Lockar barnet med fritidsnöjen

Umgängesrätten finns kvar, men ts har rätt att säga nej på ett annat sätt om hon har enskild vårdnad. Barnet måste inte bo vv heller om ts anser det olämpligt.

Sedan kan en 9-åring förstå mer än man tror. Så att prata med den, är heller inte fel.
Min äldsta var 8, när han självmant kunde börja reflektera över sin mammas oförmågor på ett bra sätt.
Därmed inte sagt man ska lägga ansvaret på barnet. Men om frågan kommer upp så kan man ofta prata om det.

sådär höll min mans ex på när barnen var yngre. Sa saker som "ni gör väl inget den här helgen ändå, så då kan barnen lika gärna komma med mig" 
Min man tyckte det var svårt att säga ifrån, men till slut fick vi bukt med det.

Gällande aktiviteter på era veckor.

Är det engångsaktiviteter typ åka till grönan och liknande så måste ju det såklart vänta till pappans vecka. 

Men jag förstår inte motståndet mot att boka in på aktiviteter. Det är ju något som är varje vecka och där känns det som att barnets vilja borde styra rätt mycket. Sedan funkar det såklart inte med 10 hrejer i veckan, men aktiviteter 1-4 gånger beroende på vilken typ av barn man har känns ju fullt rimligt.

Gör en orosanmälan avseende barnets situation i förhållande till sin pappa. 

Pappan håller på att vända din dotter mot dig. Det kallas föräldraalienation och anses ? av forskare inom området - vara en form av psykisk barnmisshandel som är lika allvarlig som sexuella övergrepp. Barnets identitetsutveckling, verklighetsuppfattning och anknytning är i fara. Föräldraalienation brukar existera parallellt med andra former av familjevåld och tvångskontroll (?coercive control?), exempelvis ekonomiskt våld. Våldsutövare som går så långt att de använder sig av sina egna barn för att skada den andra föräldern har ofta en underliggande narcissistisk-sadistisk personlighetsstörning och är extremt manipulativa (?the dark triad?).

 

Så vad kan du göra?

 

1.     Stoppa hjärntvätten som pågår genom din dotters telefon. Ta bort hennes telefon. Ge henne ett husdjur eller något annat hon vill ha i stället; något som stärker hennes kärleksfulla sida. Säg att doktorn har sagt att det är farligt med för mycket skärm eller dyl.

2.     Dokumentera alla överträdelser som sker. Spela in/filma dina interaktioner med ditt ex vid hämtning/lämning. Om du kan få bevis på att han säger att han hatar dig framför dottern är det guld värt i rätten. Ta skärmdumpar av din dotters sms-konversationer med honom. Precis som du skulle göra om hon kom hem med blåmärken.

3.     Skaffa en bra advokat. Gör som om du skulle rekrytera någon; intervjua advokaterna och ställ öppna frågor. Anteckna/spela in och jämför svaren hemma i lugn och ro. Kolla med advokatsamfundet om det finns anmärkningar. Hur känns kontakten? Ta inte första bästa! De flesta är slarviga och ointresserade.

4.     Var försiktig med socialtjänsten. De saknar utbildning i psykologi och har svårt att förstå den här typen av komplex problematik. Om du dessutom har en manipulativ motpart är du på farligt vatten med dem. Tingsrätten brukar gå på familjerättens rekommendationer, även om vbu-utredningarna är ytliga och (ofta) inkompetenta. Spela in allt! och förbered dig noga med ett manus om du måste gå dit. Vad är det viktigaste du vill få fram? Försök vara den första de träffar. Ta gärna med en bild på positiv interaktion med din dotter; bilder stannar kvar i medvetandet och ?säger mer än tusen ord?.

5.     Skaffa dig kunskap. Jennifer J Harman, William Bernet och Amy Baker är framstående forskare inom området. I Sverige har Anna Lytsy och Christine Bergenstein har gett ut en bok som heter Barn som tvingas välja bort en förälder. Googla Parental Alienation Five Factor Model (Bernet,w. et al).

6.     Ta hand om dig själv. FA är en av de mest plågsamma upplevelser en kärleksfull förälder kan vara med om. Karen Woodall i England ger bland onlinekurser för utsatta föräldrar i samma situation du befinner dig i.

 

Jag känner med dig och önskar dig lycka till.

Hur kan någon ens trycka tumme ner på detta? 

Gissar att det beror på att det inte är någon grund för en orosanmälan att pappan erbjuder barnet roliga aktiviteter.

Jag gissar att det är för att orosanmälan inte ska användas som hämnd för att man är arg på sin partner utan då det faktiskt finns oro. Att anmäla för att man haft ett jobbigt uppbrott och man vill använda barnet som vapen är inte bra. 

När man som förälder utnyttjar barn på detta sättet för att skapa misstro till den andra föräldern så kan det definitivt skada barnen. 

Ts gör det precis lika mycket hon vill dessutom beröva barnet på sin pappa genom att ta ifrån honom vårdnaden hon får  så fall anmäla sig själv också. 

Barnet blir inte "berövat" på sin pappa bara för att mamman har enskild vårdnad. Umgänget och boendet behöver inte ändras ett dugg för det. Har dock svårt att se att ts skulle få enskild vårdnad i det här läget.

Jag tycker tråden urartat. Hur kan man baserat på det ts skriver börja gasta om socanmälan och stämma för enskild vårdnad?

1) vad är det för aktiviteter pappan pratar om och hur ofta? Om favoritkusinen fyller år och har kalas på den andra förälderns vecka är det väl fullt rimligt att försöka få med dottern dit? Eller handlar det om att åka och fika hos farmor och farfar, ja då får man vänta till sin egen vecka.

2) bokar in aktiviteter där han efterfrågar att dottern ska få gå även på mammans vecka. Handlar det om att han med flit bokar in aktiviteter just de dagar som passar sämre för ts? Eller handlar det om att dottern tex vill börja spela fotboll där man faktiskt får anpassa sig till vilka dagar som laget har sina träningar?

Som sagt. Beroende på vad det är för aktiviteter så kan det antingen vara så att pappan får skärpa till sig och backa, men det kan ju faktiskt också vara så att det är ts som har samarbetsproblemen och kräver 100% anpassning till det som passar henne bäst utan hänsyn till vad som faktiskt passar barnet bäst.

Vilket av detta som gäller i det här fallet tycker i alla fall jag är helt omöjligt att tolka baserat på den information som ts gett.

Om man läser trådstarten lite mellan raderna så handlar det om enskilda aktiviteter, inte återkommande, och att det rör sig om spontana aktiviteter, inte t ex kusinkalas. "Om inget annat är planerat", som han skriver.