kan ta någon. Låter sjukt destruktivt och han låter väldigt ego. Han får dig som gratis hushållerska och nanny medans han kan leva på som vanligt, som om han vore singel och ej förälder. Jag hade sprungit så snabbt jag kan därifrån om jag var du. Kolla in instagramkontot mansbebisar. 

Jag kan vara beredd på att träffa en sexolog som du säger, men då vill jag att han ska ge det ett helhjärtat försök också och inte bara skaka av sig det som med beteendevetaren, det är det jag är rädd för. Han vill ge sken av att det är bra hela tiden. Han har själv sagt att han haft det här behovet sen han var typ 13 år. Hans försvar är stt det händer mer sällan nu än förr då det kunde vara ca 3 gånger om dagen när han var singel och yngre.

Lite klassiskt beroende snack. "Jag är inte beroende, jag kan kontrollera, det va mer innan, du överreagerar osv." "Knarakare" är experter på att ljuga, manipulera, lägga över skulden, ja allt som krävs för att kunna mata sitt beroende.

Du får helt enkelt stå på dig. För dig är det inte okej att han tittar på porr och vill han vara med dig så får ha ge upp porren. Säg att han får en sista chans och att ni tillsammans ska gå och prata med någon.

Du kan inte tvinga honom till en förändring, utan han måste vilja förändras. Du kan få honom att se och förstå konsekvenserna av hans val, men inte mer. Du kan bara påverka dina egna val. Du måste klara av att införa dem konsekvenserna du säger. Vill han inte gå till nån terapeut eller sexolog eller sluta med porren, ja då måste du lämna. Väljer du att stanna trots allt så accepterar du indirekt hans beteende. Det kanske krävs att han förlorar dig för att förstå att han måste ändra på sig. Stannar du så blir dina "hot" tomma och kommer aldrig att ha någon effekt för han vet att du stannar även om han fortsätter.

Ifrågasätt inte om du har rätt eller om det är rimliga krav eller om du överdriver eller tänka på vad andra kan tycka och tänka. Du har rätt till dina känslor och ingen har rätt att ifrågasätta dem eller säga att det är fel. Du vill ha en man som väljer dig framför porren. Kan inte han göra det då är han inte rätt man för dig.

Du har rätt i allt du skriver.

Jag sa det imorse till honom att tänk om det var tvärtom, att jag tittar på porr mer än att ha sex med dig fast du väldigt gärna vill. Han hade väl inget bra svar på något jag sa igentligen mer än sina tårar, sina ständiga förlåt och klängighet. Jag kände mig iskall, jag förklarade för honom sist han gjorde såhär att jag tröttnar snart, jag tål inte hur mycket som helst. Idag lovade han att sluta med porren och komma till mig istället om han vill ha sex, jag å andra sidan känner mig väldigt osugen nu på sex framöver...

Jag sa till honom att han är en vuxen man som kan tänka själv vad som är rätt och fel och jag kan inte tvinga honom att sluta med porren OM den nu är så viktig för honom, om det är viktigare än sex med mig.Han menade det inte är viktigare och att hsn inte vet själv varför han kollar.

Jag är i samma situation som dig. Jag har dock inte vetat om min mans beroende så länge.

Fick i februari reda på att min man sexchattat på bodycontact och kik. Han har också kollat mycket på porr. Hans förklaring till detta är att han använder det ångestdämpande när han mår dåligt. Han slutade direkt när jag fick reda på det och går nu i terapi.

Har du fått se vad han har skrivit på kik? Jag fick se min mans konversationer där och det var inte så oskyldigt. Rena sexchattar med massa nakenbilder och videos.

Ställ krav!

Grejen är ju att han redan vet allt för du har sagt det tidigare. Han vet att det är fel, han vet hur han får dig att må och ändå fortsätter han. Varför ska du tro på honom nu? Vad ska han göra annorlunda för att ändra sitt beteende?

Förmodligen vet han varför han tittar men vågar inte säga. Porr är enkelt och en snabb tillfredsställse, istället för att uppvakta dig och låta upp dig. Han kanske har problem att få upp den utan porr. Vissa som har tittat på porr mycket får inte längre samma tillfredsställse av sex. Vet du vilken typ av porr han tittar på?

Skulle även tro att skam ligger till grund varför han inte kan prata om det. Han skäms över sitt beteende men kan inte ändra på det. Det har blivit en vana hos honom. Ungefär som att äta när man är hungrig.

Det låter fel att säga det , men skönt att fler vet vad man pratar om.

Ja han har skickat och tagit emot nakenbilder. Han har vid ett tillfälle frågat en kvinna han pratat mycket med om hon vågade och ville ses och knulla på riktigt. Enligt honom själv vet han inte varför han sa så...

Min man hade också boken flera träffar i sina chattar, men aldrig genomfört dem.

Han säger själv att han aldrig ville träffa någon i verkligheten men att han behövde bekräftelsen på att andra ville träffa honom.

Jag känner mig bara så ledsen och typ misslyckad och oattraktiv... vi pratade lite nu ikväll om det som hänt, men han säger bara att han sja komma till mig istället när hsn känner av suget, och sen så bara somnade han.

Han kan ibland slakna under sex, eller så vill han ha sex men får inte stånd ändå. Det tar jag hårt och känner mig inte snygg eller tillräcklig nog att tillfredställa honom.

Den typ av porr jag vet han kollat på är väl rätt "mjuk" om man säger, men sen vet jsg inte resten då han börjat radera historiken i mobilen efter att han tittat.

Känner mig ensam, han somnar oftast långt innan mig på kvällarna så då är jag ensam hela kvällen och även på dagarna när han jobbar.

Känner mig för snäll mot honom ibland, som nu ikväll när vi pratade så lät jag han nära inpå med hans kramar och närhet... blir tokig! vet inte hur jag ska lösa detta! Ingenting känns löst och utrett nu när han bara somnade ifrån mig =(

.Kan stämma på min med. Själva spänningen som han vill åt kan jag tänka.

Men hurhanterar du att leva i er relation efter sånt här? Hur kom du på detta? Sa han något själv eller var det du som kom på honom? Jag har så svårt med tilliten till min man efter sånt här. Han har hållit på flera gånger såhär under våra 12 år tillsammans.

Jag upptäckte en chatt med en kvinna i februari, när jag hittade den så erkände han att han sexchattat med andra och tittat väldig mycket på porr. Att han gjort detta för att det är ångestdämpande.

Nej, tyvärr försvann min tillit för honom direkt, han har ändå hemlighållit detta i hela vårt förhållande. Han lovade att sluta så fort jag upptäckte det och går nu i terapi pga sitt beroende och dåliga självkänsla.

Jag har bestämt mig för att ge honom en chans att få behandling samt att vi även ska gå parterapi när han har kommit en bit in i sin egen terapi.

Jag är gravid, vi väntar tvillingar till sommaren. Så man kan ju säga att detta inte var den bästa tidpunkt att få reda på en sådan sak.