Allt har gått helt åt helvete med andra barnet :-(
Hej,
Behöver skriva för att få råd och input, eller kanske bara för att uppmana att inte göra samma ödesdigra misstag som jag har gjort...
Jag och min sambo (inte mer än så) hade en underbar tjej på 2 år, vi hade det dåligt men båda tyckte synd om vår dotter om hon inte skulle få syskon. Nu i efterhand hand förstår jag inte varför men så kände vi. Jag hade inga tankar på att leva med honom vidare utan tänkte att detta var för vårt barns skull, att slippa skuffas fram och tillbaka utan något syskon vid en separation osv, inte vara själv och allt vad det var. Det var nog ingen längtan i mig el jag reflekterade nog inte över det tror jag, utan tyckte nog det gått så bra med första barnet så varför skulle jag inte mäkta med två?
Jag blev gravid och vår andra flicka kom i somras. Ganska snabbt började jag må dåligt med sömnbrist, ångest mm. Jag sökte flera olika instanser, men fick antidepressiva som till en början bara gjorde det värre. Efter två månader av kaos där jag hamnade i en djup depression blev jag inlagd. Där har jag spenderat min tid och har inte blivit bättre. Ångern över mitt andra barn är stor, inte för att jag har ngt som helst agg emot henne men jag klarade inte av detta, två barn blev övermäktigt för mig. Jag har adhd och uttalad stresskänslighet, och med facit i hand borde jag verkligen stannat vid ett barn, men hur skulle jag veta det innan...min tanke var god men inte så genomtänkt som den borde ha varit och nu står jag här, utan en aning om vad jag ska göra har funderat på att ge hela vårdnaden till pappan, bli varannan helgs mamma, you name it. Nu är jag sjuk, men jag var inte alls beredd på att det skulle vara så jobbigt och att jag skulle bli sjuk såklart. Tro dock inte att jag inte har dåligt samvete, jag går under, framförallt för min äldsta tjej som fick ett syskon men som det känns nu, förlorade sin mamma jag är helt knäckt och vet inte vart jag ska ta vägen, då det känns som jag inte kan flytta hem. Hur ska jag klara det? Och samtidigt med en sambo som jag skulle separera ifrån, var tanken. Lgh (som är väldigt bra) är min och jag antar att sambon tar den om detta blir verklighet. Han har mer rätt till den då för barnen ska få det tryggt och det vill ju jag oxå. Då är det jag som får hanka mig fram på korttids kontrakt eller annat tills jag får en bra lgh. Jag vet varken ut el in, och antar jag inte är den första att göra på detta sätt, att ett barn blir till för man ansåg att barnet ?behövde? syskon...och som sagt, trots min skörhet, visste jag ju inte att jag skulle bli sjuk. Jag skulle ha stannat vid ett barn som hade en närvarande kärleksfull förälder som nu känner att jag aldrig vet om jag kommer tillbaka hela situationen är en ren skär mardröm, varje dag. Jag älskar mina barn men detta blev så otroligt fel. För jag var övertygad om att ett syskon var så bra, nu ser jag bara nackdelarna som förut var fördelar. Allt var enklare med ett barn, barnvakt, egentid, uppmärksamhet. Hon har ju kompisar på förskolan och vänner runtikring. Tyckte vi hade dåligt om vänner i samma ålder men inte nu längre, när det gick en tid, allt känns bara som ett stort jävla misstag så det är oxå en viss uppmaning till andra föräldrar som funderar på syskon, gör det av rätt skäl. I en bra relation (är väl det bästa) och med en längtan efter ett till barn. Inte för att barnet ska behöva syskon, då blir det lätt fel, som i detta fall och snälla döm mig inte för hårt för detta. Trodde det skulle bli bra. Och visste inte att jag skulle bli så sjuk av detta, men depressionen blev nog djupare med tanke på att jag insåg att jag kanske inte klarar barnen själv och då kan jag inte heller separera el ha barnen halva tiden som det var tänkt. Jag tog beslut på fel grunder och insåg inte hur det skulle bli, hur mycket mer jobb det blev med ett till barn skriv gärna och ge mig lite input vad ni tänker och om ni har egna erfarenheter. Blir det bättre? Och som sagt, inget agg mot min yngsta; tycker otroligt synd om henne som hamnade i det här; hon har inte bett om att bli född till en mamma som inte mäktade med.