Svägerskan är för stressig, jag klarar inte av henne

Jag håller med din man. Det är några få tillfällen per år, du får gå undan, lek med barnen eller ta en promenad. Du måste inte följa med varje gång men nån måtta får det vara. Du behöver inte ta ansvar för vad hon glömmer, förutsätt alltid att hon inte kommer ihåg. Använd ljuddämpande proppar. Tyck inte synd om hennes familj...

Helt allvarligt låter du drygare att leva med om jag ska vara helt ärlig. Det hade varit en sak om det propsades på att ni skulle umgås titt som tätt, men när det gnälls om folk man behöver träffa några gånger om året, ja då är man nån med orimliga krav på sin omgivning 

Undra på att svägerskan är stirrig med en sådan man. Varför tar han inte ansvar för vardagslivet, kollar spis och dörrar och finns till hands när det behövs? Han ska väl för 17 bära hälften av allt hushållsarbete! Är det någon kulturkrock här?                                                                                                                                                                      TS förstår jag inte alls, hon ska plötsligt lägga in veto till de relativt få träffarna familjen har med dessa släktingar. Släkten har man inte valt, det gäller att försöka se de goda sidorna också. TS är nog inte perfekt heller, vi har alla våra fel och brister. Nästa gång familjerna ses är det väl bara att le och nicka och tänka på något annat om svägerskan blir för ivrig. Man kan också säga till henne: "Så kul att ses, jag har saknat dig. Låt oss nu sätta oss och prata så diskar vi sedan tillsammans".

Du måste inte stå ut med svägerskan ens några gånger om året, men det låter som sagt som att det inte bara är hennes fel att det blir som det blir.

Din man borde säga åt sin bror att steppa upp. 

Föreslå för din man att ni firar midsommar själva, eller på annat håll, men att han åker till sin bror med barnen någon annan gång i sommar. Självklart vill han träffa sin bror. Självklart kan kusinerna umgås. Men DU måste inte följa med, inte om det är så plågsamt som du beskriver.

Lite får man bjuda till, men detta låter som över gränsen för vad de kan kräva av dig, särskilt som ni måste sova över. Det hade varit enklare om ni bara behövde umgås några timmar och sedan kunde åka hem. 

Fast så länge hon inte beter sig dåligt mot dig eller inte respekterar dig så tycker jag faktiskt att du ska respektera din mans behov av kontakt med sin bror!  För många är det viktigt att ha Bra kontakt med sin ursprungsfamilj efter att man har gift sig och skaffat egen familj också, och han vill såklart fira midsommar med dom ibland också.  Då är det respektlöst av dig att inte respektera din partners Behov. Hur skulle du känna om han vägrade träffa dina familjemedlemmar?  Det är
en del av att skaffa en Partner att man respekterar dennes ursprungliga familj och det behov som har till nära relation samt låta ens barn ha kontakt med sina kusiner och så vidare.  Jag hade förstått om hon var otrevlig mot dig, men nu låter det som att du bara ser ner på henne.

Om du och din man har ett genuint intresse av att umgås med dem ibland så tycker jag att din man ska ha ett rejält samtal med sin bror.

Ni behöver styra upp umgänget och planera innan kring mat och aktiviteter. Tex att ni gör en utflykt över lunch och då fixar ni all mat och dryck. Sen bestämmer ni vilken tid ni ska äta middag och en timme innan tar två av er hand om alla barn medan två börjar förbereda middagen. 

Ni kommer aldrig få till ett helt smärtfritt umgänge eftersom ni har så olika tempo. Men om ni planerar er tid och ser till att vara utomhus eller göra annan fysisk aktivitet på dagen kommer det bli så mycket lättare. 

Förstår, jag hade känt samma men säger ändå, bit ihop och finn styrka och återhämtning hos din man och dina barn. 

Jag är högkänslig som du och klarar inte av min syster. Hon är precis som du beskriver din mans syster. Jag brukar komma förbi när det är födelsedagar eller liknande, men stannar inte mer än någon timme. Hon har också föreslagit semestrar ihop där vi skulle sova under samma tak. Jag svarar med att det nog inte passar oss att ha en semester som blir SÅ gemensam och att jag behöver lugn för att faktiskt kunna njuta av ledighet. 

Du kan stanna hemma när resten av familjen träffar henne. 

Jag ber om ursäkt men tycker du behöver bita ihop lite. När det blir för mycket kan du inte ta en promenad eller något? Det är ändå din mans bror vi snackar om. Jag är oxå högkänslig. Man stänger inte ut en familjemedlem för att de glömmer saker, är stressiga och högljudda. Du får försöka lösa situationen istället för din mans skull. 

Din man är ett svin, tycker jag. 
Han får åka själv med barnen. Stanna hemma och ta det lugnt eller fira med andra. 

Tycker det är du som ska bita ihop. Och ha överseende. Hon har en funktionsnedsättning som gör henne sån. Hon kämpar säkert med näbbar och klor varje dag. Det låter som din bror behöver ta mer ansvar. Skulle säga det är bättre för henne att inte ha dig där missnöjd och klagande. 

Fast just i det här fallet verkar barnen inte ha någon glädje av denna ingifta faster, och hon blir förmodligen bara mera stressad och uppe-i-varv om det är ännu fler barn där. Jag tycker att vi måste luckra upp denna norm som säger att barn till varje precis ska träffa sina släktingar (och som sagt: i detta fall handlar det dessutom bara om en ingift släkting), oavsett hur dessa är som personer. 

Varför ska man behöva träffa människor som man inte vill träffa? I detta fallet dessutom bara en "dubbelt ingift släkting". Alltså varken en biologisk släkting till TS eller hennes man. 

Håller med

Det kan vara som du säger att hon har Adhd Och det vore ju synd om din bror skulle välja bort relationen med sin bror. Du kan också välja om du vill delta eller inte.

Annars finns det mycket att läsa på om ADHD och hur man kan underlätta för det. En sak är tex att stress ökar på svårigheterna med att hålla ordning. mycket ljud och rörelse försvårar att hålla fokus osv. Med den vetskapen kan kan man med ledarskapströjan hjälpa till och skapa förutsättningar som kan lindra det du upplever som problem. Är det en möjlighet?