Mäns behov av porr

Ha, skicka en bild!

Porr är viktigt. Det gör att jag kan utestänga människor och ändå få förundras av några vackra människor i relation till minnen av närhet samt värme. Därmed utgör det kort och gott att jag inte behöver vara våldsam, bryta lagar eller svika mig själv samt mina värderingar. För ja, när lusten hos en man är tillräckligt stor så går reptil hjärnan igång och det är isåfall utom kontroll. 

Låt oss få ha porren och sluta klaga över allt som har med mäns sexualitet med att göra! Jag är riktigt snygg. Legat med över 60 kvinnor. Men finner ingen som passar mig, har ofta dåliga tankar, men räddas gång p gång utav porren och därmed förhindrar både mig men i tusenfalt än fler män att inte begå våldshandlingar samt brott.

Ge er någon gång. Förbjud porren och ni kommer se att männen kommer gå loss och bli sina riktiga jag. Tills nu så håller dom flesta sig i skinnet och vill samverka. Tar ni bort porren så kommer ni få se på den verkliga verkligheten när det kommer till det djuriska beteendet i människo-världen!

Och då ligger jag snararare bland de främsta 10% av de goda män människorna. De övriga 90.. kan jag inte svara för, men räcker att se hur de i Ryssland och Ukraina kriget har torterat tjejer / kvinnor som kunde ha varit eran egna bästa vänner.

Välj era strider och välj dom väl utifrån behov framför tyckande ! 

Menar inte som något hot om någon nu skulle uppfatta så, försöker bara förklara att vi alla har något djuriskt inom oss ! Du är inte något mer än en levande varelse på jorden! SÅ väx upp och njut av nuet så länge du har chansen! För ne dag så antingen tar det slut eller så vänder det helt! 

Du sätter fantasier med ett slash till porrtittande, för mig är det en stor skillnad, porren är verkliga kvinnor. 

Jag har hittills upptäckt 2 inlägg av kvinnor som skriver att de inte haft något emot om deras män kollar porr, men de vet inte.
Nästan så jag skulle önska dem det så kan man diskutera sedan hur det känns. Önskar dig detsamma.
Ni vet inte förrän ni är där.
Då kan ni tro ni ska reagera på ett sätt, men reagerar på ett annat. 
Lätt för er att tycka till när ni inte vet.
TS är i en situation där hon vet och hon mår inte bra av det. Vart är medmänskligheten till henne? 

För er som inte vet tillräckligt om hur normal TS är i sin reaktion och vi andra kan jag rekommendera er att gå in på samverkansgruppen, anhörig till sexberoende,
www.samverkangruppen.se/anhorig-till-sexberoende
där betas av precis alla de reaktioner som kvinnor kan få av deras mäns sexberoende eller porrberoende, och de är helt normala kvinnor och helt normala, friska reaktioner. 

Jag känner några par som använt sig av porr tillsammans.
Det jag kan säga om dem är att de har ingen kemi.
Jag tyckte alltid det var trist för dem.
Såg dem som vänner, inte som ett par som andra par.  
Där kan jag tänka mig att de behöver alla sorters hjälpmedel för att klara av något älskande. Knappast imponerad.
Om det är den gruppen som svarat i statistiken att de ser det som positivt är det tragiskt. 

Mitt misstag var nog att jag ville ha den kemin, naturligt, fick den med min f.d. kille, sedan maken, men ingen tanke på om de skulle vara översexuella. Min egen lust har varit  någonstans mellan medelhög och hög, utan att jag för den sakens skull behövt ta till annat. 

De är lika på att de blivit kalla, kommit från kalla hem, kunnat ha och vid behålla ytliga relationer (KK, nästan KK) före mig. 

För mig är det konstigt hur  man kan ha en sexuell förbindelse med någon så länge utan att få känslor eller vilja ha en relation utöver KK. Jag var aldrig något KK eller oseriöst med dem. 

Höra maken prata om det, porren, ytliga relationerna, KK:s, kändes främmande.
Han uttryckte sig i termer att han ville få det gjort, likadant med porren. Jag undrade om det inte var tvärtom, trodde han ville ha mer av det, eller sitt "nästan"-KK, (före min tid). Varför inte passa på att njuta av något om de nu jagar det så mycket? Så som han talade om det är som de som är porrberoende och sexberoende talar om det som, och på den tiden kunde jag inte hitta någon information om det, vilket borde betyda att det skulle han inte kunnat ha hittat om han försökt kolla upp något innan mig.  

Blir också tillitsproblem av det.
Säger han vad han tror jag vill höra?
Ljuger han, för han vill inte såra mig?
Är rädd för att jag ska gå?
Eller är det sanning? 

När jag jämför min f.d. kille och maken är att de var mer kalla, kom från mer kalla hem, saknade nära, emotionella band. I porr bjuds det inte direkt på äkta par med äkta passion, ömhet, kärlek för varandra, utan igen - det kalla, det icke nära, emotionella bandet styr. Tror de såg det som mer tryggt, Vana vid det. 

Det konstiga var väl ändå så att jag upplevt båda dessa två som mycket kärleksfulla mot mig, att jag gjort något så de "spruckit upp" när jag kom in i deras liv. 

Jag tycker själv det känns fel att jag ska få in makens alla digitala prylar utifall jag skulle vilja känna impulsen att kolla historiken på dem, men det är bestämt så för att jag inte ska få ångest, utan känna jag har kontroll. Han säger han har inga problem med det. Det var hans förslag från början.
Han säger att han inte behöver porren något mer. Ska jag inte lita på det då? Eller ska jag säga emot honom? Jo, du behöver porren. 
Han har fortfarande ett val. 

Min f.d kille hade också ett val. 
När exet sa det skulle jag inte ha litat på honom då?
För det var det jag inte gjorde.
Jag litade inte på min f.d. kille. Jag tänkte han säger så bara för att han vill göra det bra mellan oss igen, inte vill det ska ta slut. Inte vill att jag ska se på honom annorlunda än innan. 

Fast de först reagerade med kaxighet, stöddighet, vet jag att de aldrig menade att såra mig, de gjorde inte det här öppet. De skulle inte få för sig det. Jag tycker att gör man det öppet, tjejen vet om det, han vet om att hon lider av det, ändå fortsätter han, hur kan han njuta av det? Hur omänskligt är inte det om kvinnan han ska älska? Hur ovärdigt är inte det? 

Om det är så att det är ett porrberoende, sexberoende, så är det en annan problematik bakom, mannens mående. Som allting annat är det inte om porret, sexet när det kommer till kritan. 

Det jag lärde mig var att inget av detta var mitt fel eller hade någonting med mig att göra. Det hade inte med deras kärlek till mig att göra. Jag vet om att min f.d. kille älskade mig, på riktigt. Jag vet att min make älskar mig. Mycket. 

Det var att min f.d kille kom ifrån där han kom ifrån, mådde inte bra p g a det, min make kom också från ett kallt hem, saknades också det emotionella. Ekonomiskt hade de det bra båda, då tror alla utomstående, de själva leker med i spelet, att allt är bra. De hade sina sår. Jag vet om deras sår. Kan vara att jag inte känner till allt, men jag känner till mycket ändå, vet tillräckligt. Detta var inget som kom i samband med upptäckten av porren eller deras förflutna av KK. 

Om killar som kollat porr, mycket porr, och haft KK, eller nästan KK relationer, väljer att inte längre göra det är det deras val.
Det var min f.d killes val att vilja vara i en seriös relation med mig, han som friade. Maken likadant.

Jag förstår att beslutet de tagit varit påverkat, under press, för att de blev upptäckta, hur jag reagerade, men jag kände också min f.d kille, jag känner min make. De gör ingenting de inte själva vill. På det sättet har jag inte begränsat dem, kontrollerat dem, utan då är det dem som gör det själva. De har haft inga problem att lämna tidigare förhållanden, kvinnor, KK.

De ville inte, de ville inte jag skulle lämna.

Jag har frågat maken om han saknar det (porren) och sagt att det känns inte rätt för mig att bestämma. Han säger emot att det är inte jag som bestämmer, det är han.
Det här är hans val nu. 

Jag är i valet och kvalet med det, för jag vill inte bestämma över honom, kontrollera honom, begränsa honom. 

Om du känt min f.d kille, och känt min make hade du vetat att du kan inte bestämma ett dugg över dessa, de är inte de typerna.
Det är bara om de själva vill. 

Ska man inte ge någon en ny chans, om de vill och visar de har förändrat sig? 
Jag gav aldrig min f.d kille det. Där sprang jag ifrån honom. Jag tog aldrig itu med det. Jag älskade inte honom mer. Där fanns inget kvar att rädda. 

Nu i det här förhållandet försöker jag ta itu med det.
Det är mest maken som tagit itu med sitt.

Nu ska jag bara komma över det här och lita på att han är den han vill vara av egen vilja.

Det behöver inte vara så väl ändå att bara för att man innan valt att ha KK, valt massa porr att man måste vilja ha det så för alltid? 

Ge ut en bok som rekommenderas om du inte enbart vill ha rövslickande femenatzis o hen bögar som gillar ditt inlägg. Ingen vettig orkar läsa ditt "jag var en dålig kvinna som ville ha en snubbe som var lika dålig, men sedan när jag träffade en så ledsnade jag och började ifrågasätta min verklighet".

Finns alla former av porr. Och kvinnor VILL visa upp sig. Nehe har jag fel? Mitt påstående är falskt? Kolla hur många horor det finns via betal tjänster som gärna sprider på sina ben mot lite pengar då. Fast INGEN tvingar dom.

Sitter du och virkar och tror att du är kvar på 50 talet eller ? Nej tjejer och kvinnor har idag tappat all respekt och 30 % av killarna säkerligen. Men kvinnor desto mer. Därför som Sveriges kvinnor knaprar flest anti depressiva tabletter i hela världen! 

 

Oj! dU HAR MINSANN frågat maken !??? TIILL MAKEN SÅ HÄfTIGT ! 

Du är ju bakom flötet. Alla svenska män säger bara vad deras kvinnor vill hör för de vet att det blir enklast så! Har redan fått höra det ända ner till 19 års ålder utav killar. "det blir enklast så, så slipper jag problem"

Medans du röd och svart hårig kvinna med gropiga kinder tror att din man säger den raka sanningen framför vad du vill höra. Ni kvinnor i Nordeuropa är helt söndervridna.

Du har 2 val, antingen växer du upp och inser att alla ska få ha samma frihet dom du utan att bli frågeställda eller stå till svars eller så slutar du upp med hyckleriet och påtalar om din påtvingade sanning! För Ja, JO, Vi ser igenom dig! 

BTW mitt x (en kvinna) gillade barnporr medans jag sade ifrån att det inte var okej!!!! Men det kan ju inte ens existera i din värld, eller hur? Så sluta snacka skit då!  Och börja se över dina egna brister istället! 

När tråden börjar gå vilse så byter jag ut ordet ?porr? med ordet ?sport?.

Porrindustrin är skitig och många tar skada. Men som med alla industri finns en mottagare, ett behov. Ingen har lyckats sätta fingret på varför det behovet finns. Framförallt inte när vi vet att folk far illa. Men vi vet inte heller varför vi dricker eller tar droger, trots att vi vet att folk far illa. Vad vi däremot har konstaterat är att vissa är mer obrydda än andra i vår konsumtion och vad den gör med oss. Folk skuldläggnings oss och vi skyller ifrån oss, men ingen kan svara på varför. Annat än att vi är kåta.

Ta inte illa upp. Vi konsumerar inte porr för att skada någon, enbart för att lätta på trycket.

Varför kan ni inte "lätta på trycket" med era partners enbart? Varför måste man blanda in andra?

Jag kan förstå att singlar har behovet av att titta på porr men någon i en relation?

För mig skvallrar detta ganska tydligt om att personen inte är monogam utan har behov av fler sexuella objekt än sin partner.

Kanske är det helt okej för en del människor att vara otillräckliga för sin partner som behöver titta och onanera till andra personer.

Själv vill jag ha en enkel partner som inte behöver mer än en person att lusta sig med. En som fungerar lika okomplicerat som en själv. Föredrar exklusiva relationer som består av två personer endast. Annars går intimiteten förlorad i mina ögon. 

Det förutsätter att du och din partner has samma behov. I mitt fall är inte min partner intresserad av sex längre. Där av kan jag i bland se på porr, inte konstigare än så. Förstår inte varför kvinnor i tråden blir så förnärmade. Är det för att ni inte förstått förrän nu att era egna partners även tittar på porr? 

Hmm, chilla lite, snälla. 

Varför skulle jag ha varit en dålig kvinna? För att jag har egen lust? Det är helt naturligt att ha det, och friskt. Det är ingen skam i det.

Tror du jag legat runt? Det som menas som dålig? Det har jag inte, för jag fungerar inte så, tvärtom. För mig har kärlek och lust ihop.

L Ä S innan du drar dina egna förhastade slutsatser. Om du har så emot att att läsa, vad gör du då här inne? Här är bara text på ett forum? Allting är inte quick-fix, alla tankar, svar finns inte i ett eller två ord, alltid. Läser du aldrig böcker? 

Man ska gå väl ihop med den man är ihop med. Gäller från båda håll. 

Jag förstår din aggression mot att jag s.k "förbjudit" honom hålla på med sin porr, men jag har inte förbjudit honom. Det blir bara en konsekvens av det.

Den konsekvensen blir att jag måste avsluta vår relation. För jag måste sätta mitt eget mående i första rummet, inte hans.

Mår varje individ för dåligt av något i en relation behöver man göra det. Jag måste leva med mig själv först och främst. Klara av det. Det här var jag tydlig med att berätta för honom före. Jag flaggade.  Han visste om det här. Han hade ett val. 

Jag ville inte få tillbaka det dåliga måendet jag fick i den förra relationen. Jag ljög inte för honom om att jag mått dåligt. Jag gjorde det med hög risk att han skulle fly, inte ville träffa mig mer. Tänkte jag måste ändå vara ärlig. Jag sa att jag började må dåligt i relationen efter det att jag av misstag hittade f.d killens porr, nästa steg var hans påstådda f.d. KK. Jag vet idag att det jag fick var ångest, i den relationen och depressiva symtom. Jag hade inga ord på det då. 

Känns också som en dålig pjäs när de säger "aldrig mer" om porren (och jag ska gå på den). Då jag sagt men det är ju du, d u tycker inte samma som jag, det här är vad du vill göra, gör du det då, men jag måste gå. Jag måste gå. Jag kan inte känna kärlek eller något annat i den stunden. Jag kan inte. Jag har försökt fixa mig, kompromissa på den punkten, det går inte. Det enda det gör är att jag mår sämre. 

När jag kom ifrån f.d. killen där ett tag släppte allt. Då förstod jag att jag inte skulle tillbaka. Tyngden bara släppte från mina axlar. Hela uppbrottet sedan var jag lycklig, svävade på moln, men fick skärpa till mig och se allvarlig och dyster ut ibland, när jag skulle ha med honom att göra eller någon vi gemensamt kände.  Jag hade fått tillbaka mig själv. Det var därför jag var så lycklig. 

Den viktigaste relationen du kommer ha i ditt liv är inte med andra, det är med dig själv. Jag var inte osäker längre. Inte osäker på hans gränser. 

Jag bara levde med honom innan konstant "nere" och skulle låtsas allt var normalt, tuffare än så, men jag fungerade inte så. Jag ville inte kasta mig huvudstupa i något som kunde krossa mig, krossa mitt hjärta. 

Jag är lugnare idag då jag fått det inpräntat i mig att det har inte med mig att göra på det sätt jag innan var rädd för. Kommer jag på han igen med porren blir det inte att jag kommer reagera på samma sätt som innan, det vet jag, tack vare att han, och andra killar berättat, men det blir ändå att jag går för att han ljugit om det.

Jag har frågat honom flera gånger: Är du okej med det här? Vi har det bra nu tillsammans så han säger han är det. 

Jag fick skuld och rädsla innan då det kom upp för jag visste att det här var en period i vår relation då vi inte var lika intima som innan. Då blev det en press på mig sedan att "ställa upp". Då blev det tvärstopp för min egen lust. Det är löst nu. Det är inget problem längre. 

Du skriver att jag ville ha en dålig snubbe också. Nej, det kan jag inte påstå att jag ville. Inget jag visste heller när jag gav mig in i förhållandet.
Det kom fram senare i relationen om KK. Sedan, är han dålig för det? Nej, det tycker jag inte. 

Läs på om översexualitet så blir du klokare på vad det kan bero på. 

Män kan ha så pass hög testosteron att den måste sänkas, finns olika skäl bakom varför så skyhög. 

Det som han beskrev, som jag tyckte lät udda, varför han bara "ville bli av med det". Han pratade inte om njutning så som jag hade tänkt, förutsatt, att han skulle med tanke på att han själv valt det här: Valt porren, valt KK. För mig var det svårt också att avgöra vad som är normalt för en kille. 

Han ville inte bli "av med det" för att han kände sig dålig, utan för att det var för mycket av det. Han tyckte det var jobbigt. Det var så här före mig. Det ställde till det för honom. Jag var inte beredd på de svaren. Det här är typiska svar från de som har översexualitet, sexmissbruk. Han levde ett upptaget liv. Han hade inte tid med det här. Han hade inte sökt för det själv, tidigare, till sjukvården. 

Han hade svårt för att bli kär. Också han har haft tillitsproblem, precis som jag, fast det har yttrat sig på olika sätt.  KK blev lösningen för hans del. Han önskade han kunde känna mer (för henne), men kunde inte och detsamma åt andra hållet. De var inte ovänner när de skildes åt, när det slutade. Det slutade före min tid. Han sa att hon hade blivit sårad förr hon med. De var inte redo för att gå in i en relation, men de ville ha KK. Det fungerade för dem. En tid. Inte mer med det. Jag ser inte han eller hon som dålig för det. Bara det att de fungerade på ett annat sätt än jag gjorde. Jag har inte den tilliten. Jag släpper inte någon fysiskt nära mig. Jag kan inte hålla avstånd mellan lust och kärlek för en riktig människa. 

Jag tycker det är underbart av de killar här i tråden som faktiskt skrivit om det utan att skälla ut, sätta minus, på oss andra som inte är för.
På det sättet försöker de förklara, hjälpa, även TS, att förstå det här.

Här gäller det att båda sidor ska höras, och man måste försöka förstå varandra mer. Det är enda vägen fram. 

Du tillhör tyvärr inte en av de killarna här i tråden. Du hånar, du drar förhastade och fel slutsatser.

Jag har uppfattat någon annan här också i tråden som dragit fel slutsats om mig.

För mig är inte sexualitet, lust detsamma som att man för det behöver gilla porr. Försök förstå det. Respektera det. Porren är för mig det motsatta, jag blir inte tänd av det. Äcklad. Får motsatt effekt.

Bara för att du gillar se främmande människor nakna och ha sex behöver inte betyda att jag också måste göra det. När jag är kär är jag kär, när jag älskar någon älskar jag någon, då är det den mannen jag vill se, uppleva. Jag vill ha honom. 

Jag fick mitt behov uppfyllt, det fick inte min partner då lusten var starkare, var lust över. Det är det här problemet TS har med sin. Hon mår dåligt i sin situation, i sitt egenvärde som kvinna i en relation med en sådan man. 

Jag tycker de ska ta reda på vad det är. Översexuell? Porrberoende? 
När man vågar närma sig det ordentligt blir det inte så farligt, men man måste ta sig över den första gränsen och jobba på det tillsammans.

För mig låter det också som att TS och hennes kille skulle må bra av att gå i terapi tillsammans, något har brutits av, och det här kommer bara gå i en nedåtspiral. Det är inte så enkelt att det bara är isolerat till porren. Det har med hur man känner för sig själv i relationen, hur man mår tillsammans. 

Idag ser jag med mer nya ögon vad som hände med f.d killen, och typiskt nog påminnande om vad som hände med maken. Jag behövde det. Jag behövde få in andra vinklar, kunskap om det. 

Det blir ingen "sakfråga" när du uppenbarligen inte vet vad du talar om.

Det är väl nyhetens behag att flukta in nytt än samma gamla repriser hemma eller? 

Själv kollar jag på sådant som jag kanske inte skulle göra i verkligheten. Double vag? Häftigt på video. Skulle jag själv gnugga lilleman mot någon annan mans inne i min kvinna? Tror inte det.

youtube.com/shorts/amPaUDNeWik

Herregud vilken tur jag har som inte är gift med en av er. Totalt egocentrerade kvinnor som ska gnälla och analysera allt. Noll förståelse för andras känslor och behov. Narcissistiska drag. 
Inse att ni aldrig kommer att bli lyckliga, för det ingår i ert DNA att vara offer. 
Nu kryper jag närmare min underbara fru och tackar gud för att hon är den hon är. Kanske kollar på porr samtidigt, hon tänder på det. 

Tänk att sitta en lördagskväll och lyssna på dessa timmeslånga utläggningar 😄.. Då blir man riktigt sugen. Konstant malande om vilket offer hon är, hur dåliga alla andra är för att de Inte är som hon.
Helt ärligt förstår jag inte hur någon kan utsätta sig för dessa människor. Det måste ju vara uppenbart på första dejten... . 

Fast nu syftade inte jag relationer där den ena parten tappat lusten och den andra behöver få utlopp för sin egen frustration. 

Förstår om vissa kvinnor bli förnärmade. Iallafall de kvinnor som anstränger sig för sin partner och försöker göra sig fina. De tappar ju tillslut motivationen att göra detta och känner sig osedda om deras partners sitter varje dag och runkar till andra kvinnor istället. 

Vad bubblar du om? Mitt senaste X gillade barnporr. Hon var en kvinna runt 30;år. Var så grovt att jag sa ifrån. O då är jag en man. Vad menar du? Har du trillat o endast har hälften av din vänstra hjärnhalva kvar eller?